2023年说说大全搞笑（精选100句）
2023-05-13 23:48:05
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- 1、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
- 2、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
3、虽然你长得丑，但是你想得美。
- 4、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
- 5、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
- 6、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
- 7、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远。
- 8、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
- 9、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
- 10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
- 11、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
- 12、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
13、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
- 14、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
- 15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
- 16、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
- 17、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
- 18、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
- 19、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
- 20、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
- 21、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
- 22、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
23、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了“等会儿我先洗澡，哪像小学那么酷，直接“不是本人。
- 24、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
- 25、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
- 26、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
- 27、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
- 28、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
- 29、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
- 30、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
- 31、对于一个懒人，走路走人生，每一步都***挺累的。
- 32、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
33、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
- 34、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
- 35、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
- 36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。
- 37、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
- 38、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
- 39、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
- 40、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
- 41、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。
- 42、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
43、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
- 44、屎可以乱吃，话别给我乱说。
- 45、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
- 46、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
- 47、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
- 48、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 49、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
- 50、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
- 51、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
- 52、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
53、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
- 54、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
- 55、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
- 56、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
- 57、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
- 58、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
- 59、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
- 60、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
- 61、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
- 62、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
63、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
- 64、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
- 65、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
- 66、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
- 67、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
- 68、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
- 69、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
- 70、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
- 71、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
- 72、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
73、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走但是我还是远离了她，两个月后**以抢劫罪逮捕了我。
- 74、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
- 75、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
- 76、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
- 77、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
- 78、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
- 79、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
- 80、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。
- 81、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
- 82、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
83、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
- 84、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧。
- 85、节约用水，请一起洗澡。
- 86、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
- 87、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
- 88、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
- 89、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
- 90、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
- 91、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
- 92、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
93、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
- 94、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
- 95、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友。
- 96、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
- 97、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
- 98、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
- 99、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
- 100、挣着卖白菜的钱，操着卖**的心。
