猪女友搞笑句子（七十九句）
2023-05-16 18:15:44
9411
- 1、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。老子来到这个世上，就没打算活着回去！不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。没有什么困难是战胜不了我的。你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
- 2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
- 3、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
- 5、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
- 6、宝贝我已经知道错了，原谅我好吧，你也知道我们两个人认识不是一天两天了，我是那种特别容易冲动的人，因为你也说了我都是猪脑子，你何必与一头猪来计较呢？看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要
- 7、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
- 9、幽默诙谐啊，最好是你自己编的或者你小时候的趣事，这些可能都能让他发笑，有的女孩比较矜持，不会大大咧咧的笑，都是偷笑。建议你讲笑话的时候，配上肢体语言更好。回答完毕
- 10、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油。
- 11、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
- 12、●第一次见丈母娘闹出什么笑话？第一个真的好尴尬
- 13、老公是属猪??的，所以我特别喜欢用猪??的表情包，不会长胖啊！有信心毅力控制好体重，身体才能健康，这是表达爱的一种方式，确实很爱很爱他，祈福??老公2019年本厉年身体健康!心想事成!平平安安!一顺百顺！好运连连！???☕?
- 14、猪？哪种猪？小猪佩奇？
- 15、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
- 16、不能分手啊，说你是猪并不是说你笨，是你对你的爱称，两个触久了，说话也就不介意了，猪是两个彼此喜欢的人的称谓，反而别人叫你猪就意思不一样了。珍惜那个叫你猪的女孩吧！
- 17、你说对了，现在说男人是猪就是说这个男人很金贵，就像猪肉价格，只涨不落。
18、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
- 19、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
- 20、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。时间一把傻猪刀，我得了穷病，需要钱来医治。真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
- 21、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 22、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
- 23、对啦，你是母猪，我是公猪，天生一对。
- 24、现在夸男人都是这样夸了么？
- 25、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
- 26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
- 27、猪好啊，猪全身都是宝。
28、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
- 29、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿”
- 30、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
- 31、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
- 32、本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
- 33、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
- 34、猪不是随便乱叫的，一般叫自己老公才这样叫哈
- 35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
- 36、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
- 37、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
38、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
- 39、当火车开入这座陌生的城市,那是从来就没有见过的霓虹我打开离别时你送我的信件,忽然感到无比的思念看不见雪的冬天不夜的城市,我听见有人欢呼有人在哭
- 40、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
- 41、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养!
- 42、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
- 43、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
- 44、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
- 45、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
- 46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。
- 47、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
48、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
- 49、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成
- 50、今天在大街上听到一对情侣的对话女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
- 51、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
- 52、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 53、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
- 54、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
- 55、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？人间不值得，泡我才值得。多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
- 56、●搞笑聊天记录：发信息逗女票：腊肠已为你热好，错发她妈，她妈回复…
- 57、这不好听吧～损人整人讽刺人，不是好事。真诚赢得尊重，虚伪失去朋友。学会尊重他人，就是尊重自己。对于人品不好的人，没有人会喜欢的，个个离他远远的，正所谓道不同不相为谋。性格好的人不管走那儿，只要以诚相待，都会遇到能交心的朋友。
58、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
- 59、女朋友說自己豬怎麼回答？你這個問題我可以給你回答，你說女朋友，說自己豬，你不知道該怎樣回答。那麼你就說我是豬，那麼你也是豬。這隻有豬和豬才能配成一對兒。你就這樣和你女朋友回答她這樣的話就可以了，我覺著你女朋友接到你的回答的話，會高興死了。
- 60、我是猪，你就是伺养员
- 61、本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
- 62、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
- 63、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
- 64、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢。
- 65、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
- 66、●开心一刻：自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲…
- 67、猪啊？离不了的宝
68、你好骚扰电话只要你通过手机设置阻拦就好一般智能手机都有这个功能的你也可以试试腾讯手机管家可以帮您智能拦截打搅您的骚扰电话骚扰拦截功能，开启拦截功能可以有效的自动拦截你不想接听的电话、短信并加入黑名单默认设置为标准模式可以自动拦截黑名单里的电话和短信而且它还可以拦截响一声就挂的电话并且屏蔽当然你也可以自定义设置拦截模式开启夜间方打扰模式，你就可以安心的睡个美觉了希望可以帮到你
- 69、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了
- 70、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
- 71、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
- 72、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
- 73、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
- 74、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
- 75、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
- 76、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目
- 77、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
78、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
- 79、我可以理解为你喜欢我了吗？猪是对我的昵称？
