零食顺口溜想吃东西的幽默说说
2023-02-28 10:33:53
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- 1、比起小朋友，真正需要甜品的是成人。
- 2、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
- 3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
- 4、想吃零食的时候就去称体重!
- 5、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
- 7、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
- 8、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
- 9、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 10、如果你爱我 你就会来跟我一起摆摊
- 11、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
- 12、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
- 13、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
- 14、肚子饿了就给我打电话，我嚼零食给你听。
- 15、我吃我的零食,我长我的肉,管你什么事。
16、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
- 17、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。我是吃货，我为自己代言。
- 18、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
- 19、真是作死，跑步前喝了杯黑咖啡，然后这会眼睛很困，就是翻来覆去睡不着啊，然后就饿了。
- 20、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
- 21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
- 22、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
- 23、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
- 24、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
- 25、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就
26、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
- 27、吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?为什么天下上有这么多好吃的对象?不是好吃的对
- 28、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛超市去。
- 29、最近，想吃零食的心情和行动力都，太强烈了。
- 30、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
- 31、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛?”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊?羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
- 32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
- 33、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
- 34、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
- 35、我也出来摆摊了，卖不卖得出去无所谓，主要喜欢摆摊这种自在的感觉。
36、小零食，上好佳膨化食品，格利高菜园小饼，百力滋，格利高抹茶慕丝，少林寺花生核桃酥，好丽友巧克力派/蛋黄派，康师傅牛奶泡芙，雀巢奇巧脆心威化，费列罗榛仁威化巧克力，蓝罐曲奇，杏花楼点心如椰丝球，芝麻薄片，豆沙卷，鸡仔饼，花生牛扎等等，这些我都好喜欢收起
- 37、你把密码。不过现在干啥都麻烦。我自身也觉得挺麻烦的、密保口令统统改了。没事的，应该就没事了，你QQ只是染病毒了，习惯了，不是被盗了，只能到QQ官网上申诉了，不要着急可以解决，前几天刚被盗过，申诉需要填写一些你以前的基本信息、如果是被盗了。针对你这种状况。但是要等等才能找回来，不过像你这种绑定手机绑定令牌了被盗了不多见、还有一种情况，手机QQ里的安全设备锁打开。哈哈希望对亲有帮助您好
- 38、二上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
- 39、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
- 40、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
- 41、日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。
- 42、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
- 43、我的美食单：果脯绿豆糕、圆笼、粉蒸肉、掉渣饼东坡肉、板栗、烧鸡、可乐鸡翅、纸包酸奶、冰棒、芒果西米露、肉末茄子、夏威夷果、芒果干、草莓干、真知棒、脆皮玉米、上校鸡块、烤面筋麻、辣鸭脖、酸辣粉、瘦肉丸、布丁草莓奶茶。
- 44、肚子好饿呀，突然想起来晚上没吃饭，发一张白天在mall拍的照片，满满节日气氛啊。
- 45、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你?
46、睡觉之前一直纠结，肚子饿了想吃宵夜又怕胖，真的太真实了！
- 47、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
- 48、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
- 49、今天偷吃一条火腿肠，现在我又饿了，睡不着。
- 50、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 51、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧
- 52、零食蛋糕一时爽，肚子肥肉生产厂
- 53、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
- 54、我想吃一堆零食那段话，为了你我他，端午节采百步的艾蒿。
- 55、当心情不好的时候，可以尝一尝甜品，生活有了甜品，感觉所有不好的心情，都在慢慢被治愈了。
56、二高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
- 57、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 58、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
- 59、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
- 60、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
- 61、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
- 62、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
- 63、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
- 64、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
- 65、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
66、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
- 67、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
- 68、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
- 69、又到了吃冰糖葫芦的季节了，你们喜欢吃圆的还是扁的。
- 70、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
- 71、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
- 72、失眠就算了，失眠睡不着还饿了，好想吃烤串啊。
- 73、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
- 74、生活需要加点甜，慢下来的时候喜欢动手，做一个甜品，享受一下美好的时光。
- 75、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
76、:我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我，我却还傻傻爱着他的痴货。
- 77、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
- 78、你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
- 79、我也太想吃零食了，不过我没吃我也不敢买以后一个月吃零食不超过五次吧，我真的太想吃了。
- 80、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
- 81、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
- 82、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
- 83、乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。
- 84、我要去摆地摊了 贩卖我的美丽 看一眼十块钱
- 85、我饿了，睡不着那种，可能睡不着不仅仅是因为饿了，更多的原因是想太多。
86、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。
- 87、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
- 88、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
- 89、你看，橱窗的衣服在向我招手呢，我们先去超市看看吧。
- 90、生活需要一点小小的仪式感，几枝美丽的花，一份美味的甜品，幸福就是这样简单。
- 91、工作要做到被饭催而不是等吃饭，这样才及格。
- 92、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
- 93、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
- 94、快节奏生活的间隙，也需要偶尔偷个懒，泡一壶茶，来几口甜品，享受惬意生活，品味人生。
- 95、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
96、说自己吃零食的搞笑
- 97、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
