恶搞男朋友的朋友圈说说大全

  • 1、山水一程,三生有幸。
  • 2、姐姐回娘家了,深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙,蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头,炽热的唇在姐夫耳边说:姐夫,你看我比姐姐漂亮不?姐夫猛的一惊:小舅子你干嘛?
  • 3、你不仅是夏日限定,还是我的天天限定
  • 4、女儿总说没小朋友陪她玩,我就逗她,:“要不妈妈再生一个陪你玩,你是喜欢弟弟还是妹妹?”女儿想了会,反问我:“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩?”我回答:“当然是女孩呀!”女儿赶紧说:“那生个弟弟陪我玩吧,这样又有人陪我玩,你们又不会喜欢他,真好。。。”我。。。
  • 5、世上最令人惊喜的一件事情是,你原本以为没有机会靠近的人,竟然爱上了你。
  • 牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”铁扇公主:“……”

    6、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”铁扇公主:“……”

  • 7、以前丑,不好意思发自拍。现在不一样了,现在脸皮厚了。
  • 8、原来狐狸真的是卷成一团的
  • 9、朋友们今天不准备过寿了,因为我终于要举办婚礼了!
  • 10、出门五分钟,流汗两小时。又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。一山不能容二虎,除非一公和一母。爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。失去的不再回来,回来的不再完美。不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!你要知道,胸小的女孩子,都贴心。
  • 11、世界再大,远方再远,江河再辽阔,我唯一想握住的却是你的手。
  • 12、无论如何,我可以和两种人玩,一种是能够忍受我的神经质的人,一种是像我一样神经质的人。
  • 13、浮世三千,吾爱有日、月、卿。日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮。
  • 14、我不漂亮,我不高,我的成绩不好,我不优秀,我很穷,哈哈,没关系,我还年轻,时间会让我改变我的未来。
  • 15、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!她们都很迷人,我不一样,我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
  • 16、论喝酒我谁也不服,就扶墙,这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥,他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝,他叫服务员给他盛了两碗米饭,当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里,拌几下面不改色地吃了,然后说:我干了,你们随意!瞬间秒杀众人!!

  • 17、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  • 18、别怕,如果世界冷漠你了,那我就不属于这个世界,我来给你温暖。
  • 19、你不是人,你是这世界,写给我的情书。
  • 20、什么是骄傲,我爱的人是你,你爱的人是我。
  • 21、真高兴,以后你就吃我家大米了。
  • 22、别小看了这一根根粉条,看似是如此的渺小,但是却凝聚好几道工序,许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里,又是经历了哪一位大神的妙手,变成了我餐桌上的一道美味。
  • 23、如果我不长大,爸爸妈妈就不会老了。
  • 24、带上耳机,这个七夕、与我无关。我不是奥利奥,但是可以泡一泡。从此灯红酒绿,再也不想牵谁的手。七夕情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里。既然不屑为伍,何必害怕与众不同。单身好,单身好,想跟谁好跟谁好。每到这个时候,都不愿再去翻看朋友圈,狗粮太多,我不想看。情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身,没有什么好怕的,你要庆幸,没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人,他不是没时间陪你,而是没时间陪你!
  • 25、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
  • 26、堂妹谈了个对象是大草原上的,对方没有房没有车,就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了,叔婶没办法就坐车追到了大草原。前天叔婶回来,不但同意了婚事,还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道,对方小伙子同意把家里的1000多只牛,2000多只羊卖掉,跟堂妹来内地发展…

  • 27、到底是周杰的轮胎还是周杰伦的胎?
  • 28、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
  • 从此,再也不一起去上厕所了
  • 29、从此,再也不一起去上厕所了
  • 30、朋友圈发自拍不要太过分了,毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉,但是吃饭时你可以通知我!上了班,每天都是劳动节,不上班,每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风一身正气。五一是劳动节,有没有人要和我一起去劳动啊!五一想跟老公去旅游,麻烦大家推荐一下,谁的老公好。本来想对男生回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享,所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,
  • 31、大夫:上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期,我们就没有带TT,第二天我还是有些担心就吃了BY药。现在都过去四十多天了,我的大姨妈还没有来,这几天我又不想起床,总想着吃酸的,闻了油腻的东西总想吐,我好害怕,我这不是怀孕了吧?大夫,头也不抬的写下病例,听到到最后抬头看了我一眼,略显震惊:近来不要再熬夜了,要是吃了油腻的东西难受那就少吃点,其他的想吃点啥就吃点把。说道最后他狠狠的看着我,别说你四十多天大姨妈没来,就算再过四十年大姨妈也不会来,小伙子,你再不把裤子穿上,我可就喊保安了。
  • 32、狗子:我真不是你们妈妈,有奶有不是
  • 33、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。
  • 34、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。别再说自己是单身狗了,你这个年纪狗都死了。对方拒绝了你的狗粮,并踢翻了你的狗盆。为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。今天我和她分手了,柷我单身快乐吧。愿有人陪你颠沛流离,如果没有,那你就是单身狗呗。七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。那种一眼看上
  • 35、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里有我的血肉,但还是请不要打扰我,否则我对你不礼貌,你这只死蚊子。
  • 36、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

