笑成蛇精病的搞笑签名【精选85例】
2023-01-31 10:33:04
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- 1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。
- 2、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
- 3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
- 4、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
- 5、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
- 6、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
- 7、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
- 8、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
9、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 10、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
- 11、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
- 12、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
- 13、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
- 14、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
- 15、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
- 16、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的
- 17、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。
- 18、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
19、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。
- 20、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
- 21、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？
- 22、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
- 23、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
- 24、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 25、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
- 26、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
- 27、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧
- 28、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
29、新水浒上你听到最多的两个字是什么吃酒。
- 30、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
- 31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
- 32、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包？
- 33、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
- 34、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
- 35、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他
- 36、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
- 37、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
- 38、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。
39、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
- 40、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
- 41、老师对妈妈说：这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑
- 42、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！
- 43、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。
- 44、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
- 45、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
- 46、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难
- 47、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
- 48、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
49、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
- 50、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
- 51、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
- 52、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
- 53、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
- 54、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
- 55、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
- 56、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意
- 57、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
- 58、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
59、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
- 60、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
- 61、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
- 62、你要不理我，我就在你家唱忐忑
- 63、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
- 64、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
- 65、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
- 66、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
- 67、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ
- 68、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
69、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
- 70、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？
- 71、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 72、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
- 73、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
- 74、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
- 75、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
- 76、我还是喜欢素，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
- 77、三人行必有我妻，选其美者而取之
- 78、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
79、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
- 80、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
- 81、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
- 82、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。
- 83、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
- 84、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
- 85、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
