- 1、在这教师节来临之际，愿您桃李成行、幸福满兜。
- 2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了。
- 3、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
- 5、下联：俯首甘为光棍。
- 6、人生有个缘分，梦想就会绵长。
- 7、哥没有错，就是从来没对过!脑袋空不要紧，关键是不要进水。
- 8、再现春天的心，再现明媚的阳光，再现飘逸的雾霄，再现吐绿的新芽，再现绽放的花蕾，再现怡人的和风，再现连绵的细雨。
- 9、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。
- 10、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
- 11、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基。
- 12、？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：展开全部老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛？老鼠哆嗦不语熊又问，掉不掉毛？老鼠说，不掉。
- 13、一同学的字写得不好，老师让他从基本笔画练起，他撅起了嘴，很不高兴。
- 15、“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀。
- 16、你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
- 17、要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。
- 18、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 19、妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
- 20、在这个丝袜泛滥的季节，叫我们这些小粗腿怎么上街呢？最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。
- 21、如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生。
- 22、不顶用【种禾得稻，敬老得宝】指种下禾苗，就会得到稻米。
- 23、戒指虽然只是一个圆环，但是它代表着爱是永无止境的，没有开始，也没有结束。
- 25、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
- 26、亲们，十一假期可以照此办理哦。
- 27、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。
- 28、弟弟又哭又闹，坚持要拿，结果被狠狠地打了顿。
- 29、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
- 30、情人节快到了，这是一个悲伤的故事。
- 31、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
- 32、所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
- 33、正月初一，开门见喜，财神拜年，快乐来袭，好运往家里挤，健康和你在一起，平安铺满四季，成功握在手里，合家幸福如意，恭祝新年好。
- 35、老婆一发福，男人就失足。
- 36、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?幻想着与你一起慢慢变老的画面。
- 37、放学跑得最快的，往往是那些成绩最坏的7为什么我们在扣扣上聊得那么多，面对面时却不知道说什么。
- 38、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
- 39、例句：“并不是我替他吹牛皮，还是个堂堂的前任江南盐巡道呢，而且做过制造局督办。
- 40、兄弟，我不需要你的理解，我只需要你闭嘴。
- 41、再现春天的心，再现明媚的阳光，再现飘逸的雾霄，再现吐绿的新芽，再现绽放的花蕾，再现怡人的和风，再现连绵的细雨。
- 42、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
- 43、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
- 45、我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。
- 46、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
- 47、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业。
- 48、”学科竞赛那天，我乡五里堂小学的一位老师来我校监考。
- 49、响在后头不是鱼死，便是网破——有你无我【农历】“农历”又称夏历，又名旧历，民间也有称农历为阴历的。
- 50、你如幽幽竹林，美丽我的心情。
- 51、时间太瘦，指缝太宽。
- 52、送您一束鲜花，美丽的花朵是对园丁最好的报答。
- 53、时间太瘦，指缝太宽。
- 55、恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了。
- 56、”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭。
- 57、一句寒暖，一线相喧。
- 58、这就是您真实的写照，亲爱的老师。
- 59、你要和我计较，我绝对不会大方。
- 60、”学科竞赛那天，我乡五里堂小学的一位老师来我校监考。
- 61、醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。
- 62、新郎说：从此勒几裤腰带。
- 63、锄禾日当午，地雷埋下土。
- 65、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
- 66、在此祝愿，生日快乐。
- 67、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
- 68、”吃饭了吗？请接收短信。
- 69、）你是个地道的美人儿啊。
- 70、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
- 71、恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了。
- 72、生活所迫，连扎高马尾也要小心翼翼，生怕发际线往后退。
- 73、”“你那算啥，我同学都出殡了。
- 75、、执着追求并从中得到最大快乐的人，才是成功者。
- 76、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
- 77、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害。
- 78、你是我心甘情愿辜负自己，也不觉得委屈的存在。
- 79、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
- 80、灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。
- 81、给你一碗蜜，里面加点糖，最后加入盐，分开是咸的，见面是甜的，最后才知一切是幸福的。
- 82、例句：“不是不相信老三。
- 83、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
- 85、人生就像一杯清茶，坐下来细细品味，方能赏出清新淡雅的芳香。
- 86、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
- 87、人再犯我，我还一针。
- 88、在这教师节来临之际，愿您桃李成行、幸福满兜。
- 89、我知道你的需要不多，只需要一点光，那就是烛光。
- 90、其次你要够瘦。
- 91、不能随便发神经，总得保持下形象对不。
- 92、片刀循环往复，板砖频频招呼。
- 93、祝你早日恢复单身，这样就能和我一起孤寡了。
- 95、通往成功的路，总是在施工中。
- 96、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
- 97、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
- 98、——杜甫新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。
- 99、”“你那算啥，我同学都出殡了。
- 100、好运天天交，口味顿顿妙。
- 101、我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
4、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
14、我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、我爱你，是因为我喜欢你。
34、)女子无才便是德，我一定是太缺德了。
44、幸福是不请自来的，不早不晚。
54、我哪有能力，顾全所有人的感受。
64、她憋了半天，问了一句：“谁叫＇西早不大三个土＇？”一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦。
74、七夕情人节，甜蜜微笑的女人可获牛郎热情拥抱一次。
