生日快乐的说说沙雕【推荐100句】
2023-05-01 11:46:56
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- 1、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
- 2、他们举起了键盘，以为自己是至高无上的神
- 3、如果以拥抱的姿势入睡，是不是就可以留住梦中的你。
- 4、在老师和父母压迫下，不爱写作的小明终于养成了每天写遗书的习惯
5、问：怎样看待开放三孩政策？答：我不买三辆劳斯莱斯是因为劳斯莱斯限购吗？
- 6、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧
- 7、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥
- 8、考虑到我们体内的器官如此忙碌,人体的降噪功能还真是意外的好啊
- 9、一个胖姑娘进商场买衣服。拿着一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”
- 10、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮
- 11、为什么美国富强，因为你晚上睡觉时，美国人正在努力工作。
- 12、还是某宝好玩，氪金了还能拿到实物！
- 13、表妹因为做什么事情都会搞砸而被拆迁队破格录用。
- 14、这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、羡慕孙悟空被压在五指山下面，五百年不用起床
- 16、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
- 17、清醒点,减肥就是最安全的整容手术。
- 18、防身小技巧：随身携带刀具，可以在危急时刻剖腹，以此利用自己的胃酸攻击歹徒
- 19、薛定谔一怒之下将猫关进黑盒子里，说道：“不知死活的猫！”
- 20、“今天我有很多话要说。”我的屁股说
- 21、下辈子当个菌儿什么都不干下雨就长起来长在山上天天傻乐有人把摘我去吃就被毒死全村吃席
- 22、我：“我尘缘已了，现已皈依佛门，施主请回吧。”父亲泣不成声的问我：“你一个男人怎么混进尼姑庵出家的？教教我”
- 23、爱情经不起等待同意好友就现在
- 24、喝了一大壶开水，终于把肚子里的茶叶泡开了。
25、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“你最美!你最美行了吧”
- 26、小时候偷偷带南孚上数学课，笑死，一节更比六节长
- 27、亲为什么想要抹布呢，因为布能出门
- 28、我一个网络皇帝你让我去摩尔庄园当农民？
- 29、想和你发生纯洁的友谊关系。我知道很难，所以不纯洁也行。
- 30、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”另一个：“我在泡脚叻！”
- 31、每次吵完架之后，都觉得自己没有发挥好
- 32、无论什么工作做久了都会炉火纯青比如我捡了十几年废品你是不是垃圾我一看就知道
- 33、有钱人终成眷属没钱人亲眼目睹我在三轮车上看得清清楚楚
- 34、问:林更新的弟弟叫什么?答:林缓存。
35、进食是一种上瘾行为，饥饿是一种戒断反应。
- 36、鸡有种神奇的能力，把小米、大米、虫子转化为鸡肉。
- 37、熊孩子参观博物馆，脑袋卡在编钟里，消防队历尽千辛万苦敲碎后保住了编钟
- 38、自从得了精神病我整个人都精神多了
- 39、食人族规定，飞机坠毁后三秒钟之内要把人抬出来
- 40、原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈哈，我还以为他们会说happy、happy、happy
- 41、历史学家王老汉提出新观点：古埃及是食人族建立，木乃伊是干制食品，金字塔是烤箱。
- 42、优秀的人不是不合群，只是她合群的人没有你而已。
- 43、出门小可爱，回来一道菜。
- 44、白骨精一边剔牙一边向孙悟空辩解道:"不会吧不会吧这也要怪我?圈起来的不都是要烤的吗?"
45、有病吧，谁大半夜往下水道扔烟头？睡觉呢，头发都烧没了!
