【推荐】qq空间动态说说大全搞笑（96句）
2023-05-16 08:57:21
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- 1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 2、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
- 3、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
4、图妈妈说我抽烟，告诉了爸爸，爸爸问有没有证据，妈妈说没有。爸爸说我来测试他。
- 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
- 6、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
- 7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 8、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
- 9、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
- 10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
- 11、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
- 12、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
- 13、有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
14、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
- 15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
- 16、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
- 17、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
- 18、少壮不努力，长大做男妓。
- 19、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
- 20、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
- 21、图一80岁大爷，在小区的树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了。他就发蛇放在怀里想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。
- 22、“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
- 23、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
24、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
- 25、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 26、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
- 28、那个允许挥霍的年代叫青春。
- 29、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
- 30、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 31、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
- 32、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
- 33、约翰：“你想它是什么呢”？
34、年龄不是差距，身高不是距离。
- 35、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
- 36、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
- 37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 38、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
- 39、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
- 40、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
- 41、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
- 42、图请把我猪肉做的女儿还回来……
- 43、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
44、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
- 45、图1爸，冰箱里的虾呢？ 你妈炸了。
- 46、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 47、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
- 48、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
- 49、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 50、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
- 51、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 52、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
- 53、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
54、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
- 55、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 56、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
- 57、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 58、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
- 59、红杏不出墙，坚决拽出来。
- 60、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
- 61、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
- 62、一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
- 63、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
64、留了青山在，还是没柴烧。
- 65、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」
- 66、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 67、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
- 68、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
- 69、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
- 70、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
- 71、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
- 72、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
- 73、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
74、“美女，给你介绍个工作吧，”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”
- 75、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
- 76、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
- 77、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
- 78、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
- 79、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 80、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
- 81、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
- 82、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
- 83、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
84、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
- 85、第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
- 86、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 87、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 88、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
- 89、不回你消息我不是高冷，我是手冷
- 90、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
- 91、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
- 92、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
- 93、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
94、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
- 95、我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，我特么骑着猪跑了一条街！！！从此再也没敢拦住猪的去路。
- 96、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
