- 1、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？
- 3、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
- 4、为了督促自己去学习，把水杯放在了自习室，现在用碗喝水。
- 5、你好，我叫对象，真名老婆，小名女神，外号宝贝，喜欢哪个就叫我哪个。
- 6、别人喝奶茶，我也喝奶茶，别人嗦螺蛳粉，我也嗦螺蛳粉，别人吃嫩牛五方，我也吃嫩牛五方，别人80斤，我不吭声。
- 7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
- 8、我考试最擅长的事情，就是在四个选项里，排除两个错的，然后在剩下两个里面选个错的。
- 9、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 10、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
- 11、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。
- 13、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。
- 14、现在的人吃饱了没事干就想找对象，我就牛逼了，我根本吃不饱。
- 15、别的公主都有骑士，我也有，我的骑士和别人不一样的是，他有时需要三块，有时需要五块。
- 16、好姐妹，不用愁，找不到青年找老头。老头省事有低保，老头走了还能找。
- 17、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
- 18、小时候不爱吃饭，导致现在矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
- 19、小的时候，喝了二锅头，妈妈拿着锅来打我的头，然后我就特别二。
- 20、昨天去检查身体，医生说我有一项偏高，哎呀真闹心，他们说我颜值偏高。
- 21、我和她就是普通朋友，脖子上不是草莓，是蚊子叮的，我真没睡她。
- 23、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
- 24、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
- 25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
- 26、太谢谢他了，这么热的天没有他的冷暴力，我真不知道没空调的我怎么活。
- 27、爱一个人是藏不住的，即使藏在衣柜里，还是会被她老公发现的。
- 28、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
- 29、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
- 30、谈恋爱应处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 33、明明说好了一起穿休闲装，没想到你穿的花枝招展，突然头顶上掉入一坨鸟屎。
- 34、小时候看吃了一袋旺旺大礼包，对村的狗叫了一天，笑死，根本叫不过我。
- 35、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。
- 36、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
- 37、谁说男女之间没有纯洁的友谊，放屁，只要你长得丑，四海之内皆朋友。
- 38、我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习。
- 39、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，，看看到底是哪儿出了问题。
- 40、我真的服了网上那些男孩子，仗着自己好看就隔三差五发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。
- 41、现在想想那句哪凉快哪待着去，这哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊。
- 43、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
- 44、订阅我的朋友圈，你将看见我24小时的自言自语，10元/月，120元/1年，回复你好漂亮退订。
- 45、老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
- 46、想考验婚姻，哼！生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 47、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
- 48、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
- 49、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
- 50、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
- 51、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肉肉最不离不弃，你们都太有才啦！
- 53、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
- 54、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗，拖地，刷马桶统统都是你。
- 55、我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
- 56、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
- 57、是不是美女的生活比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。
- 58、我系一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
- 59、你的微博好久没有提到星球、银河、宇宙和梦想了，怎么了，是跟我一样去打工了吗？
- 60、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
- 61、你可以给我一座城吗？不是城堡的那种成4个字的那种，大概是蜜雪冰城，可以吗？
- 63、你好，把你的微信给我一下，我没有别的意思，过年的时候我可以给你抢车票，可以帮你砍价，可以给你亲戚朋友侄子投票，还可以帮你朋友圈集赞领礼品！
- 64、我也不知道我是什么女人，我只知道，我的列表为了我，神魂颠倒。
- 65、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 66、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
- 67、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
- 68、你是一个憨憨，天天不吃早餐，爱情与你无关，整天郁郁寡欢。
- 69、再也不看心灵鸡汤了以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
- 70、好好反思一下自己吧，你要是长的跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
- 71、从不主动钓鱼，我要男人奔我而来，20年了，还是条单身狗。
- 73、发文案的时候一个比一个温柔，现实中生起气时，耶稣都拉不回来。
- 74、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 75、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
- 76、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
- 77、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
- 78、如何一步步把喜欢的人骗到？你是如何一步步变这么流氓的？啧啧啧，可怕。
- 79、赚钱真的没有那么难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚吃饭的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了三万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单！
- 80、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
12、研究表明，每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、今天遇见黑车了，我说出去玩，可是怎么说他都不听，就是往学校方向开，我不敢举报他，因为他是我爸。
32、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
42、我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。
52、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我玩王者，他们都叫我小学生。
62、我是孙悟空，微信转我15块钱请我喝杯奶茶，我的金箍棒给你耍一会儿。
