精选奇葩重口味的搞笑个性签名（七十九句）
2023-02-13 13:37:42
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- 1、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
- 2、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 3、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
- 5、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
- 7、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
8、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 9、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
- 10、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
- 11、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
- 12、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
- 13、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 14、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
- 15、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
- 16、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
- 17、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
18、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 19、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
- 20、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
- 21、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
- 22、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 23、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 24、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 25、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 26、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 27、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
28、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 29、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
- 30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 31、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
- 32、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 33、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 34、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
- 35、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 37、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
38、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 39、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
- 40、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 41、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 42、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
- 43、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 44、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
- 45、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 46、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
- 47、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 49、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 50、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 51、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
- 52、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 53、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 54、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
- 55、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 56、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 57、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
58、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 59、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 60、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 61、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 62、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 63、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 64、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
- 65、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
- 66、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 67、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
68、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
- 69、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 70、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
- 71、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
- 72、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 73、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 74、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
- 75、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
- 76、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 77、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
78、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 79、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
