（九十七条）很久没下厨的幽默说说
2023-03-22 08:20:41
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- 1、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕
- 2、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的。
- 3、我往玻璃上哈一口气，再用指甲蹭一蹭，一连串动作干净利落。
- 4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
- 5、你是人间四月天我是东北地三鲜
- 6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
- 7、刚打扫完公司的卫生，浑身是土，洗了洗澡，洗了洗衣服，其实昨天刚洗的衣服，略微有些洁癖。虽然很累，但是看到自己收拾的成果，很满足。
- 8、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 9、锅盖一揭，呵，只见熟了的小白兔馒头胖胖的，好像冲着我笑呢，孩子真棒，做得饭真好。
10、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
- 11、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
- 12、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
- 13、不会，走进婚姻必定是充满烟火气的，是相互关爱相互理解的过程，而不是一人往前走另一个人在原地不动要拽着走，时间长了两人都会有怨言，拽着的人会很累被拽着走的会抱怨，你不爱我了？婚姻很难维持下去。
- 14、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
- 15、第一次自己下厨就做的这么好吃，我是个天才啊哈哈哈哈哈哈哈
- 16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
- 17、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
- 18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
- 19、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 21、我不会做饭，在做饭的时候酱油竟然放多了，我感觉我做出来饭都是黑漆漆的一片，这就是俗称的黑暗料理！我的人生这是第一次下厨房，做饭的时候将酱油放多了，真的是难以下咽，不忍直视！这种时候真的是一种无奈，做饭的时候酱油放多了，我真的是已经傻到了极点！
- 22、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
- 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 24、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
- 25、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
- 26、夜班后休息自然醒后起床，不想做饭，叫了个外卖，吃份汉堡王。
- 27、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
- 28、做家务成了偷懒不想运动的替代品。
- 29、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
30、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
- 31、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
- 32、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。
- 33、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
- 34、这不是肉这是爸爸钱！妈妈的爱！
- 35、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
- 36、前方无绝路，希望在转角。
- 37、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
- 38、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 39、我不仅可爱，还会做菜。
40、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
- 41、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 42、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
- 43、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
- 44、不出门一天，闭关修炼美貌。
- 45、我可真幸福，有能干活的宝贝，今生修来的吧！
- 46、多想看轻自己，可我的体重不允许。
- 47、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
- 48、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
- 49、时光它太长，让我看到我的真心喂了狗，你要不要也来分一口。
50、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
- 51、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
- 52、山珍海味，美味佳肴在你做的菜面前也不过如此而已。
- 53、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
- 54、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
- 55、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
- 56、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
- 57、现在的女孩有几个会缝衣服做饭的？大多数都是独生子女，男孩也好，女孩也罢，都是父的宝贝，为什么偏偏要女孩会做饭？因此我不介意女朋友不会做饭。等结婚后我和她从0做起，互相研究着慢慢学，做好好吃，做不好将就着吃，做坏就不吃，出去到小餐馆吃，我想做饭并不会太难，只要两口子恳学一定能学会做饭。
- 58、“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
- 59、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
60、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
- 61、做饭我是认真的难吃我是天生的。
- 62、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 63、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差
- 64、有一天，我把电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
- 65、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
- 66、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
- 67、人生，总是十有八九不如人意。处处充满无奈，我能做的，只有比昨天更加努力。我要成功。
- 68、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
- 69、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
70、我不睡，你不睡，你看我俩多般配。
- 71、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 72、我妈不让我上新东方说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。
- 73、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
- 74、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
- 75、去买食材，挑挑拣拣买最适合的也是质量相对好点的，做起菜来非常有意思，说实话有时候菜的味道没有达到预想的结果，也会提出来，下次就加点材料让菜味道更浓一些。
- 76、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
- 77、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
- 78、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
- 79、上帝不会给你想要的全部
80、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
- 81、周一总是难以与床说分手，我是一个深情的人。
- 82、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
- 83、实力造就经典，王者绝非偶然。
- 84、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
- 85、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 86、不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。
- 87、路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。
- 88、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟
- 89、三分醉的男人会打开话匣子。
90、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。
- 91、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
- 92、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
- 93、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
- 94、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
- 95、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
- 96、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
- 97、自己动手做饭的感觉太棒了，今天是吃不起猪肉的一天。
