无厘头的搞笑个性签名欣赏（30个）
2023-02-07 20:57:06
2900
- 1、刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。，本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了，立马送她回家。
2、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 3、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
- 4、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：我，是剖腹产
- 5、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
- 6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：你走，你走！不等她反应过来，我立马接着说：好，好，你不走我走----
- 7、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
- 8、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：你干什么？蚊子说：我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。
- 9、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。
- 10、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 11、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
12、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
- 13、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 14、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说： 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了
- 15、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 16、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：到底怎么才不生气啊？老婆儿来了一句：你不知道，我吃硬不吃软吗？
- 17、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了
- 18、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
- 19、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 20、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：你啊你，你理傻子不远了。这话我很不爱听，我就愤愤地回说：是啊，不远，就在我面前！
- 21、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
22、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
- 23、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 24、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 25、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o每天晚上和杀猪似的。。。
- 26、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
- 27、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 28、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机我晕
- 29、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点 真是我的好妈妈。
- 30、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
