虚惊一场的幽默句子【精选92例】
2023-02-10 20:03:13
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- 1、身上的肥肉不离不弃，口袋的钞票薄情寡义。沉默是金别跟我说话我要攒钱。年轻人嘛现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。如果有钱是一种错误，那我宁愿一错再错。比起穷这个弱点，丑简直不值一提。我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。请让一下，别挡着我喝西北风。我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱。
- 2、我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 3、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
- 4、我真的不敢让自己胡思乱想，但愿虚惊一场，一切都在祈祷，一切都在有理有序的进行！
- 5、非非和爷爷看电视时，屏幕上出现了一架直升飞机。
- 6、到现在这一刻，我的内心还是忐忑不安的，亲人生病真的是虚惊一场，让我觉得这大概就是戏弄人！
- 7、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
- 8、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
9、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
- 10、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
- 11、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
- 12、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
- 13、夫妻能不能白头偕老，早就“命中注定”了，这三个细节说明了一切
- 14、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
- 15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 16、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
- 17、职业病真是太可怕了！差点以为自己残废了，被吓到了！在座的各位年轻人真的要好好运动，不要天天对着手机和电脑。
- 18、女人要为自己活着，不管人生精彩与否，都不要在爱情中迷失自己，丢失自己。●在爱情的博弈中，懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，败者出局。
19、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
- 20、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
- 21、异性关系再好，一旦“偷偷”做这3件事，关系就很难纯洁了！
- 22、好像是上了楼梯,又像是踏上了云朵,脚下软绵绵的并不踏实,但也走得有惊无险,继续往前却突然一个踏空,跌岀梦境,整颗心脏似也跟着猛坠到地。
- 23、老公说他回来吓坏了，心跳的好利害，说是怕我修理他，这样说我不好吧！
- 24、美女不但长的漂亮动人，性感迷人，就连酒精都让你三分，已经退避三舍，人长的漂亮，酒精对你都不过敏，
- 25、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤地看着她老公说：“家暴啊，家暴！”
- 26、半夜做噩梦一一虚惊一场。这句歇后语的字面之意是指一个人半夜睡觉做了噩梦，醒了发现不是事实，所以叫虚惊一场。
- 27、走进了饭店的包厢，包厢里有一哥们当年也喜欢小刘的老婆，他突然来了一句：“孩子长得挺像我。”
- 28、哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？”
29、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
- 30、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
- 31、如下：尊敬的用户，xx服装店推出“超值购物活动”，凡是在xx节期间购xx、xx等系列服装，均可享受超值出厂价，除此之外还有您想不到的意外惊喜。尊敬的用户，您好！明天我们xx商家将邀请xx专家座谈，为大家讲解xx，机会十分难得哦。欢迎远方的客人远道而来，你的到来使我们蓬荜生辉。我们热烈欢迎各位莘莘学子到我们学校来参观。欢迎您的到来，期盼您的支持。感谢您的合作，希望您的指点。欢迎五湖四海的朋友来西安玩。但请你们在游玩的时候看好自己的贵重物品和孩子请不要占道停车，更不要走在公交车和自行车车道上请遵守交规。笑脸喜
- 32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。我也不知道走散的人会不会再次重逢，但我能确定的是，即便重逢也回不到曾经了。
- 33、在我的极力挽回之下，我和我的前男友终于复合了。失而复得的开心。久别重逢的幸福，让我感觉失恋时的奔溃真的是虚惊一场。
- 34、无论是夫妻还是情人，如果对方从不问你这五件事，说明他心里根本没有你
- 35、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 36、东扭西开，终于从东莞开回深圳了，第一次开了这么远，吓得冒汗，感觉有进步了。
- 37、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
- 38、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
39、我妈最近被洗脑，非得要我花3万块钱给她买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据。然后说：“妈，明白了吗？那是骗人的。”我妈叹了一口气说：“明白了，说什么养儿防老真的是骗人的。”
- 40、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的？路人：啊？什么节目？记者：爸爸去哪儿！路人：啊，我去前面买点肉～
- 41、都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去最痛。无论今后你会经历什么，无论你将与谁共度一生，愿你想到我还能情不自禁的微笑，也不枉此生我们相识一场。
- 42、地天边金掌露成霜。云随雁字长。绿杯红袖趁重阳。人情似故乡。兰佩紫，菊簪黄。殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉。清歌莫断肠。
- 43、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
- 44、关注我们，明天精彩继续!
