搞笑短句子能笑死人的说说【精选98例】
2023-04-03 01:43:13
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- 1、是金子总会发光，要不然就会游泳。
- 2、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
- 3、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
- 4、★、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
- 5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
- 6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 7、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”
- 8、有时候有时候可那只是有时候”
9、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
- 10、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
- 11、简单问题要专业地说
- 12、老鼠扛刀，满街找猫。
- 13、★、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
- 14、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
- 15、★、清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。
- 16、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
- 17、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 18、★、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
19、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
- 20、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
- 21、有一天我会丢下所有的疲倦和理想，带着我的相机，远离繁华，面向空旷。
- 22、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
- 23、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 24、★、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
- 25、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
- 26、爱情里都是歪理去谈个女朋友吧
- 27、年龄是上天送我的不劳而获的东西。
- 28、初恋无限好，只是挂得早。
29、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
- 30、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！劳动节快乐！
- 31、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
- 32、人生这一场，无明的追逐，烦恼的困扰，把生活活得越来越复杂，越来越远离了生活的真味，生活的真谛在于心底的宽度，在于生活的适度，在于胸怀的大度，本来是草根，也不是贵人，何苦活一场贪着的病态，能多简单就多简单，大眼瞪小眼的去简化，不是日子不会过，只是珍爱着生活。
- 33、想太多，必然伤太多。
- 34、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
- 35、老婆子说你是不是有意中人了，所以才那么抵触我给你找对象。我说我看上了一个有妇之夫。她说如果是真的，那你就想想都行了，你得不到的就是不好的，那就是不适合你的。哈哈，说不定明年我就去考研了呢。开心，生活在一点点变好呢。
- 36、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
- 37、你不是别人的，我就很开心。
- 38、美女，只不过是个美国的妓女。
39、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
- 40、★、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
- 41、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 42、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 43、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
- 44、★、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
- 45、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
- 46、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
- 47、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
- 48、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
49、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。
- 50、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
- 51、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
- 52、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
- 53、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
- 54、你很优秀，可惜对手是我。
- 55、★、命运最瞧不起向它屈服的人。
- 56、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
- 57、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
- 58、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。
59、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
- 60、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 61、★、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
- 62、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 63、老娘不呆不萌不美不可爱，你爱不爱i
- 64、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
- 65、★、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
- 66、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目
- 67、失眠的人连做梦的权利都没有。我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。因为太想志祥欧巴，所以失眠了!
- 68、本来想在这次考试咸鱼翻身的，没想到粘锅了。
69、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
- 70、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
- 72、被自己说过的话打脸是什么体验？网友：现在我在医院准备生三胎
- 73、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
- 74、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
- 75、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。
- 76、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
- 77、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
- 78、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
79、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
- 80、坏话要光明正大地说
- 81、三八妇女节，我的节日到，给你特权：许你一个表现自己的机会，家务劳动全归你，同时兼职逗我开心，一切以我快乐为准则。收到短信开始执行！
- 82、★、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
- 83、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
- 84、★、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
- 85、所谓春节就是大人打麻将。小孩到处玩。我们这种不大不小又没有对象的人情何以堪
- 86、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
- 87、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 88、★、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
89、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。瞧我这记性，又把你当人看了。你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
- 90、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
- 91、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
- 92、★、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
- 93、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元
- 94、★、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
- 95、永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
- 96、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!
- 97、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
- 98、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
