爆笑个性签名(优选30个)

  • 1、刚才,等电梯时,遇到一个打扮时髦的美女,从头到脚一顿打量,然后我对她说:美女,干嘛的?美女:送快餐我:可我看你这浑身上下除了包包,也没别的呀?美女:所有货物随身带,投资少见效快!我:
  • 2、今天看到一个淘宝评论。客服:先生衣服怎么样?顾客:穿上帅炸了,女朋友见了都要分手。客服:我这里还有女朋友卖,要不要来一个?
  • 3、亲爱的,你希望我们的孩子更像谁?像谁都行,就是别像我,又矮又丑的!唉,这话你咋不早说,吓得我心惊胆战的!
  • 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
  • 5、八戒被贬下凡,遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问:八戒,你为啥被贬在此?八戒说:记得有一天喝完酒,玉帝要我完成日常任务,我太笨理解错了。
  • 在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句,这孩子长的真像你啊!说完,就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:姐夫,真的很明显吗?这、、、、、、
  • 6、在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句,这孩子长的真像你啊!说完,就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:姐夫,真的很明显吗?这、、、、、、
  • 7、在一次中考中 ,一位考生睡着了,但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候,老师叫醒了他,说:同学起来了,把你的卷子晒一下 ,要不然无法装订。

  • 8、夏天我就喜欢去银行,一来可以蹭空调,二来可以查询余额,这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
  • 9、我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
  • 10、今中午去做饭,炒鸡蛋 , 把锅放在火上了,又去磕鸡蛋了,鸡蛋磕好就看见火上的锅,大冒烟,赶紧把鸡蛋往锅里倒,直是晕透了,居然忘了在锅里放油了。
  • 11、今天听见一个女生对一个男生说:你都那么黑了,还打什么遮阳伞?男生看了女生一眼,说到:我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
  • 12、老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:不对,是杨阳洋!老师:滚!!!
  • 13、身份证上的照片有多难看呢?这样说吧,如果路上遇到警察叔叔执行公务:请出示您的身份证,不然我们就要开枪了! 我会说,开吧。
  • 14、小明:老爸,这是我第一次做饭你尝尝看。小明:老爸味道怎么样?老爸:嗯,你这盐炒的不错,有淡淡的蛋香!小明:
  • 15、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩,前几年26哭着说要找个好女人,去年29苦笑着说一定要找个人,今年我30是还是个处男,我觉得是不是人,真的已经不重要了。。
  • 我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机,下车后,侄女特骄傲地问:姑姑,你猜我把你手机藏哪了?我笑着问:藏哪了?藏车上了!
  • 16、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机,下车后,侄女特骄傲地问:姑姑,你猜我把你手机藏哪了?我笑着问:藏哪了?藏车上了!
  • 17、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的?因为我有两只在酒瓶子上打死的,还有两只是在你的镜子上打死的!

  • 18、今天拉一年轻女乘客,清秀漂亮,齐B短裙,我问她:去哪儿?然后多看了一眼,姑娘不高兴了,看什么看,开车!我说:我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱?姑娘把裙子一掀,指着底裤上面的松紧带说:从这里!!!!
  • 19、今天我看组长脸色不太好,问她:怎么了,书包被张奶粉扔出去了?没事,就是我妹妹被一男生接走了·······我一听,马上把电灯关了,然后对组员吼着:你们看,组长有没有在发光!······组长你停下啊,别打脸!
  • 20、听过一男的带一女的开放说只有一间房,男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房,问我有房吗还一个劲的挤眼,我立马心领神会说:不好意思就只有一间了。只听那男的说:哦 这样啊,那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
  • 21、某日向老妈撒娇道:我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去,结果被老妈一推开:大热天的,不穿小棉袄。
  • 22、女儿二岁半,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。
  • 23、一屌丝上山找到大师说:大师我已看破红尘,请帮我剃度吧。大师:你TM每个月都来找我剃度,出去理个发能花几个钱?
  • 24、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问:老板,这菜咋卖啊?老板:2块钱一斤,都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格,就问:5元一斤卖不?老板立即变了脸色道:5块我进都进不到货的。你还让我活不?哎呀,我说老板,不是自己种的吗?。。。。矛盾的很啊。
  • 25、记得上次出差提前几天回来,还没回家就和哥们喝酒,醉的不省人事。回去敲门,开门的是一个男的,我看到就是一顿毒打,那男的一直道歉,然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇,是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
  • 两个学渣在谈论大学,甲说:我要考复旦。乙说:你能考上复旦,那我考北大。甲:那我考清华。乙:我考剑桥。甲:我考牛津。走过来一哥们:谁考牛津?甲:我。他说:给你牛筋,一共二十五,还有腰子,要不?
  • 26、两个学渣在谈论大学,甲说:我要考复旦。乙说:你能考上复旦,那我考北大。甲:那我考清华。乙:我考剑桥。甲:我考牛津。走过来一哥们:谁考牛津?甲:我。他说:给你牛筋,一共二十五,还有腰子,要不?
  • 27、我拿考卷来问老师问题,老师这题应该怎么做?滚出去!唉,现在的老师怎么都这样子。我只好满带失望的神情出了女厕所。

  • 28、临走前,女的她妈妈告诉她度蜜月一定要矜持,晚上不能全部脱光光睡觉!一个月后,他们回来了,新郎问岳母:妈,您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊?
  • 29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,····终于把饭钱给凑齐了!
  • 30、今天带着三岁小外甥出来玩,前面走了个碎花裙美女,他直接跑过去把人家裙子撩起来,在人家屁屁上摸了一把,然后跑过来给我说,舅舅,穿的黑色内裤,你也去摸摸吧,我。。。。
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