销售幽默朋友圈段子（精选98句）
2023-03-14 16:58:33
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- 1、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
- 2、?“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
3、芝麻开门，为您开启方便之门。
- 4、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。
- 5、多希望开学的时候,老师说一句,来就来嘛!还带什么作业,太客气了!
- 6、时代的象征———永林家居，值得拥有。
- 7、宝，我是真的很爱你，你的一个屁，我跟风跑了三里地。
- 8、芝麻开门见喜，门门都考第一。
- 9、雅集古今灵气，博采天地精华。
- 10、让芝麻开门，享品质家居。
- 11、?“准备出家了现在佛光寺要考验我若是能顶住99张腹肌照我就能加入求好心男孩祝我通过考验”
- 12、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
- 14、“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
- 15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
- 16、排版：太阳的眨眼睛，每天都是月亮的不开星。
- 17、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
- 18、?“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
- 19、销售朋友圈幽默文案一：
- 20、?“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”
- 21、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延!
- 22、你如果缺少父爱，完全可以叫我一声爸爸，甚至两声，没必要一局游戏养三个爹出来。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
- 24、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
- 25、你真是太可爱了，显然你不是gay拉，你只是习惯了和你朋友在一起的日子，一个人当然不好受拉。你问问你自己你会不时想起你朋友吗，会不会很在意他的一举一动？会不会介意你在他心中的地位？？会不会想和他有亲密的接触？如果答案是否定的你就很正常。我和我男友认识前他也和他老乡整天出双入对的，后来就和我在一起了，他老乡开始时也总对我不感冒呢，不过我不生气，呵呵，这很正常，男人不要太粘了，你可以去多交些其它的朋友，打打球什么的，朋友多了，你就不会总粘着一个人，不会孤单了。客观的对待那个女孩子，不定你们会成为朋友呢？？就像我
- 26、车好品牌全，物美价更廉。
- 27、?“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
- 28、女追男隔层纱,男追女,隔房隔车隔她妈。
- 29、上个月:业绩差狗吃啥我吃啥
- 30、手的价格，一流的质量。
- 31、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。
- 32、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”
33、让/我/做/你/永/远/的/月/亮/
- 34、如果你的前女友和现女友,同时掉进水里,那我能离你这个扫把星远一点吗。
- 35、简而藏真，自然而雅。
- 36、百家争茗，三重献礼。
- 37、我一女同事，比我大几岁，人长得听漂亮的，但是一直没有结婚，今天中午，我俩相约一起吃饭，席间聊了聊天，挺聊得来，慢慢的我问她：“你这么漂亮，怎么一直没结婚呀？”她微笑的说一直没有遇到喜欢的，我就问她喜欢哪种类型的？结果她噗嗤一笑：“你知道有个节气叫做夏至吗？”我当时就懵逼了，这是什么意思啊？
- 38、我中奖了？我这个中奖绝缘体竟然中奖了？是预示我2020年会交好运。
- 39、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
- 40、千年红木，一夜出名。
- 41、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
- 42、先是朋友后是妹,最后通通变成小宝贝
43、变的是主人，不变的是品质！
- 44、据说只有做汽车销售的能看懂~
- 45、移动的风景——芝麻开门。
- 46、岁月沉淀，愈久弥新，永林家居，与您共进。
- 47、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
- 48、念念芝麻开门，幸福快乐永恒。
- 49、三冲缘，对饮知音。
- 50、幸福的生活中少不了你的陪伴，高兴的快乐都是关于你的出现。
- 51、世界上最美妙的事情，其中一件就是当你所爱的人，牵起你的手。
- 52、感谢有你，生活不在孤单；感谢有你。
53、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
- 54、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
- 55、地点xx酒楼，邀请各位亲朋好友前来相聚，配上两三张自拍。
- 56、老品牌，还是这么放心——永林家居。
- 57、品味经典之作，成就卓越人生。
- 58、?“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
- 59、刚刚在楼下看到一个人的侧脸很像你，就忍不住多看了几眼。
- 60、我们都是祖国的花朵,只不过有人长成了玫瑰,有些人长成了百合,而有些人长成了多肉。
- 61、【销售幽默朋友圈段子】一杯三冲缘，心有天地宽。
- 62、要宣扬你的一切，不必用你的言语，要用你的本来面目。
63、“准备出家了现在佛光寺要考验我若是能顶住99张腹肌照我就能加入求好心男孩祝我通过考验”
- 64、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
- 65、我：喂，110吗？我要报案！
- 66、初恋无限好，只是挂得早。
- 67、在朋友圈发一些幽默段子的人比一天发十几条二十条微商广告强多了，看一些幽默的内容给人带来快乐，何乐而不为呢，这样的我一般都会多读一遍甚至会转发给别人的。
- 68、移门风景美，清新森呼吸。
- 69、“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
- 70、芝麻开门，品味永恒。
- 71、以时尚精工，为品质之本。
- 72、【销售幽默朋友圈段子】同事这个月发了8万工资我问她是怎么做到的。
73、今天上班，有个同事撞了我一下。我知道他是故意的，但我不敢说话，因为他4月份业绩很好。他走路都带风
- 74、芝麻开门，通向幸福之家。
- 75、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
- 76、最近微信朋友圈内疯传的一段话“世界上最遥远的距离是：你知道项文才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你：多喝点水，心就不会那么堵了！”
- 77、才有一种切肤的疼痛俏皮，我们可以吵架，但不能影响关系。无论友情还是爱情。
- 78、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
- 79、独具匠心艺传神，古韵质朴雅醉人。
- 80、处对象冲我来,找别人算什么本事。
- 81、家居百变通，品质就是高。
- 82、上上个月:业绩好我吃啥狗吃啥
83、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
- 84、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
- 85、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!
- 86、干得像旱烟叶一样段子，机会不会主动找到你，必须亮出你自己。
- 87、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
- 88、一杯三冲缘，一生健康情。
- 89、“代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道”
- 90、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 91、不管年代久远，家是你永远的家——永林家居。
- 92、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
- 94、?“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
- 95、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走，就要承担坎坷低潮与艰辛，不然，你凭啥比别人过的出色。
- 96、一品三冲缘，人生更精彩。
- 97、我对你还不够特别?几千人列表里,就你在黑名单。
- 98、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