- 46、龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影
- 47、我爱上了你的声音，和另一个女人的身体
- 48、假币制造厂给员工发的工资居然是真币
- 49、刚把这组自拍分享给朋友，下一秒抖音就给我推荐了整容医院
- 50、别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
- 51、小动物们聚餐，只有小象很生气，原来这是一个气象局
- 52、“付出这么多,我想要的是一份肯定!你肯定是个智障。”
- 53、做我男朋友好吗？我会保护好你，不让我其他男朋友欺负你
- 54、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
55、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
- 56、易拉罐打开的瞬间，降温了整个夏天。
- 57、你知道为什么地球会转吗？因为它不希望每个人都停留在原地。
- 58、无用冷知识：获得奥运金牌可以保研。
- 59、刘备被赞迪士尼在逃主公
- 60、我问领导：“这份文档需要我丨草丨拟丨吗？”
- 61、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
- 62、分手了男朋友说他走路是外八字而我是内八字我们八字不合
- 63、只要大家好好学习,每个人成绩都会在平均分以上，班主任如此说道
- 64、太阳穴一直疼，百度查了一下，说我脑死亡了
65、别人买东西:喜欢不看价格当场去试，本人买东西:喜欢偷看价格当场去世
- 66、我是夜来非你的伤痛我来背
- 67、有人说养儿可以防老，因此应该多生。但以我几十年来当子女的经验来看，子女没有任何用。
- 68、子茹生日快乐鸭!感觉是超级可爱超级奶的小姐姐呢～虽然之前是同一个班，但好像没怎么聊过；这次军训分在一个宿舍，聊的多了一些呢！不过还是辣个温柔安静的小可爱～
- 69、世界上有没有什么糖是苦的。有啊,他的喜糖
- 70、子茹，生日快乐呀～真的特别高兴军训分到一个宿舍，一起围观黄老板的赌场，一起为小天使、小狼狗、小奶狗打call，一起踢正步踢到jio痛，一起感受cmz的控雨大法。愿你每天都开开心心，万事胜意，最重要的是，美白速度宛如开挂，再也不用经历13天无雨加暴晒的日子呀～
- 71、我躺在床上，被子躺在我身上原来我也是床，被子才是唯一睡觉的人
- 72、以为住进了哥哥心里，没想到是住进了一个小区
- 73、哪天我要是中了彩票，一定会和大家一起分享，把消息告诉大家。
- 74、我朋友说想吃杨丞琳大闸蟹。
75、卡牌开大算侵犯他人隐私吗？
- 76、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。
- 77、我手里拿着雪糕，好像一个要杀死夏天的刺客
- 78、同时吃下华莱士和泻药，二者会不会为了争夺喷射权而打的两败俱伤。
- 79、不是不会逢场作戏，只是不想在你身上浪费演技。
- 80、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
- 81、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”盐说：“因为我很咸啊。”
- 82、这是个很废的问题。那些照片是每天闲逛随便拍的，我想不到任何不在一个城市居住但是经常晒这个地方照片的理由。香港的城市色彩怎么拍都很好看，我想不到宇宙中心的三线城市每天拍出来什么样，所以十三没事晒娃晒工作好像就变得可以理解了。
- 83、想做你的佳人，和家人。
- 84、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？财神。
85、天气炎热，最适合向你心爱的人表白，成了血赚，不成也能让心里凉快一点。
- 86、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。
- 87、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
- 88、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
- 89、为了防止病人再次割腕自杀，杨医生为病人做了截肢手术。
- 90、对于现代人来说：有WIFI的地方就是家，有4G信号的地方就不是乡下。
- 91、人没走，茶就凉，是世态炎凉。
- 92、“为什么儿子一出生就会吐太上老君的三昧真火！”牛头人质问铁扇公主。
- 93、不久后开放了十胎，所有人贩子都饿死了。
- 94、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心
95、拉你一把的是朋友拉你几把的是女朋友
- 96、在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。
- 97、我不小心拨通了沙特阿拉伯的自杀热线。他们问的第一个问题是我是否知道如何驾驶飞机。
- 98、房间脏乱，说明你在努力拼搏人生。房间整洁，说明你有努力打扫卫生。
- 99、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。他说：我笑点滴…
- 100、什么也不说，能收到你的祝福和红包，我最开心。对于你给我的红包感激不尽，谢谢你，朋友。在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我再给我个红包，而不是和我理论。今年过节不收礼，收礼只收老公发的红包。第一时间收到了老公，女儿，儿子发给我的红包心里觉得好幸福。我爱你们。
