已阅如何幽默回复（精选99句）
2023-03-07 04:23:10
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- 1、脑筋急转弯笑话：什么情况下5大于O，O大于2大于5？
- 2、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！
3、今年遇到特殊情况，没办法准时开工，所以不方便要约你面试。对于这样的用人单位不要抱太大希望。
- 4、由于你长时间不理你的小可爱
- 5、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
- 6、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 7、皮卡皮卡！皮卡丘！
- 8、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
- 9、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
- 10、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
- 11、通知是运用广泛的知照性公文。用来发布法规、规章，转发上级机关、同级机关和不相隶属机关的公文，批转下级机关的公文，要求下级机关办理某项事务等。通知，一般由标题、主送单位、正文、落款四部分组成。
- 12、呜呼拉呼小魔仙变身小猪
13、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
- 14、请听到滴声后敲击键盘留言
- 15、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
- 16、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
- 17、有事请大声呼叫我古娜拉黑暗之神
- 18、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
- 19、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
- 20、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
- 21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
- 22、别人的脑子最起码还会短路，而你的脑子连短路的电量都不够。
23、那我真的都是高攀不起了，你竟然成为了尊贵的皇上陛下。
- 24、你知道吗？我好像瞎了，看不见你发我的消息。
- 25、爸爸说：“你不能喜欢她，那是你同父异母的妹妹，只能做朋友！
- 26、函的格式格式：
- 27、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
- 28、你的小可爱没电了，请亲亲充电。
- 29、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
- 30、我们老大正在拯救银河系打完怪兽就回来
- 31、最近我有些暴躁，每次聊天看见“呵呵”俩字儿，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳进对方嘴里，让对方喝个够！
- 32、女孩靠着窗户睡着了，男生轻轻的在女孩脸上亲了一下，多么美妙的画面啊，如果他们俩认识的话！
33、天气越来越热了，我打开衣柜一看，我该逛街买衣服了，然后我又打开钱包一看，没事，我不热。
- 34、【已阅如何幽默回复】一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
- 35、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
- 36、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
- 37、恭喜你解锁我这只小可爱
- 38、人生就像饺子，不蹚一次浑水，面皮上不弄出几道褶皱出来，你就不可能成熟。
- 39、和一妹子约会，问妹子：“你能做我女朋友么？”
- 40、赞，是一种大度的情怀！
- 41、点赞真是一种非常高冷的回复方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，已阅。
- 42、【已阅如何幽默回复】有句话叫做：肉包子打狗，有去无回。请你给我回个吧。
43、看看她是不是一个真正的女子
- 44、你再不理我，我就成狗不理了。
- 45、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
- 46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
- 47、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 48、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
- 49、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。一般来说当有人给你回复已阅月的时候就是表示收到了，也已经了解了情况了，这种情况就不需要再回复了，因为即使你再回复也是多余的了，如果出于礼貌的话，那么你可以给他发一个微笑的表情就行了。你的宝贝已经睡着了。
- 50、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
- 51、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
- 52、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
53、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
- 54、女神约我端午节一块去旅游，机智的我果断拒绝了。过节游戏双倍经验，想骗我，超我等级，没门！
- 55、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
- 56、除了恋爱，我们没啥可谈得。
- 57、你帅气的爹正在赶来的路上
- 58、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
- 59、你竟然自称是朕，让我觉得真的非常的可恶，你对于自己真的是太过于王婆卖瓜自卖自夸了。
- 60、我会努力变成你最喜欢的那种女孩子，然后默默地等你向我表白，我死也不同意。
- 61、我说：“钱都花了，怎么能不跳呢？”
- 62、你好,不知道你们县级医院的医疗技术水平怎么样,如果是前牙可以做烤瓷冠,如果是后牙的话可以考虑做铸造冠,具体费用不好说,因为各地各等级的医院收费标准是不同的。
63、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
- 64、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
- 65、写的真好，人到无求品自高！
- 66、当感情里出现敷衍，出现冷落，这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久，考验的是忍耐能力而已。
- 67、昨天算了一卦，算命的说我命里缺赞。
- 68、另一女子回到道：“我喜欢笑起来阳光的男子，会发光最好！”
- 69、章鱼小丸子，脆皮玉米。
- 70、但是你说什么我也只会这一句
- 71、爸爸说：“那是你同父异母的姐姐，也只能做朋友！”
- 72、被迫营业，给个面子。
73、对方正在与卫星进行信号连接
- 74、
- 75、稍等一下你就会见到他了
- 76、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他和我聊天3分钟！
- 77、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
- 78、您好，手机没电，已自动下线滴滴滴。
- 79、主人说要想知道她的踪迹需要一包番茄味薯片
- 80、步入社会你会发现，漂亮，是真的有用。
- 81、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
- 82、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
83、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作业系统出了问题。请按ctrl＋shift＋del。
- 84、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
- 85、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
- 86、①某网友提问：“如果情敌上厕所没有带纸，你会怎么做？”
- 87、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
- 88、女生给暖男发“我好丑啊”，男朋友的回复让人眼红，直男一定要看
- 89、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
- 90、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句：“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊！
- 91、⑤听大家说，蹦极特别刺激，和女友一起玩还会增进感情。于是带女友去了。可是到了快要跳的时候，女友害怕，不敢了。
- 92、感觉我上辈子就是个免打扰
93、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 94、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
- 95、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
- 96、有些人表面上光鲜亮丽，其实吃饭的时候偷偷松开皮带。
- 97、王俊凯的小媳妇已收到消息
- 98、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 99、待释放之时她会主动与您联系
