个性签名搞笑【推荐95句】
2023-01-29 07:02:40
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- 1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
- 2、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
- 3、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
- 4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
5、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
- 6、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
- 7、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
- 8、吃火锅比赛全国第一名。
- 9、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
- 10、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
- 11、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
- 12、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
- 13、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
- 14、我从不说谎——除了这句话以外。姐是巴黎欧莱雅，你值得拥有。姐从来就不骂人，因为我动手能力比较强！如果心情不好就去超市捏捏方便面每个成功的男人背后绝对有一个小三儿我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈这位帅哥,你好像我的下一任男友耶小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。老板、有没有可乐、给我来瓶雪碧、
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
- 16、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
- 17、熬夜秃头选拔赛环球形象大使。
- 18、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
- 19、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊
- 20、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
- 21、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
- 22、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
- 23、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
- 24、联合国认证小可爱。
25、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
- 26、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
- 27、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
- 28、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
- 30、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 31、没什么事不要找我，有事更不用找我。
- 32、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
- 33、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
- 34、要在江湖混，最好是光棍！对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！人生路漫漫，过客占多半。每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
35、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
- 36、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
- 37、别跟我谈人生，你都不是人生的。
- 38、脆皮鸭文学爱好者。
- 39、一米五的小可爱。
- 40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
- 41、连广告也信，读书读傻了吧！
- 42、国家一级抬杠运动员。
- 43、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
- 44、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
45、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
- 46、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
- 47、顶级外卖鉴赏师。
- 48、秒回不是碰巧而是我一直在等。
- 49、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
- 50、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 51、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
- 52、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
- 53、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
- 54、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
55、我已申请个人破产，各位债主勿念。
- 56、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
- 57、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
- 58、你过来，我有场恋爱想跟你谈一下
- 59、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
- 60、不想吃醋只因怕长成奇葩
- 61、不要看资料，要看聊效。
- 62、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
- 63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
- 64、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
65、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
- 66、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
- 67、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 68、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话！
- 69、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
- 70、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
- 71、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
- 72、祖安野区18级战士。
- 73、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
- 74、天冷咯，有老婆的搂老婆，没老婆的添衣服，有老公的搂老公，没老公的围围巾。
75、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
- 76、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少
- 77、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
- 78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
- 79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
- 80、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
- 81、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。你必须记死，但不能死记。我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
- 82、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 83、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
- 84、刘产扬伟赖月京范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵
85、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
- 86、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
- 87、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
- 88、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
- 89、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
- 90、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
- 91、小时高强度冲浪选手。
- 92、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
- 93、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏
- 94、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
95、国际顶级沙雕鉴赏师。
