节假日加班的搞笑段子说说
2023-04-06 07:39:43
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1、声明：各位嫂子，弟妹请注意，本人在这里很严肃的告诉你们，如果今天你老公、男朋友说晚上和我一起吃饭、唱歌、打牌、喝酒等，一律不要相信，我没和他们在一起，我还得赚钱，我哪里也不去！这锅我不背！我是个好人！
- 2、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
- 3、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了
- 4、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
- 5、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
- 6、因此，题意中所言，本人觉得不恰当，不全面，也应通情达理，因人而宜，然而使我们的生产生活充满阳光。
- 7、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
- 8、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。。。
- 9、老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
- 10、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：“我喜欢你!”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的!”
11、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
- 12、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 13、情人节肯定跟情人节一起过，就要禁忌漏嘴说出了自己有前任。因为有了前任，车就会被开过了，谁会喜欢二手呢？但是骗到手之后，就一定要真心的相待，真心的付出哦！供参考。
- 14、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
- 16、七夕节要到了，求一位异性做一日情人，不亲吻、不拥抱、一起牵手去看电影，吃饭，逛街，然后各自回家，等到凌晨互发一条短信：“我们分手吧”。如果双方对彼此都有feel，那就发一条：“我们一起吧”~
- 17、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
- 18、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
- 19、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
- 20、七夕能喝！啦啦啦！
21、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
- 22、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
- 23、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
- 24、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就
- 25、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
- 26、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
- 27、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？情人节一个人过，我的那个他你是迷路了吗？我掐指一算，今年情人节又是一个人。今天情人节，我的影子陪我过。都没有情人，哪来情人节快乐。一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥望而不可及。一个节日。一个人情人节。一个人过。一个人很好。没有情人的情人节，年年一个人过。有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。
- 28、爱情可以晚点到，但外卖不行。
- 29、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
- 30、真是太不好意思了！每年七夕都会有一个人手捧鲜花、对我说。。。。不好意思，麻烦让一让！
31、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
- 32、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 33、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
- 34、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 35、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了?”
- 36、那些说七夕出租的，醒醒吧！平时免费都没人要，现在还收上钱了？
- 37、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!
- 38、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
- 39、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
- 40、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
41、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。
- 42、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
- 43、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
- 44、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
- 45、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
- 46、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊…
- 47、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
- 48、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
- 49、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心
- 50、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款，刺激。
51、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
- 52、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
- 53、因此，住单位当地的员工，虽平时生产忙即是加班，回家后却还有亲人的陪伴，逗逗孩子，父母兄妹唠嗑家常，时而可打消生产工作的劳累，或全家出去聚餐，缓解一些精神面貌，从而怀着轻松的心情上班。
- 54、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍；横批：光棍万岁！祝你情人节快乐haha~~
- 55、七夕逼近了!他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
- 56、一场打工的心酸史，一场人生的坎坷路。
- 57、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
- 58、月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
- 59、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
- 60、很热对吗，到七夕就凉快了。
61、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
- 62、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
- 63、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
- 64、秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~
- 65、七夕情人节你要怎么过?路过、略过、哭过、笑过、吃过、喝过、醉过、疯过、睡过、难过、借过、戒过、跳过、飘过、怕过、不过、聊过、追过、错过、得过、且过、躲过、看过、说过、听过、等过、想过、念过、一笑而过、擦肩而过、曾经有过、微博刷过、游戏打过、租个人过、闭门思过、爱咋过咋过、怎么高兴怎么过?
- 66、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 67、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
- 68、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
- 69、情人节出租：逛街10元，穿情侣装20元，在空间上秀恩爱接吻
- 70、七夕到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
71、闭上眼睛，我看到了我的前途
- 72、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
- 73、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
- 74、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
- 75、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
- 76、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
- 77、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”
- 78、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
- 79、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
- 80、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
81、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
- 82、“情人节到了，你这个单身学习狗没找另一半过?”“搞笑，那清明节我还杀个人祭奠?”
- 83、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 84、有人问我七夕还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
- 85、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 86、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
- 87、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
- 88、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
- 89、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
- 90、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
91、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
- 92、我是千年单身狗已经成精了
- 93、但对于长期打工在外住单位宿舍的同志而言，除每天上班又经常加班，甚至休息天也要放弃，长期下去，当觉得枯燥，某种程度上产生压力。
- 94、情人节快到了，谁喜欢我吱一声，我追你！
- 95、别紧张,我又不是什么好人……
- 96、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~
- 97、但是人总需另有精神方面欢乐来求得平衡，如休息业余时间看看电影娱乐什么的，或找其它的场合方式，放松一下日益增加的生产工作繁重压力，未婚年轻人还要找对象谈恋爱的时间，这都很正常。
- 98、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
