搞笑语录经典短句子（精选101句）
2023-02-28 22:12:58
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- 1、一天一天，是幸福快乐的水滴。
- 2、今年是羊年，有“羊”就有得。
3、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
- 4、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
- 5、保持心情—开个车子。
- 6、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
- 7、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!喜欢逛超市吗?不喜欢为什么啊?没钱没人陪啊即使你被朋友伤过，也该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家走到一起，也不图什么。
- 8、我，为了灭蚊子而活。
- 9、煎炒烹炸，做出绝色美味。
- 10、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
- 11、平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊。
- 12、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
13、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
- 14、郎中，古代是一种官职。
- 15、早上长睡不起，晚上视死如归。
- 16、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
- 17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
- 18、这你欢笑，为你开颜，为你流泪，为你失眠，我的两根神经因你而牵引，我的心都被你占据，真的爱你，却发现，考试，说爱你不容易。
- 19、每时每刻当你快乐的时候，你都可以享受端午节。
- 20、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
- 21、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。
- 22、落左个晚上，依然没有停的意思，天气寒冷，不想起床。
23、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
- 24、每一个成功的小超人后面都有一个受伤的小怪兽。
- 25、经常因遗憾而说遗憾的人，一定会经常遗憾。
- 26、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
- 27、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
- 28、吃得是福，多多益善。
- 29、数学不及格？正常。
- 30、真心本就稀缺，更该俭省。
- 31、若是未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。
- 32、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
33、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
- 34、我们在这里留下灿烂的笑容，在这里，祝福你未来的日子更精彩。
- 35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
- 36、更觉得自己是个罪人。
- 37、不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
- 38、自从QQ号丢了？。
- 39、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
- 40、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
- 41、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
- 42、空闲地内人初满，词讼牌前草渐稠。
- 44、后来，他被盗号了病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
- 45、指在对敌时使用欺骗策略，不但是可行的，而且是越妙越好，越多越好。
- 46、又是一个减肥的好日子。
- 47、几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸，谁还需要女朋友？"孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书了吗？”“没看到。
- 48、”暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频。
- 49、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
- 50、说美女是祸水，都想要。
- 51、茶要喝浓的，直到淡而无味。
- 52、我爱你时，你说什么就是什么。
53、从来不知索取，也不知擦拭汗滴。
- 54、橘子黄，医者藏】枇杷皮色发黄时是夏天，这时瓜果桃李齐上市，疾病多，医生忙。
- 55、接下来的40年为养家糊口疲于奔命。
- 56、月是中秋圆，人是我最好。
- 57、一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。
- 58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂。
- 59、老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
- 60、马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
- 61、图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
- 62、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
63、父亲，你把最好的都给我们，把全世界的爱都给我们，今天父亲节，让我为你买件新衣，添双新鞋，买瓶好酒，好好孝顺你。
- 64、跟吉祥借个鬼火，鸿运当头。
- 65、将你整个儿生吞了。
- 66、听股评时，钱从上当中丢了。
- 67、但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
- 68、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
- 69、无论你是夏天的凉风，还是冬日里的棉袄。
- 70、金牛，你知道吗？就是“上班时没活，来活了。
- 71、谁说嫖娼是犯罪，那是万恶旧社会。
- 72、【经典搞笑顺口溜】短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。
73、【经典搞笑顺口溜】短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。
- 74、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 75、比喻要逮住有家室的人，就不要惊动他的家。
- 76、张贤亮《不可说》：“各种经济成份的企业在政治和法律上真正一律平等……那么，中国的社会生产力则会有一个‘一天等于二十年’的飞跃发展。
- 77、等到考试后，书本到处丢。
- 78、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六千，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六千块啊!没想到的是，那人居然同意了!昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
- 79、为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。
- 80、如果弱水三千只是悲伤，我想太平洋才是我的天堂不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
- 81、人最怕先甜后苦，反过来，先苦后甜，有什么怕人家知道？”英雄出在少年青年时代，是人大有作为的时候。
- 82、鬼面具一带，烦恼忧愁全绕行，魔扫把一挥，天马行空四处游。
83、听说今年五一国际劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信。
- 84、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。
- 85、这次考试，我得全班第一，便飘飘然了。
- 86、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
- 87、如果爱已是非爱不可，又何必问它是否值得。
- 88、一天一天，是幸福快乐的水滴。
- 89、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
- 90、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
- 91、愚人节快乐!愚人节说愚：你说你不愚，我说有点愚。
- 92、化妆服把身份变，换种性格享生活，胆小懦弱都隐身。
93、Likethewinddunkaspainmemorieswereblown，butloveisinimperceptibleinthecold像风灌进回忆一样痛被吹散，爱却在不知不觉中着了凉。
- 94、你说要愚自己愚，我说要愚大家愚。
- 95、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
- 96、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
- 97、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
- 98、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
- 99、图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
- 100、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
- 101、指在对敌时使用欺骗策略，不但是可行的，而且是越妙越好，越多越好。
