结婚15年幽默语录
2023-05-16 18:44:02
1984
- 1、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 2、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
- 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
- 4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
- 5、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
6、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴。
- 7、婚礼;你生活中最大的开销之它标志着更多开销的开始，包括购物，礼物，日托，孩子的教育，甚至可能是赡养费。祝你好运。
- 8、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
- 9、谢谢你,不离不弃和我一起走过了这么多年; 谢谢你,竭尽全力的让我和孩子过上富足的生活; 也谢谢你,对我的体谅!
- 10、愿清晨的露珠给你俩带来一整天好心情，愿早晨的太阳给你俩带来这一整天的笑容，愿晚上的月亮帮你俩忘掉一整天的烦恼事，愿夜晚的星星帮你俩进入甜美的梦乡!
- 11、一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。
- 12、《勾践灭吴》“我当国王，你当副国王。”“西施是个成功的间谍。”“勾践比较厚脸皮。”“吴王说，这小子怎么这样，临死还干这活。”
- 13、婚姻标志着爱情故事的结束和一场摔跤比赛的开始。无论如何，祝你万事如意。
- 14、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
- 15、公历：2015年1月1日星期四农历：甲午年冬月十一宜：订盟纳采造车器祭祀祈福出行安香修造动土上梁开市交易立券移徙入宅会亲友安机械栽种纳畜造屋起基安床造畜椆栖忌：破土安葬行丧开生坟冲：冲羊煞东值星：除
16、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
- 17、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 18、旷弹了一首曲子，孔子说：“好，真好！”但孔子比较傻，问：“什么意思？”旷就又弹了一遍。孔子说：“太好了！什么意思？”旷又弹了一遍。孔子听了又问：“什么意思？”旷又弹了一遍……旷的意思大家都明白了吧，孔子问他这曲子什么意思，旷给他弹：“就这意思。”
- 19、训练营开设课程有：公众礼仪，小记者写作，朗诵，新闻播报
- 20、礼炮一响，喜事登场，鲜花掌声，八方涌来，祝福贺喜，铺天盖地，新郎新娘，情定三生，交杯互饮，白头到老，一份心意，短信遥寄，新婚快乐，永结同心。
- 21、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
- 22、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
- 23、谢谢亲爱的一直以来的呵护和包容，我知道自己任性不懂事，总是对你发脾气，但你从来没有怪我。我很感激能够遇到你，和你成为一生的伴侣，以后的日子里，希望我们也能一直风雨同舟的走下去，我爱你。
- 24、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
- 25、XXX你个蠢人!你们这群学生是不合格的。你们这样是学不好数学的。即使你们这帮蠢货不学数学，也不会影响我们数学大厦的建设。你们这样学还学不好的话，已经不是态度的问题了，那是品质的问题!同学们都有计算器，这道题就是按计算器的，是出题人对大家友好的表现。每节课要讲三遍：时间真的来不及啦!你们只要认真的去做，想要考不及格——也是很难的!对某位谈恋爱的同学说：“男人应该以事业为重，应该静下心来做点学问。”说：“某某某也会出错，真是大快人心啊……”这个时候计算机就显得苍白无力了……。
26、偶乐的匆匆相遇，让你们有了爱情。苦苦的相依相恋，让你们有了婚姻，今天的结婚相约，让你们有了家庭。朋友，祝愿你们小夫妻携手共创美好生活！
- 27、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
- 28、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
- 29、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
- 30、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
- 31、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
- 32、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
- 33、蝴蝶成双飞，快乐身伴随，鸳鸯成双戏，幸福心相惜，新人成双对，恩爱甜蜜醉，家庭成双喜，美满欢乐聚，短信成双发，快乐送大家，祝福成双送，甜蜜伴一生。
- 34、从单身到结婚，从有空到忙碌，从没有烦恼到没有钱——你真的想这样做吗？
- 35、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
36、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
- 37、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
- 38、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
- 39、有一种距离叫远，有一种东西却叫缘，有一种情叫思念，有一种关心叫无言，有一个人揣着祝福的酒杯在你俩面前，希望你俩度过开心的每一天!
