逛街脚累的幽默说说
2023-02-28 11:49:38
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- 1、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐！
- 2、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
- 3、嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。
- 4、内有恶犬，我的妈呀，真的是恶犬
- 5、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
6、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"
- 7、美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
- 8、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
- 9、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
- 10、楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门，女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”我：“大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！”说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……
- 11、鉴于妳德美高尚，肤美光亮，体美健康，国色天香，被世界美女大会评为最佳美女。我代表国际美女协会，向妳传达嘉奖。祝妳三八妇女节更加闪靓！
- 12、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
- 13、"Youguyscanreallyplayinthecity你们城里人真会玩。"
- 14、你看看那件衣服，感觉适合你穿，你试一下
- 15、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 17、猜中开头，结果出乎意料他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：“没关系！”“那那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。。”
- 18、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
- 19、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
- 20、我本来以为我晚上睡不着是白天总是在家躺着太闲了,今天出去逛了一天的街腿要累断了。
- 21、在羊肉汤馆吃饭顺便蹭了人家一杯开水，习惯性泡上最爱喝的龙井，茶泡好了，喝一口怎么感觉味不对，仔细品来发现饭店开水壶里根本就不是什么开水，而是羊肉汤……看来下雨天确实是羊肉汤跟龙井更配，那酸爽直击味蕾，这奢华的品质，绝对不是茶叶蛋可以比拟的，绝对是黑暗料理界的精品！
- 22、姑娘要求太高了，应该没几人能做的到
- 23、"“你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”"
- 24、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
- 25、做彼此心事的靠山，永远保持好奇又贪玩。
26、老婆闺蜜两口子吵架，我们去劝。到家后，就闺蜜自己在。问她老公哪去了，答：“吵不过我，说大宝健去了。身上不到我看他能去哪儿！”我说：“你不知街边小店才50？”俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我
- 27、我土葬没能到场，深表遗憾
- 28、我们发胖，见者有份。
- 29、有福同享，有难互删。
- 30、万丈高楼平地起，成功只能靠自己
- 31、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的
- 32、村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……
- 33、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”
- 34、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
- 35、慢慢发现老板娘的脸红了，胸脯一鼓一鼓，眼睛快要滴出水来。
36、"“我喜欢你，我们在一起吧。”“可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“这……”“梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！”“咳……”“所以，我们在一起吧。”"
- 37、不要抱怨。不要为自己感到难过。所有的现状都是你自己的选择，当你开口指责现状时，你已经享受了它带来的所有好处。有什么可以抱怨的解释，除了你想要的一切都是贪婪，而你不想努力工作懒惰。时间是一只温柔的手，藏在暗处，当你发呆的时候，东西在动星星。人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。希望你偶尔夸张而不做作，毒舌而不刻薄。对每个人都真诚，对每件事都充满激情。贫穷，不是口袋里装了多少，而是心里装了多少。时间是治疗的大师，但不是解决问题的大师。
- 38、他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”
- 39、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候
- 40、下班啦，领导找我看不见啦
- 41、这件衣服是我的的菜，我喜欢
- 42、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
- 43、当你一边吃东西，一边假装
- 44、措不及防的一巴掌，叫你晚上和我抢奶喝
- 45、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
46、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，安排。
- 47、滤镜处理后，这三个家伙更二了
- 48、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！
- 49、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：儿子你要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。不说了，爹妈打的不可开交。。。
- 50、在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。
- 51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
- 52、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
- 53、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
- 54、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
- 55、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
56、你不傻，只是智商长得有点慢。
- 57、三月祝你发，出门把财发！三月送你花，好运健康全靠它！三月你最大，要我干啥就干啥！三月兴奋吧，收到短信笑哈哈！祝三八节快乐！178对3说，哥们，真离了？3对8说，妹子，啥时候办的喜事呀？8对8说，哥们，咋滴还带了个小三？3对8说，妹子，最近发了？祝三八节快乐！
- 58、鸭兄，快点撒丫子跑，我们被发现了！
- 59、苦追一女神，她却投入了别人的怀抱，失落的我找到大师求指点如何能挽回其芳心。大师笑而不语，默默掏出笔来在纸上画了一个颗心然后将其撕成碎片，我点点头说:“是的，知我者大师也，此刻的我犹如大师刚刚此举，心已碎，求大师帮帮我吧。”大师虎目一瞪:“我特么是让你死了这条心，老衲要是懂得撩妹还出个鸡毛的家。”
- 60、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 61、我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我，形容一个男人丁丁短小怎么形容？我说绣花针？闺蜜说：应该是“臣妾坐不到呀”！我问那形容大丁丁呢？她说：老铁，扎心了！我……
- 62、放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
- 63、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！
- 64、在最好的年纪，做最疯狂的事。
- 65、和女神表白，问她说：“你喜欢狗吗？我家有只我爸妈不养的，要不就给你了。”她问：“什么品种的？”我说：“是我这只单身狗。”然后她看了我一眼说：“你这只太丑了，我怕我会忍不住掐死。”我……
66、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
- 67、大爷们玩的这游戏叫啥？看着还挺好玩！
- 68、"如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”"
- 69、妻子真才有大为，老公不让她受累。拖儿带女不容易，要把快乐幸福给。愿妻起舞翩翩飞，上街去唱KTV。梳妆打扮俏模样，娇艳漂亮身材美。三八节，愿你快乐幸福笑！
- 70、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
- 71、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
- 72、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；想老婆，念老婆，她的影子在心窝；思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。违反此准则，搓板跪烂腿打折！
- 73、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦
- 74、可以不吃，但是不可以不买。
- 75、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞
76、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街吗？
- 77、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
- 78、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
- 79、只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了
- 80、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
- 81、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！
- 82、男人一定要扛得起身上的担子
- 83、厂家搞活动，买一送优惠价
- 84、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第老妈说这次再考倒数第就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
- 85、这个节日只属于你，三八妇女节；这条短信只发给你，最好的祝愿；这个祝福只送给你，妇女节快乐。祝你年年岁岁花相似，岁岁年年都年轻！
86、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"
- 87、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的!你信我还是信他?
- 88、本人医疗兵，打仗时我兄弟光荣负伤，我立马跑到他身边：“嘿，兄弟，哥来了，告诉哥你哪伤了？”此时他已疼的脸都变形了，手指指向大腿。哦，原来是脚伤了，好，哥给你包扎，包完他还是面目狰狞的指着大腿，却一句话也不说，把我急得直跺脚，你倒是说啊！他缓缓说一句：哥，你踩着我了，这还是小事，兄弟不怪你，完事你还跺上几脚是几个意思？
- 89、我觉得那件衣服特别适合你的气质，你穿上绝对好看
- 90、这婚结的都快怀疑人生了
- 91、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
- 92、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
- 93、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
- 94、妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！
- 95、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"
96、第一次到女朋友家过夜，她家人都出去旅游了，洗完澡，她害羞的说：昂，我想把第一次留到嫁给你的时候，今晚不许欺负我啊！我只好强忍诱惑，抱着她说话！见我那么乖，她又说：“我还想一觉醒来，比马云还有钱！”我更乖了，手也不乱摸了。她继续说：“我还想明天就登上月球！”
- 97、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
- 98、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
