微信说说搞笑视频（九十四句）
2023-01-21 06:02:59
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- 1、很多参加投票的选手，都会想各种办法投票，但是传统的办法很难有好的效果，因为你的聪明的对手会在网上找专业的人帮忙，有时候就是这样，选择大于努力。
- 2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
- 3、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
- 4、我掐指一算，我注定是你老公哎
- 5、看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！
- 6、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
- 7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小打的了流氓，就是下不了厨房。
- 9、嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
- 10、可以看看公众号：爆笑情报局，集趣地收集各类新鲜热门的奇闻趣事,让你每天都有快乐的陪伴、每天都有笑脸的补充,天空飘来五个字,那都不算事！
- 11、失败是成功之母，那什么是成功之父呢?打开购物车，买单清空，就是成功支付。
- 12、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
- 13、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
- 14、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
- 15、友情诚可贵，爱情价更高，若是为亲情，两者皆可抛。
- 16、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 17、在亲情面前，很多东西都显得不那么重要了。
18、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
- 19、点击后，会自动弹出手机的相册，也可以选择现场拍摄照片，根据自己的需要即可。勾选后，点击完成，照片限制在9张。
- 20、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
- 21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
- 22、可能父女不一定上世是情人，是仇人也说不定。
- 23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
- 24、看当时的情况了，如果他说完无聊后继续和你聊得很开心，说明是口是心扉，心理乐着，如果没下文，那你自己也别，热脸贴冷屁股了，我觉得男孩子还是比较喜欢，气质型，有自己想法的女生，而不是取悦他的
- 25、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
- 26、“前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁！”
- 27、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
28、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
- 29、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 30、女神也搞笑：nvshenjoke
- 31、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
- 32、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
- 33、把你蒙在鼓里有什么意思 蒙在被窝里才好
- 34、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
- 35、编辑完成，点击右上角发布即可。
- 36、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
- 37、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
38、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 39、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
- 40、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
- 41、逗逼笑话网：doubijoke
- 42、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
- 43、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
- 44、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
- 45、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
- 46、搞笑视频大全集：jokeshipin
- 47、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
48、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
- 49、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
- 50、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 51、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 52、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
- 53、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
- 54、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
- 55、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时
- 56、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
- 57、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
58、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
- 59、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
- 60、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
- 61、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
- 62、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
- 63、国际时事解读：shishijiedu
- 64、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
- 65、幽默的九点好处有幽默减轻压力、幽默有助于交流、幽默可以战胜恐惧、幽默使人舒适、幽默让人放松、幽默减轻疼痛、幽默提升免疫系统、幽默可以培育乐观、幽默传播幸福。
- 66、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
- 67、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
68、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
- 69、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
- 70、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
- 71、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
- 72、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
- 73、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 74、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
- 75、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
- 76、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
- 77、也可以在微信登录默认界面，手指下滑，打开小视频拍摄，然后分享。
78、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
- 79、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
- 80、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
- 81、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 82、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
- 83、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
- 84、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
- 85、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
- 86、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
- 87、拍完了松手后，进入到发表界面，点击发送即可。
88、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
- 89、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
- 90、亲情是一根古老的藤，承载着对岁月的眷恋。
- 91、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 92、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
- 93、操！
- 94、亲情是一根古老的藤，承载着对岁月的眷恋。
