形容自己的搞笑句子说说心情（98个）
2023-02-11 03:25:43
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- 1、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
2、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
- 3、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
- 4、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。
- 5、最近特背啊，运气差，而且坏事接连不断，一点也不顺，各个方面的事都有，甚至没个喘息的机会。
- 6、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
- 7、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
- 8、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
- 9、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
- 10、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
- 11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
12、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
- 13、以我的勤奋和能干，我一个人能撑起一家实业！
- 14、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
- 15、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
- 16、有的时候感觉自己还没有长大，还是那个又笨又傻的孩纸。
- 17、别老羡慕隔壁谁谁的妻子有多好贤惠能干，其实都是向我学习的哦。
- 18、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
- 19、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
- 20、我的厨艺在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面？
- 21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、减一斤肉跟玩命似得，长一斤肉跟玩似得
- 23、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
- 24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
- 25、黑亮垂直的发，斜飞的英挺剑眉，细长蕴藏着锐利的黑眸，削薄轻抿的唇，棱角分明的轮廓，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气逼人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。
- 26、网上所有的愤怒，基本都源于没钱;网上所有的励志，基本目标都是挣钱;网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
- 27、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
- 28、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
- 29、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
- 30、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
- 31、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
32、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
- 33、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
- 34、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
- 35、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
- 36、自从不要脸之后做人轻松多了。
- 37、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
- 38、总感觉我好像上足了发条一样，从来没见我闲下来过，我快把我的勤劳分你一点！
- 39、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
- 40、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
- 41、人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。
42、喝凉水都塞牙，吃吃饭能噎死。
- 43、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 44、好烦，突然发现长得好看也没用呀，风吹过来还是会冷。
- 45、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
- 46、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
- 47、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
- 48、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
- 49、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
- 50、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。
- 51、若要生活好，勤劳、节俭、储蓄三件宝。你其他的我不知道，反正“勤劳”这件宝，我是抓牢了。
52、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
- 53、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
- 54、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
- 55、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
- 56、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
- 57、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
- 58、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
- 59、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就就别再还价了！
- 60、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
- 61、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
62、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢
- 63、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么？
- 64、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
- 65、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
- 66、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
- 67、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
- 68、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 69、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
- 70、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
- 71、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
72、我又没干什么坏事，为什么要被生活勒出双下巴和小肚腩。
- 73、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
- 74、都说懒惰会毁灭人的才智，那我必然是越来越聪明的！
- 75、最近总是觉得自己很笨，很傻，感觉自己现在很自卑，不知道是怎么啦？
- 76、看着公司公布出来的打卡情况，我陷入了沉思。我想说的是：你们路过草丛的时候小心点，别弄脏了我下个月要吃的土。
- 77、陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦的
- 78、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
- 79、生活压力太大了，希望你们能叫我一声美女，让我迷失自我
- 80、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
- 81、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
82、过几天秃子就不会羡慕我了。
- 83、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
- 84、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
- 85、自从吃了我做的饭，从此我家金毛爱上了我做的饭，再也不吃狗粮了。
- 86、洗头时，盆子里的落发就像落满了黑草。
- 87、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！
- 88、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 89、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。
- 90、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
- 91、我真的是一干活就跟打了鸡血一样，我需要给懒人留条活路！
92、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
- 93、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
- 94、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
- 95、有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚。
- 96、最近也不知道是走了什么霉运，什么事情都是和希望的相反，点背到无语。
- 97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
- 98、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
