三分钟笑话大全爆笑
2023-01-28 22:28:48
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1、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
- 2、到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。
- 3、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
- 4、大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
- 5、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
- 6、司机又说：“下个站点，你等我，我脱了制服就算下班了。”
- 7、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
- 8、女友沉着脸道：“多一块也不行。”
- 9、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
- 10、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
11、一个坐过站的乘客与司机争吵了起来。
- 12、第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。第二个：高中时全校。
- 13、完全是免费订阅，请放心关注。
- 14、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”我问：“那你的标准是什么?”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”
- 15、①前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
- 16、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
- 17、①一)老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。老婆一夜未睡。
- 18、②小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，。
- 19、往前走了走，指着另一只没挂牌子的宠物鼠，对老板说：“这只这么漂亮，会的应该更多，价格应该更贵吧？”
- 20、日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉。
21、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
- 22、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
- 23、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
- 24、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
- 25、十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
- 26、病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?
- 27、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
- 28、这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
- 29、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
- 30、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
31、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样?儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我。。。
- 32、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布老师发现小明在睡觉。老师停止了讲课，说道：“小明，你重复一下我刚说的话！”小明迷迷糊糊的站起来回答：“你家那块大破布是世界上最大的破布
- 33、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
- 34、我：“我的梦想是不上班。”
- 35、不如把号给我，我还小，有时间。。。
- 36、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
- 37、他恍然大悟，原来错不在伙计，错在自己不会知人善用啊。
- 38、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
- 39、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起。老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成！”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱吗？她天天在家刷，绝对干净！”
- 40、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
41、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
- 42、③一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"一个瘸子到一家公司应聘。
- 43、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
- 44、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
- 45、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
- 46、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
- 47、【三分钟笑话大全爆笑】半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
- 48、女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
- 49、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”
- 50、HR：“你等等，我捋捋。”
51、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
- 52、朋友听了却没放在心上。
- 53、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
- 54、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
- 55、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去
- 56、司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的安全。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”
- 57、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
- 58、男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
- 59、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花
- 60、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
61、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
- 62、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。
- 63、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
- 64、一个一脸严肃，难见有笑容，老板让他去做迎宾，风吹日晒。
- 65、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
- 66、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
- 67、看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
- 68、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
- 69、catv某新闻节目报到，＂瘦肉精＂专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员27万人次，查获9吨含＂瘦肉精＂肉及肉制品。仔细一想还真幽。
- 70、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！
71、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
- 72、【三分钟笑话大全爆笑】总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
- 73、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
- 74、我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
- 75、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽中来！”关羽话音刚。
- 76、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
- 77、我反思自己，有时候，坐过一站比犯错的人生，要好很多。
- 78、我不禁感叹，真是一个比一个可爱，一个比一个会的多。
- 79、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”
- 80、“我当初不应该嫁给你爸爸。”
81、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
- 82、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
- 83、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
- 84、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
- 85、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
- 86、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
- 87、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
- 88、医生：有，都查出来了!
- 89、“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
- 90、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
91、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
- 92、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。
- 93、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是“注意：前方学校路段”就知道了。
- 94、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。
- 95、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
- 96、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
- 97、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
- 98、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿。
- 99、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
- 100、小样，我还治不了你了！
