关于销售幽默搞笑的段子【精选100例】
2023-03-11 12:56:43
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- 1、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？
- 2、年还剩最后四个月
- 3、我们经理说：只要你到店里
- 4、男子果断交了100块。
- 5、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
- 6、同事这个月发了8万工资我问她是怎么做到的。
- 7、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
- 8、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。
9、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。
- 10、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。
- 11、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
- 12、我：我也不知道，这都月底了，我的任务还没完成了，拜托帮忙找找！我好担心他们呀
- 13、团队是我家，奋斗靠大家。
- 14、
- 15、今天上班，有个同事撞了我一下。我知道他是故意的，但我不敢说话，因为他4月份业绩很好。他走路都带风
- 16、妈妈，我再也不干销售了！
- 17、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。
- 18、我说：“我想干销售。”
19、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
- 20、店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
- 21、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
- 22、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
- 23、业绩攀升，持之以恒，业绩骄人。
- 24、让更多好友了解一下吧！
- 25、男：老板，你这儿洗澡多少钱？
- 26、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
- 27、三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”
- 28、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”
29、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
- 30、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。
- 31、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
- 32、禅师摇了摇头说：“我出家以前也是做销售的…今天又说这些，心里有点堵…
- 33、老婆：老公，俺发现个秘密！
- 34、虽然公司规定早上9点上班，晚上6点下班，但销售都会主动加班到八九点，即便回到家也会跟客户聊天，然后找资源，为明天做准备，一直到深夜。
- 35、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧，有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。做销售压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他，临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧！请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！不说了，前边有人扔了备胎！！！！！！！！
- 36、争分夺秒，率先举绩。
- 37、一个做销售的问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，业绩越来越难做，您说我该怎么办？”
- 38、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。
39、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
- 40、公司有我，无所不能，永争第一。
- 41、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。
- 42、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
- 43、搞笑段子：这个时候女孩有点嫌弃，表弟就跑了
- 44、销售要主动出击，不要守株待兔。
- 45、警察：大概多久没联系你?
- 46、我打断了他，这似乎有些失礼，但是我还是大声的说出：“干一行爱一行，我能干销售！我就爱销售！这辈子只干销售！”
- 47、又好笑又辛酸的销售段子
- 48、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！
49、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
- 50、记者：啊？大爷您是做什么工作的？
- 51、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的
- 52、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？
- 53、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
- 54、闭眼深呼吸，放松肌肉，滑动手指
- 55、我回过神来，手指着自己道：“请问你是跟我说话呢么？”
- 56、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
- 57、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
- 58、今年留给我们的时间不多了！
59、据说只有做汽车销售的能看懂~
- 60、民警：深夜还在街上走，不是小偷就是做销售的！
- 61、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?
- 62、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
- 63、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子
- 64、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“滚……”
- 65、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。
- 66、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
- 67、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
- 68、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。
69、法庭上，法官问小偷：“你为什么要去盗窃食品店?”小偷：“为了生存。法官先生，因为我快要饿死了。”法官：“既然你只为填饱肚子，那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷：“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”
- 70、 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。
- 71、二货朋友和女友领结婚证，出了民政局到附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。二货朋友吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说到：下次领结婚证还来这吃饭庆祝……今天二货恢复单身状态
- 72、上上个月:业绩好我吃啥狗吃啥
- 73、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！
- 74、民警：销售四P是什么？
- 75、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
- 76、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
- 77、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?
- 78、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
79、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。
- 80、她脸红：“因为我的腿型不太好看。”
- 81、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
- 82、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！
- 83、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
- 84、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
- 85、“离婚了娃没人照顾。”
- 86、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 87、老婆：其实我在枕头下放的是10块。
- 88、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。
89、“是这样，”那夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
- 90、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。
- 91、【关于销售幽默搞笑的段子】这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的而且我觉得这个最好要找冷门，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。
- 92、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
- 93、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。
- 94、他见我不开口了，又主动问道：“你想找个什么样的工作？”
- 95、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
- 96、喜欢就点个关注呗，又不花钱！
- 97、客服号：aixiaodeguantou220
- 98、只要是在这个行业混个十年八年的
99、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
- 100、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？
