校园幽默笑话大全(精选99句)

  • 1、娟娟反问道:“还有呼吸吗?”
  • 2、某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。
  • 3、学生:“因为下雨时总是高个子最先发觉。”

  • 4、【校园幽默笑话大全】甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
  • 5、学生问国学老师:“天地不仁,以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
  • 【校园幽默笑话大全】老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
  • 6、【校园幽默笑话大全】老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
  • 7、比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?
  • 8、宿舍里有一台电子秤,我刚从厕所里拉完便便回来,赶紧站到上面称了称,十分惊讶的发现,一点没有变轻。
  • 9、招聘人员非常感兴趣,问:“你有什么证书?”
  • 10、那时我记住了一个道理:有舍才有得!
  • 11、一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”
  • 12、现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。
  • 13、毕业前,同学之间互送小礼物表示友好。迈克的爸爸是卖酒的,同学看到他带来的大盒子在往下漏液体,就用手指沾了一下放到嘴里品尝。

  • 14、小亮:这个简单,就是剖腹产。
  • 15、他答:嗯,工资太少不想教了。
  • 16、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
  • 17、一个学生兴奋地看着这些奖品,问护士:“如果献血10000CC送什么礼物呢?”
  • 18、希望看完我的笑话能博您一笑,感谢你的阅读,谢谢。
  • 19、又问男生:“提问女生好不好?”
  • 20、老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”
  • 21、又被男朋友甩了,她心如死灰。为什么?总是喜欢天蝎座的男孩,但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试,她只好强忍痛苦,集中精神。忽然监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座……” “不!!”她起身狂奔而出,泪流满面。老师惊讶的看着她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号!”
  • 22、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。
  • 23、语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

  • 24、男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
  • 25、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。
  • 26、一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
  • 27、孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。
  • 28、老师问,扶老太太过马路,为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答:“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
  • 29、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
  • 30、学生:“都是准考证。”
  • 课堂上老师正在热情的讲着相思树,同学们在认真的听着,老师突然来了一句:咱们学校厕所那里,就有一棵相思树。
  • 31、课堂上老师正在热情的讲着相思树,同学们在认真的听着,老师突然来了一句:咱们学校厕所那里,就有一棵相思树。
  • 32、室友不过微微一笑,“呵,我们几个平常都是六十。”
  • 33、听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食…

  • 34、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
  • 35、我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。
  • 36、小华回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”
  • 37、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
  • 38、当年记得还是学生的时候,有一次考试,监考老师总是在我身边不走。
  • 39、考试不及格,我跟老师道歉:“对不起,我错了。”
  • 40、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等,最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。
  • 41、高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!
  • 42、可是我每次迟到了以后,老师又会教训我:你当学校是你家了,想来就来,想走就走!
  • 43、小明去地里偷瓜,被看瓜的大爷逮到了,大爷气哼哼的找到家里,小明爸爸知道后气得揍了小明一顿,等大爷走后,小明爸爸对小明说:“知道哪里错了不?”

  • 44、老师:理智减压就是多运动,调整好心态……
  • 45、王老师有一套独特的记忆方法,他每遇到新事物,都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
  • 46、科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
  • 47、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……
  • 48、老师:“什麽东西往上升,永远也掉不下来?”
  • 49、我自言自语的说道:我存了5天的便便都拉出来了,咋没有变轻呢?
  • 50、小明:“我不该偷瓜。”
  • 51、语文老师走进教室:“现在我宣布,我们班的清洁模范家庭是李小朱!"
  • 52、小明被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头,到了办公室以后,明明说,老师,这是我爷爷,明明果断被揍,师边揍边说:“这是我爸!”老爷子边拉架边说:“别打了,我都收人小孩20块钱了。”
  • 53、课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊!”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!!”

  • 54、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。
  • 55、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’!”
  • 献血的时候,一同学和医生发生了如下对话。
  • 56、献血的时候,一同学和医生发生了如下对话。
  • 57、老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了
  • 58、同学:“弯曲角度是多少?”
  • 59、有一次学校里突击检查学生个人卫生,班主任临时抱佛脚,赶紧来到班里 ,开始指挥。
  • 60、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的,小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃,很多学生去吃,这经常让老师吃不上饭。为此,在小食堂的入口处张贴了一个通知:经过研究决定,食堂根据实际情况专卖教师,但也卖学生,首先先卖教师,卖完老师后,然后可以再卖学生,先到先买。
  • 61、老师问:“回答问题我们点名好不好。”
  • 62、某日早晨,听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒!
  • 63、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

  • 64、一同学最近在追一为学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。” “这么快”。他说:“嗯,已经确定没关系了。”
  • 65、第二天,这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别,并承诺:“如果金榜题名,我一定会娶你。”
  • 66、他悄悄地把嘴伸过去,在昏迷的人耳边说了一句话,那人一激动就坐了起来。
  • 67、无赖,快要下课了,我默默地在纸上写了几个字:“看你妹啊!”
  • 68、出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!
  • 69、学生:“您的提问,老师”。
  • 70、下课后,同学们都把自己的作品交了上去。在检查时,老师发现了一张空白的画纸。
  • 71、只见这个同学不慌不忙的说:“我画的这个人物穿着隐身衣呢!”
  • 72、“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”
  • 73、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题。”

  • 74、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
  • 75、人物穿着隐身衣、排上名次、敲门、奇问妙答、神奇的笔、睡呆了、理智减压等史上最幽默校园小笑话15则。
  • 76、钱亿摇了摇脑袋:我从来不看外国电影。
  • 77、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。
  • 78、小明抢着回答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
  • 79、其中一个说:这天越来越冷啊,说话都冒气。
  • 80、同学:你也讨厌化学啊。
  • 小明又说:“没关系,再来一次!”
  • 81、小明又说:“没关系,再来一次!”
  • 82、室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的! ”我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的! ”现在不敢进宿舍了
  • 83、…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有没有…您是有多恨我…

  • 84、一天,我们几个闲聊,提到一些尖子生。
  • 85、自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”
  • 86、有一次考试,天气十分的凉爽,温度适宜,反正看到题一个也不会,一不小心就睡着了。
  • 87、同学听到说:拉裤子里了?
  • 88、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
  • 89、护士很惊讶地说: “我们一定会送你去火葬场。
  • 90、这时,我这位同学说了:靠!谁排不上名次?那一仟名开外的不也能排上名次吗?
  • 91、小磊在厕所玩手机时不小心把手机掉下去了,然后回去拿了双筷子准备把手机夹出来。
  • 92、笑死人笑话故事校园篇
  • 93、以前读书的时候,学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明,就是有点贪玩,当时以为老师是在夸我聪明,所以还有点小得意。直到现在,当了爸爸的我才发现,他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

  • 94、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
  • 95、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
  • 96、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。
  • 97、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒,就见他,回来以后一直拿自己的头撞墙,我们也不拦他,任他撞。
  • 98、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“OK”,老师也对学生比了“OK”。到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
  • 99、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰,突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯,也没有月亮,眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?
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