（七十八条）经典幽默qq个性签名
2023-01-26 06:02:46
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- 1、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以为你去散步呢。
- 2、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
- 3、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。OO哈哈~随遇而安吧！
- 4、裁缝师傅戴戒指顶真
- 5、很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我狂吼了一句我不嫁给你当时同学们立马安静下来了
- 6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 7、电钻钻孔硬要打通
- 8、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
- 9、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
10、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
- 11、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
- 12、同时与四个女孩订婚？愤怒的父亲吼道，你怎么解释！我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。
- 13、搭棚子卖绣花针买卖不大，架子不小
- 14、棺材铺的生意赚死钱
- 15、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
- 16、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！
- 17、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
- 18、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
- 19、浑身贴膏药毛病不少
20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
- 21、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
- 22、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
- 23、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
- 24、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！
- 25、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
- 26、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
- 27、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 28、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
- 29、电视广告上的美人昙花一现
30、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
- 31、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
- 32、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
- 33、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
- 34、抱着香炉打喷嚏闹一鼻子灰
- 35、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
- 36、干鱼肚里寻胆少见；少有肝脏的兄弟窝囊废
- 37、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
- 38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
- 39、老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。学生：先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！
40、八十岁考状元人老心不老
- 41、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
- 42、两只公牛打架真牛比
- 43、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
- 44、公共厕所里响地雷激起公愤
- 45、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
- 46、两个羊羔打架对头
- 47、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
- 48、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
- 49、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。您为杀不吃？我要等她吃完后把假牙还给我。
50、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
- 51、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。
- 52、裁缝的家当真正的
- 53、公鸡戴帽子官上加官
- 54、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
- 55、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。
- 56、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
- 57、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
- 58、地黄瓜丢架子嫁不得
- 59、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
60、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
- 61、开水锅里洗澡熟人
- 62、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
- 63、刚出炉的铁心地纯正
- 64、毒龙钻进竹筒里假装正直
- 65、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 66、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 67、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
- 68、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。
- 69、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
70、白布进染缸洗不清
- 71、女儿母亲亲打电话哭诉：我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
- 72、土地庙里长草荒神
- 73、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
- 74、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
- 75、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
- 76、长江里的石头经过风浪
- 77、渡船过河划得来
- 78、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
