关于手机没话费的搞笑说说朋友圈（九十五句）
2023-05-19 23:35:46
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- 1、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
- 2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
- 3、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
- 4、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
- 5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
- 6、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
- 7、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。收到两点信息：手机欠费了，还没有停机可以继续使用你想发朋友圈想问怎么发不了朋友圈？手机欠费后能打电话，但是网络信号就会给“停机”了，是发不了朋友圈的。有wifi的环境里可以使用wifi来使用微信。最后，提醒一下：手机续费后要重启手机才能正常使用网络！因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛
8、当冬天遇上停电，开始还郁闷，之后发现库存的蜡烛终于能发挥作用了，换了花样点蜡烛发现氛围很温馨，可是当蜡烛点上不一会就来电了。
- 9、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
- 10、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
- 11、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车。
- 12、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
- 13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
- 14、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
- 15、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
- 16、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
- 17、这下是彻底疯了，被关在家里，还停电了，手机快要没电了我该何去何从。
18、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
- 19、手机没电一般不会出现不在服务区的回答因为电量不足时手机会自动关机这时候对方打电话会提示已关机因为手机关闭的时候会首先给通信商发个信号告诉通信商已经关机了不过不排除个别手机在没电的时候自动断电而不是关机如果电池有电把电池拿掉会出现不在服务区无法接通
- 20、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。
- 21、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
- 22、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
- 23、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
- 24、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
- 25、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎
- 26、没有电的日子，真的是度日如年，已经停了一天的电了，让我觉得一切都不适应！
- 27、从早上七点多到现在，对，没错，就刚刚，来电了，哈哈哈。手机还有18%的电。赶紧把电视剧下了，以防又停电
28、大过年的停电又正好是一个人在家想给你们一个个打电话你们会烦我吗？
- 29、学校机房停电，老师都不确定什么时候来电就让我们一直在这儿等着，我都快热成狗了，后背全都是汗。
- 30、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。
- 31、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
- 32、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
- 33、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
- 34、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
- 35、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……
- 36、我今天才知道，你脱单了，而我还在等你，今天我祝你幸福，光棍节属于我的节日
- 37、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
38、如果有人追你，我会绊倒他。每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
- 39、减少排放路更畅，多片蓝天命更长。
- 40、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
- 41、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
- 42、给老妈发短信本来想编辑母后，却打成了母狗，已卒。
- 43、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
- 44、轰轰烈烈的爱是不会长久的，只有细水长流的爱才是永久的。
- 45、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
- 46、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
- 47、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
48、让舒适成为一种心动，让回家成为一种享受。
- 49、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。
- 50、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天！
- 51、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
- 52、什么时候，我能陪你看一场雪。
- 53、我忽然想到一个办法，五年内一定让中国足球成为世界一霸，对此许多人不信。其实很简单，高考加一门足球。
- 54、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！
- 55、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。
- 56、我是有什么睡不醒综合征吗停电被热醒妈的烦躁想打人。
- 57、给我打个电话，快点。
58、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
- 59、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
- 60、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
- 61、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
- 62、今天的游戏没打够，回来两天半停一万次电，现在爬九楼不用歇气儿停电的日子，非常暴躁。
- 63、天要胖我，我不得不胖。
- 64、结束后的空虚总会浸没我，像是在停电的洗浴中心，身上冒出虚汗，更不想动了，但骄傲的人总这样。
- 65、手机没电了如何发朋友圈
- 66、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
- 67、停电了，并且手机也忘了充电，大概要失联了。
68、今日营业，做一个快乐的吃货~
- 69、觉得好看，请点击这里↓↓↓
- 70、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。
- 71、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
- 72、第一次把手机电量用到这么低啥时候才能来电啊。
- 73、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！我要祝你白色情人节快乐！
- 74、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
- 75、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
- 76、我始终找不到自己的快乐，停电了，没有手机玩，让我自己的手里始终是那么的空闲！
- 77、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
78、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 79、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！
- 80、亲，你可以去去深圳傲旗摄影，他们的每位摄影老师和化妆老师每年都为上千对新人进行一对一服务，有着丰富的拍摄经验；针对于每对新人进行详细沟通，让您的个性魅力在这青春的舞台上激荡、飞扬！给你说了，我一个朋友就是在这里拍的，你可以去看看，很不错的收起
- 81、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
- 82、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
- 83、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
- 84、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
- 85、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
- 86、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
- 87、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
88、这样的事情完全是那么的不尽人意，三天三夜没有电，让我感觉一切都是那么的白搭，这样的日子就如同回到了古代一般，完全无法展示自己最科技的生活！
- 89、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
- 90、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
- 91、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
- 92、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
- 93、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
- 94、你好，做这个需要设置一下才可以的，若是有用请给"好评”，如若还有疑问，您可以继续追问，谢谢。
- 95、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
