停电点蜡烛的搞笑说说
2023-03-21 18:10:28
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1、没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。
- 2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
- 3、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
- 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
- 5、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
- 6、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
- 7、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
- 8、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。
- 9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
- 10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、“我最高兴就是每个周六的晚上能玩一下游戏。”儿子欣然地说道。
- 12、“不，我喜欢给你们洗衣服。我最烦闷的就是看着你们上班上学，家里只剩我一个人，闲得慌。”母亲叹口气说。
- 13、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
- 14、主人家的拉布拉多每次看到家里点蜡烛
- 15、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒。
- 16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
- 17、“你就是喜欢玩游戏，玩多了对眼睛不好。”
- 18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
- 19、没什么事不要找我，有事更不用找我。
- 20、她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。
21、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
- 22、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！
- 23、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
- 24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
- 25、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。
- 26、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
- 27、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
- 28、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 29、天才比人才不就多了个“二”字吗？
- 30、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
31、家里停电了，邻居家还亮着，不知道哪里漏电了，漏电保护器也跳了。隐身在黑暗中，好像更孤独了。
- 32、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
- 33、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
- 34、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
- 35、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
- 36、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
- 37、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
- 38、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
- 39、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
- 40、蜡烛是什么？蜡烛是人们生活中的一颗小沙粒，蜡烛是一种平凡而伟大的力量。蜡烛在黑暗的时候燃起，在光明的时候熄灭，似乎太微不足道了。可是，我要为无私的蜡烛唱一支赞歌。
41、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
- 42、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
- 43、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 44、“妈妈，对不起。我以后一定改。”儿子羞愧地低下了头。
- 45、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
- 46、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
- 47、可以的,点蜡烛不会对孩子由伤害的,只要蜡烛尽量的距离宝宝远一点就可以的,因为蜡烛会冒烟的,还会有一点味道的
- 48、一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。
- 49、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 50、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
51、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。
- 52、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
- 53、太姥姥之所以能够长命百岁，应该是和他的心态有关系，每天人家都开心的去对待自己的生活。
- 54、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
- 55、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
- 56、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
- 57、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
- 58、设，两枝蜡烛长ｘ，停电时间是ｔ分钟．粗蜡烛每小时燃烧的长度＝ｘ／２＝０５ｘ，细蜡烛每小时燃烧的长度＝ｘ／１＝ｘ，依题意，得，ｘ－０５ｘｔ／６０＝２解得，ｔ＝６０／１５＝４０答，停电停了４０分钟．
- 59、“恩，可是聊什么呢？”儿子眼睛转了转说道：“要不，咱们就聊聊最郁闷和最高兴的事？”
- 60、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。
61、今晚吃完饭后，老公去了书房，儿子在玩电脑，我和母亲坐在沙发上看电视。
- 62、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
- 63、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
- 64、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
- 65、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
- 66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
- 67、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。
- 68、一个月总有那么30天不想学习。
- 69、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
- 70、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
71、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
- 72、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
- 73、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
- 74、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
- 75、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
- 76、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
- 77、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车
- 78、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。
- 79、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
- 80、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
81、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
- 82、辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
- 83、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
- 84、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！
- 85、答案：口诛笔伐来源：张岱《琅嬛文集．书牍．与李砚翁书》：君子所以口诛笔伐於荜门圭窦之间);
- 86、“好！我先说。”我正想发牢骚，“我每天上班，还要买菜做饭。我最郁闷的事是做好饭菜，你们还挑三拣说不好吃。特别是儿子你。”
- 87、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
- 88、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
- 89、小小的搞笑聊天记录：看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？
- 90、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
91、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
- 92、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
- 93、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
- 94、我也有一个这样的太姥姥，心态特别好，已经100岁了，但是人家有一个好心态，天天逗得我们开心。
- 95、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
- 96、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
- 97、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