- 45、人之所以能，是相信能。世上无难事，只要肯登攀。很忙，忙着可爱，忙着赚钱。不要失去信心，只要坚持不懈。孤独的人最擅长假装自己很忙。哥很忙，未成年人请勿勾引哥聊天。不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。包含着某些真理因素的谬误是最危险的。效率不代表很忙，很忙不代表有生产力。你的心很忙，所有没有时间用心听我讲话。
- 46、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 47、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
- 48、劝小舅子尽早要二胎，他面露难色，纠结了很久，然后郑重地对我说:“那你得帮我······”我震惊的说：“小舅子，虽然我平时和弟媳关系不错，但也不能····”，“你知道对于一个学渣来说，给孩子起名字有多难吗？你得先帮我起好名字·····”嚯，虚惊一场！
49、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
- 50、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
- 51、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
- 52、又做恶梦吓坏了，头好疼。崩溃了。
- 53、小刘气坏了，但一下子也不知道说什么好。这时，儿子对着那哥们喊了一声：“哥哥好！”
- 54、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
- 55、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
- 56、男生说：“跟我女朋友，我们有说不完的话，没办法。”
- 57、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响，吓哭了。
- 58、高管愉快地说：“看了！我找了个心理医生，他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！”
59、一小伙子去医院检查视力，医生手拿指示棒，指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”，小伙子还是摇头。
- 60、不看不知道一看吓一跳，居然变成国宝了，满眼的血丝！整个人都是恍恍惚惚的！
- 61、甲：“我经常问他，如果时间能够重来，你还会选择我吗？这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
- 62、等待你的关心，等到我关上了心。
- 63、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 64、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果我们能够久别重逢，我希望你别来无恙。人生最好的三个词：失而复得、虚惊一场、久别重逢。都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去最痛。
- 65、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
- 66、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
- 67、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
- 68、人生最好的三个词：失而复得、虚惊一场、久别重逢。
69、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音："现在人真没素质，上完厕所都不冲"我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！
- 70、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
- 71、水关桥上站着一个女人，披肩长发，身穿白衣。他刚走到近边时，这个看上去有点粗壮的女人，突然回过头来。他一见到她的脸，吓得魂飞魄散，撒腿就逃。
- 72、半夜突然醒来心里默默祈祷可别是六点别是六点然后看了看时间凌晨两点半还可以睡好几个小时那感觉真的没有比这更好的了
- 73、甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
- 74、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
- 75、我真的不敢让自己胡思乱想，希望虚惊一场没什么大事，一切都在祈祷，一切都在有理有序的进行！
- 76、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
- 77、乙：“那是‘绝不选你’？”
- 78、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
79、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
- 80、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
- 81、沙场君莫笑,古来征战几人回。
- 82、早上一边刷牙一边看手机，突然看到一新闻说：三个月不换的牙刷比三个月不换的袜子还脏。我当时吓尿了，赶紧把四个月没换的牙刷扔了。
- 83、我们幾个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审问：“说吧，哪只手打的？”妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的，脸打的。”
- 84、心情不好，那就来滑雪吧，摔得七晕八素，全身疼的时候，就想不起不开心的事儿了，滑雪之后，就会感觉开心围绕自己。今天去滑雪了，开心到模糊，Get到滑雪新技能，更是放肆的一天。第一次尝试滑雪的我，通过2个小时教练的指导，居然就已经可以自己滑雪了，开心，虽然很累但掌握滑雪这项新技能还是很开心哒。滑雪的时候，脑袋里面只有开心。南方人第一次滑雪体验，无数摔跤也开心的一天。
- 85、昨晚做了个好恐怖的梦，梦见自己走到哪里被人追到哪里，那个人总是放火烧我，最后在一个房子里怎么也跑不出去，那人一把火就把我活活闷在房里烧死了，吓得我半夜三点半惊醒！
- 86、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
- 87、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。
- 88、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
89、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
- 90、希望这所有的一切都与自己无关，但愿一切都是虚惊一场，一切都是自己多想了，一直在为之祈祷！
- 91、我的内心久久不能平静，亲人生病真的是虚惊一场，让我觉得这所有的一切都让自己难以接受！
- 92、我消失了你也不知道我的存在我落泪了你也看不到我的伤痕我放弃了你也看不到我的付出我沉默了你也听不到我的心声
