超级搞笑的说说句子简短（95个）
2023-02-25 18:02:08
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- 1、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。首夏犹清和，芳草亦未歇。
2、其实，我喜欢自言自语，习惯伤感，习惯沉默，习惯假装坚强，习惯看哪里有我。
- 3、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
- 4、一个女生，在男生堆里受欢迎，那说明不了什么。在女生堆里玩的开，那是真厉害。
- 5、友谊就像放风筝，你在这头，我在那头。你牵着我，我拉着你。彼此紧紧的连在一起，彼此深深的仰望。那是一种美，一种既朴实又华丽的美。
- 6、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
- 7、秀发去无踪,头屑更出众。
- 8、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
- 9、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
- 10、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土
- 11、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
12、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！
- 13、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
- 14、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
- 15、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
- 16、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
- 17、我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。
- 18、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。
- 19、?我拿生命发誓今晚绝对早睡
- 20、晚上不失眠，卡上不缺钱。
- 21、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
- 23、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
- 24、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
- 25、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
- 26、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。
- 27、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
- 28、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
- 29、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人
- 30、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。
- 31、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
32、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
- 33、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。
- 34、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
- 35、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 36、朋友是什么?他是在你感到天寒地冻之时想起心中有一丝丝暖意的人。
- 37、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
- 38、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
- 39、看完不走的姑娘今年必得男神。
- 40、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
- 41、我现在只想努力的挣好多好多的钱以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人而不是因为我的美丽动人善良可爱。
42、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
- 43、不擅长早起，却贼会晚睡。
- 44、不怕丢人成功女性,亦能煮粥流氓不可怕水能载舟你不能让所有人满意客官请自重,女人的谎言可骗男人一生男人的谎言可骗女人的一夜,就怕流氓有文化因为不是所有的人都是人春色满园关不住别看资料,走的人多了便没有路了世上有很多路,那我就只有假装不正经这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的丫真够奥运的鸟大了，看聊效小女只卖身不卖艺开车无难事,只怕有新人别人都在假装正经,我诱红杏出墙来什么林子都有2
- 45、你快回来，我一人忽悠不来。
- 46、女生的直觉，多半是准的，当你已经感觉不到对方的爱了，那就是不爱了，不要为对方找借口，只是自欺欺人而已。
- 47、每个人的笑点高低不很难说哪种是对于题主来说是超级搞笑的。我个人很喜欢周星驰的电影，各位大咖聚演的电影"东成西就"我觉得也很搞笑，虽然是比我还老的老片，但应该是经典吧
- 48、就算你睡的再晚不找你的人还是不会找你。我在熬夜熟了叫你。我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。灯给黑夜烫了个洞。我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯。熬夜的本质是假装抓住了时间。本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了。这个点睡不叫晚安叫入土为安。我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。别熬夜，熬夜对手机不好。夜是能熬熟的，要不要加点糖。为什么晚上的手机比早上的手机好玩。未解之谜：为啥不困。
- 49、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
- 50、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
- 51、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
52、他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天。
- 53、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
- 54、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
- 55、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
- 56、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
- 57、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
- 58、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
- 59、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
- 60、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 61、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
62、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
- 63、我小时候，妈妈和我说，做人要善良。后来遇到很多人，希望他们都有个好妈妈。
- 64、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
- 65、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
- 66、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 67、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
- 68、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
- 69、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
- 70、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
- 71、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
72、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
- 73、人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。
- 74、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
- 75、“老公你今天好帅喔”“废话，你也不看看你老公是何等人物”
- 76、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
- 77、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
- 78、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
- 79、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
- 80、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
- 81、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
82、真挚的友谊，不会因时间的阻隔而冲淡。昔日的承诺，也不会因漫长的岁月而改变。
- 83、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
- 84、有些事现在不做，辈子都不会做。
- 85、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
- 86、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
- 87、我想对那些辛苦减肥的孩子说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
- 88、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
- 89、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
- 90、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
- 91、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
92、?好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤
- 93、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
- 94、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
- 95、女为悦己者容，男为悦己者穷。