- 40、纸老虎，米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
- 41、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
- 42、您好：育龄夫妇同居一年以上有正常性生活从未采取任何避孕措施未能受孕的称为不孕症不孕症分为原发性不孕与继发性不孕两种受孕是一个复杂的生理过程必须具备以下条件：卵巢排出正常的卵子精液正常并含有正常的精子卵子和精子能够在输卵管内相遇并结合成为受精卵受精卵顺利地被输送进入子宫腔子宫内膜已充分准备适合于受精卵着床这些环节中有任何一个不正常便能阻碍受孕阻碍受孕的原因可能在女方也可能属男方或在男女双方建议到专科医院就诊进一步明确病因在对症治疗W。
- 43、河水那个流啊，心里那个愁啊，怎么又有一哥们接到绣球了呢，你莫非也是个美女杀手？只撂我一人在这抠手指头，啥也不说了，先祝你新婚快乐吧！
- 44、你是一个大学生，你结婚了，你是不是一边喂奶一边上课？
- 45、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
46、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
- 47、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
- 48、新婚美好如明月。值你新婚之际，请允许我加入祝福的行列，接受我对你和XXX小姐的神圣结合的最诚挚的祝贺。
- 49、“结婚和其他工作一样；如果你喜欢你的老板，这就有帮助了！”
- 50、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
- 51、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 52、安慰好哭泣的情敌，告别了单身的兄弟，毅然走进围城里的80平米。
- 53、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被＊＊了！
- 54、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。
- 55、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
56、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
- 57、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。
- 58、连理枝头喜鹊闹，才子佳人喜成家。举案齐眉比翼飞，笑对共饮莲花酒。百年共枕鸳鸯恋，堂前开满合欢花。两情相悦恩爱浓，甜蜜幸福到永久。
- 59、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
- 60、结婚就像上莎士比亚的课。你会看到一些喜剧，一些浪漫和很多悲剧。祝贺你。
- 61、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
- 62、你的婚礼祝福实际上是一份未说出口的契约，在这份契约里，你同意一辈子都和你的配偶绑在一起。恭喜兄弟。
- 63、开设科目:少儿硬笔书法、少儿软笔书法、少儿素描绘画
- 64、我觉得现在来这儿上可有点像古代的奴隶，早上被运到这儿来，操作——造金字塔，晚上运回去，睡觉。
- 65、读10年语文，不如聊一个月QQ。
66、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
- 67、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
- 68、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
- 69、希望未来你要学会三点，家务勤快点，认错积极点，凡事听话点。
- 70、你写了一片法学论文，请了一帮评委是研究物理学的。
- 71、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 72、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
- 73、学费标准：提前报名享重磅优惠。团报有礼品。
- 74、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 75、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
76、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 77、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
- 78、我们食堂那烧菜的大师傅，又一次人家问他是干嘛的，他居然说是喂猪的。
- 79、上课地址:哈尔滨市松北区阳光地中海5号楼202
- 80、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
- 81、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
- 82、雨雪霏霏，难挡一片红叶深情寄;吾心荡荡，迸出满腔热忱厚意托。衷心祝福新郎新娘新婚!
- 83、如果给古希腊和古罗马人各买一台电脑的话，古希腊人会上网学习，修身养性，陶冶情操，而古罗马人只会用它来上些黄色网站。
- 84、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
- 85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
86、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
- 87、齐光瑞播音主持与口才培训基地拥有一流的专业教师授课，有一线主播主持人互动教学，有专业上镜体验教学，如同把电视台搬进教室。众多的登台演出锻炼机会！好口才练出来，好口才决定孩子人生新高度！
- 88、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们!
- 89、在你们结婚之前，你们会疯狂地爱上彼此。结婚后，你们只会生对方的气。祝你新婚快乐。
- 90、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
- 91、十五年了，结婚竟然都已经十五年了，从曾经的青葱岁月到现在的中年，我们彼此一起经历了很多，不论是生活还是感情，但是我们依然坚持初中始终如不同意，期待下一个十五年。
- 92、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 93、妹妹点点头：嗯，排除法。
- 94、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
- 95、男：老公，你醉了没有？
- 97、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
