说自己吹牛的搞笑说说【推荐97句】
2023-05-11 16:33:59
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- 1、乙：离婚以前叫婚姻。
- 2、乙：带球突破能有多快啊？
- 3、甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
- 4、王国维：这位美丽的女子在人群中，蓦然回首，瞥了我一眼。我顿时感觉，人间所有美貌的女子与之相比，都显得黯然失色，像尘土一样。
5、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？
- 6、甲：我没上学你就叫我二百研究生的你叫他一百二？
- 7、乙：我看他不是人类之英豪！
- 8、甲：跑去北京参加2008奥运会了
- 9、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！
- 10、甲：那个速度啊，足有9秒和约翰逊一样快——！
- 11、逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
- 12、甲：我能把男的吹成女的。
- 13、如果是不喜欢对方的话，不妨直接一些，让对方知道自己没机会，这样才能真正的放弃，越含蓄其实越是害对方！！！也许直接的方式当时有点伤人，但是过后那个人会非常感激你今天的决绝！！！
- 14、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
15、甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
- 16、甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
- 17、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
- 18、A：当歌唱家，多来钱啊。
- 19、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
- 20、乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。
- 21、B：是啊，职业对人来说太重要了。
- 22、甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！
- 23、危楼高百尺，手可摘星辰，
- 24、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？
25、他是一个喜欢吹牛的家伙。
- 26、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
- 27、哪里这么猛的风，快躲开~
- 28、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
- 29、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
- 30、甲：你盼我短命是吧？我是教授。
- 31、乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？
- 32、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
- 33、A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
- 34、甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
35、甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
- 36、A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
- 37、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
- 38、A：恩，就是爱喝点酒。
- 39、甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
- 40、B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
- 41、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
- 42、A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
- 43、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
- 44、我们家保姆和门卫因为受不了异地恋分手。
45、乙：你不知道“寒碜”！
- 46、他是个吹牛家，是个怪物，是个畸形人。
- 47、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
- 48、A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
- 49、甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
- 50、甲：下去。你这像话嘛？
- 51、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
- 52、某些算命先生自称神机妙算,其实那是吹牛。
- 53、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
- 54、这用讽刺的力量改变不了人和势利之徒的本性，正好比你在驴背上抽它多少棍子，也不能把它变成美丽的斑马。——英国作家萨克雷
55、甲：我们你先进教授怎么来的？
- 56、B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
- 57、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
- 58、吹牛的人在不会被发现时，特别会自吹自擂。
- 59、乙：相声更年期了怎么办？
- 60、李白吹牛有一个特点，杜甫有诗“李白斗酒诗百篇”，就是说给他一杯酒，他能拉着你吹一个下午，而且吹得有格调有内涵让人佩服。
- 61、B：卖东西先把自己卖了？
- 62、甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
- 63、B：看来你是不能吃开车这碗饭。
- 64、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
65、回复二字，查看你名字里的秘密“八字精辟”
- 66、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
- 67、
- 68、只要心里有胆，我敢把在座的各位都吹捧上天。
- 69、李白：十步之内杀死一人，身行千里不留行踪。办完事情后，拂衣而去，深深地隐藏着行迹与姓名。
- 70、A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
- 71、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
- 72、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
- 73、甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
- 74、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
75、我预快马加鞭，是否懂你诗篇。美赞轻轻拂面，团聚美食相连。好花随你心田，骑驰不误君安。手足四海结伴。
- 76、A：我就改行了。学开车。
- 77、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
- 78、我想离家出走，可是二十多年还没有走出。
- 79、看了场热闹,回来大吹牛皮,幸灾乐祸还差不多。
- 80、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
- 81、辛弃疾：我目不转睛地盯着青山，越看越觉得青山妩媚多姿，楚楚动人，
- 82、他又撒谎又吹牛，活象一个蠢货。
- 83、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
- 84、苏轼：天外的黑风吹过来，把海水吹得像山峰一样耸立着。
85、乙：他这校长也够酸的！
- 86、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
- 87、
- 88、甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
- 89、李白最厉害的还不是自己吹牛，而是吹别人。
- 90、甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
- 91、乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
- 92、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。
- 93、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追得可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
- 94、我可以学着对你宽容，但绝不允许你放纵。
95、B：这水都深到脖子了。
- 96、乙：大家终于笑了！嗨！
- 97、给时光以生命，而不是给生命以时光。