  • 37、全世界最温暖的是你,能融化世界给我的所有冰冷。
  • 38、堂哥小时候说话迟,五六岁了还吐字不太清晰,大人常常逗他玩。那年高考,邻居一个哥哥考上了清华大学,那哥哥的爸爸便问我堂哥:你长大了准备考哪所大学啊?堂哥胸脯一挺,神气地说:我也要上青蛙大学!十几年没见了,没想到如今他真的梦想成真了~他现在养蛙可挣了不少钱,今天见到他时,还正在池子里忙活呢
  • 39、我想和你分享一切,因为我找不到另一个和我相配的女人。
  • 40、这车啥意思,这两个车牌我从来没见过呢
  • 41、你偷偷溜进我的房间,钻进我的床,在我身边走来走去,想吻我,该死的蚊子。
  • 42、亲爱的老公,你永远都是我最爱的,永远都是我最在乎的,好想要你亲亲我抱抱我。
  • 43、俗话说的好,人以群分,物以类聚,他是一个人什么样的人他的朋友就是什么样的人,他当酒鬼应该不是一天两天了,你如果想和他长久下去先好好的劝他不过多饮酒吧,如果他本性难移那就放弃吧,毕竟世界上好的男人还不少
  • 44、有人爱就是做什么都底气足
  • 45、应该是第25次生日而不是25岁
  • 46、我想确定每日挽着同样的手臂

  • 47、大海里的一滴水很小,沙漠里的一滴水很大;丹顶鹤在鹤群中很小,在鸡群中很大。在人群中你是渺小的,在猪圈里你是伟大的。
  • 48、我找到长期饭票了,这是我们签的合同
  • 49、你是个可爱又浪漫的麻烦。
  • 50、初见是惊鸿一瞥,南柯一梦是你。等待是山重水复,怦然心动是你。相遇是柳暗花明,如梦初醒是你。重逢是始料未及,别来无恙是你。
  • 51、工作原因七夕没法跟女友过了,想礼物这种事情又太让人头疼了,所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去,分四笔:
  • 眼看就要上岸了,竟然拖网出现了问题
  • 52、眼看就要上岸了,竟然拖网出现了问题
  • 53、你怕,我怕,我还没说怕什么呢,关于你所有,我都怕。
  • 54、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。
  • 55、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。上学真辛苦,不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你
  • 56、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

  • 57、明天生动而具体,有且仅有一个你
  • 58、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。说好一起到白头,你却偷偷焗了油!大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。咸鱼翻身,还是咸鱼。本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的
  • 59、我允许你跟我结婚,就引以为荣吧!
  • 60、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机去欺骗生活。
  • 61、开开心心,不动脑筋,可可爱爱,没有脑袋。上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。和我一起吃过全家桶,我们就算一家人了。我只想优雅转身,不料华丽撞墙。想谈恋爱了,快点阻止我。别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:
  • 62、让你的历史车轮滚滚向前,却让我的三环交通纹丝不动。
  • 63、跟表妹逛街,不一会儿表妹接到好几个街头发的小广告,表妹叹口气说“最讨厌这样的广告,你说不伸手接,人家怪辛苦的,接吧,太特么扎心了,,”我看了一下她手里的几张减肥广告,奸笑着跟她说“咋没人给我呀。。”我话没说完,一个帅哥递过来一张卡,,表妹夺过去看了一下哈哈大笑起来,我偷瞄了一眼“XXX整形医院”操!!!
  • 64、哈哈哈开心吗?一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
  • 65、愿陪你三世:一世枕边书,一世怀中猫,一世意中人。
  • 66、你给我买口红 然后我每天还你一点好不好

  • 67、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖
  • 68、一白遮百丑,你白还是丑。七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。我可能是盐吃多了,闲的总是想你。
  • 69、昨天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的。刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…
  • 70、未经允许,擅自喜欢你,不好意思。
  • 71、最幸福的事,就是在喜欢你的每一天里,被你喜欢。
  • 72、如果你是鱼,我就是水,永远将你拥偎;如果你是云,我就是天,永远将你托起;如果你是情,我就是爱,永远与你组成最美的词汇。
  • 73、希望今年不会再来一批风一样的女子
  • 74、宅在床想喝水了怎么办?
  • 听说女生喜欢有八块腹肌的男生
  • 75、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
  • 76、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。你有你的男朋友,我有我的小哥哥,不是很帅,但是很多。听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!你喜欢怎样的我,我有很多张面具,你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。世界上有两

  • 77、七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!
  • 78、女朋友给买的洗澡神器,一个月下去腿倒瘦了一圈
  • 79、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
  • 80、我不会温柔 不会撒娇 我跟你说留下来的时候你别嫌弃我不会说话 你就留下来好不好
  • 81、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。
  • 82、那天下乡几个人发现有块荒地里有荠菜,开开心心拔了两大袋,欢天喜地呼朋引伴一起包饺子,手脚麻利分红明确包好饺子,摆好桌子一通拍照全部吃光,下午把剩下的野菜那给同事看,皆曰不认识,吃了一堆野菜。各种百度,找老人问,最终发现吃的是泥糊菜,活血化瘀,来大姨妈的我们纷纷大出血,神农尝白草,佩服
  • 83、也许你付出了一切,但也许在他眼里不值得一提。
  • 84、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
  • 85、跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩:谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男票的?
  • 86、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”

  • 87、孩子:就算难过也要微笑的面对他哈哈
  • 88、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话,我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西,就像是只有在你身上才会发生的化学反应,我喜欢你,认真且怂,从一而终。
  • 89、猪上树了,我该不该相信男朋友说的话呢
  • 90、我不能为你上九天揽月,但是可以下海底捞肥牛,虾饺,毛肚,藕片,生菜,蟹肉棒,羊羔,大虾,虾滑,牛肉丸,我可以把西瓜的中间留给你,可以把甜筒的,最后一口留给你,把好吃的都让你先吃。
  • 91、教师节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
  • 92、大多数人一生只做三件事:欺骗自己,让别人欺骗自己。
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