精选奇葩重口味的搞笑个性签名(七十九句)

  • 1、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
  • 2、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
  • 3、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
  • 4、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
  • 5、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
  • 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
  • 6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
  • 7、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。
  • 8、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

  • 9、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
  • 10、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
  • 11、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
  • 12、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
  • 13、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
  • 14、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。
  • 15、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
  • 16、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
  • 17、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
  • 18、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

  • 19、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
  • 20、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
  • 21、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。
  • 22、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。
  • 23、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
  • 24、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
  • 25、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
  • 牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
  • 26、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
  • 27、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
  • 28、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

  • 29、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
  • 30、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
  • 31、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
  • 32、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
  • 33、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
  • 34、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
  • 35、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
  • 36、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
  • 37、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
  • 38、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

  • 39、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
  • 40、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
  • 41、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
  • 42、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
  • 43、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
  • 44、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
  • 45、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
  • 掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
  • 46、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
  • 47、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
  • 48、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

  • 49、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
  • 50、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
  • 51、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
  • 52、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
  • 53、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
  • 54、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
  • 55、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。
  • 56、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
  • 57、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
  • 58、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

  • 59、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
  • 60、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
  • 61、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
  • 62、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
  • 63、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
  • 64、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
  • 65、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
  • 请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
  • 66、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
  • 67、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
  • 68、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

  • 69、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
  • 70、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
  • 71、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
  • 72、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
  • 73、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。
  • 74、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
  • 75、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
  • 76、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
  • 77、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
  • 78、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

  • 79、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
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