微信朋友圈精彩说说，微信朋友圈有意思的说说【精选68例】
2023-03-29 21:59:24
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- 1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
- 2、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
- 3、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
- 4、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
- 5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 6、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
- 7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
- 8、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
9、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
- 10、虽然认输不会死，但我死也不认输。
- 11、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 12、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
- 13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
- 14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
- 15、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
- 16、别说话，用心感受我的帅。
- 17、打你就打你，还要挑日子吗？
- 18、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
19、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
- 20、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
- 21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
- 22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
- 23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 24、格式化自己，只为删除你。
- 25、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 26、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
- 27、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
- 28、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
29、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
- 30、你说的很对，不过我不听。
- 31、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
- 32、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
- 33、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
- 34、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
- 35、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
- 36、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
- 37、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
- 38、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
39、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
- 40、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
- 41、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
- 42、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
- 43、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
- 44、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
- 45、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 46、不要和我比懒，我懒得和你比！
- 47、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 48、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
49、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 50、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
- 51、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
- 52、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
- 53、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
- 54、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
- 55、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
- 56、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
- 57、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 58、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
59、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 60、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
- 61、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
- 62、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
- 63、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 64、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
- 65、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 66、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
- 67、今天有福了，有动物看了！
- 68、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
