幽默而又搞笑的说说
2023-03-12 10:58:28
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- 1、◆人不亏地皮，地不亏肚皮。
- 2、◆人不在大小，马不在高低。
- 3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。大门不出，二门不迈。宅男或宅女或整天宅在家里。两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。万马踏平川，一往无前。铁骑扫过，卷狂澜。生活没有极限，钱财处处极限。
- 4、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
- 5、有福同享，有肉你长。
6、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
- 7、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
- 8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 9、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
- 10、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。
- 11、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
- 12、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
- 13、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
- 14、街上最酷的崽，被父母逼着拍照可还行！
- 15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
- 17、你可以帮我洗个东西吗？喜欢我啊。
- 18、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
- 19、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
- 20、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
- 21、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
- 22、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
- 23、其实我不是胖，只是懒得C而已。
- 24、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
- 25、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
- 27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
- 28、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
- 29、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
- 30、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
- 31、兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
- 32、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
- 33、太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
- 34、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
- 35、最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。
36、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
- 37、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
- 38、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
- 39、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
- 40、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
- 41、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
- 42、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
- 43、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
- 44、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
- 45、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
46、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
- 47、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
- 48、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
- 49、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 50、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
- 51、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
- 52、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
- 53、翻开幼时的照片，有种说不出的感动和怀念，望岁月静好，不负芳华。
- 54、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 55、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
56、我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。
- 57、上九天揽月，下五洋捉鳖。
- 58、早早起来真的可以做很多事比如再睡一觉~
- 59、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
- 60、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
- 61、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
- 62、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
- 63、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
- 64、做一个坦荡、简单而且开心的自己，与时光同行无须太多理由，只要，一路向暖，足矣。
- 65、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
66、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
- 67、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
- 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
- 69、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
- 70、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
- 71、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
- 72、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。
- 73、总会有许多奇奇怪怪的念头，可是却没有真正去做，偶尔真的很想不顾所有的去做一件自己觉得疯狂的事情，想去亲爱的你们的故乡，想为了某个人放弃所有的去到某座城，想有一场说走就走的旅行，想谈一次不说分手的恋爱。所有的事情都没有固定的脚本，谁也不知道未来的自己会怎样。
- 74、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
- 75、我是人，你是狗，怎能陪我一起走！
76、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。
- 77、◆人爱富的，狗咬穷的。
- 78、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
- 79、◆勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
- 80、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
- 81、家里没人一天没做饭，炒了唯一一次蛋炒饭。
- 82、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
- 83、在所有的所有的所有里，你最像春天。如果真的过不去，那么你就给我死过去。请你别嫌弃我，将这煽情奉献给你。华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。喜欢一个人，他说睡不着，我就感觉要失眠。这样拽的姐，看不惯你可以靠边站。很高兴，又凑够1块终于又能上网了。热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
- 84、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
- 85、我的爱，即使廉价，也轮不到对你打折。
86、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
- 87、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
- 88、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。
- 89、很多人说我又美又可爱，真想过去打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
- 90、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
- 91、想要去健身房建建身，做做瑜伽。想去学钢琴，去自己自创一曲。想要周末约上三五好友分享工作生活的全部。还想有一场说走就走的旅行。
- 92、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
- 93、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
- 94、情话是我学来的，但爱你的心是真的。
- 95、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
96、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
- 97、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
