（九十六条）搞笑说说朋友圈秒赞
2023-04-04 16:44:39
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- 1、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
- 2、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
- 3、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
- 4、吃亏是福，我祝你，福如东海。
- 5、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
- 6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
- 7、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 8、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
- 9、祖国尚未统没有心情复习…
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
- 11、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
- 12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
- 13、今天面试，面试官问我：“你有过组织或者领导的经历吗？”我说：“有的，上学时我组织过几次逃课。”
- 14、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
- 15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 16、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
- 17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
- 18、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
- 19、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
20、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
- 21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
- 22、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 23、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
- 24、晚上想想千条路，早上起来走原路。
- 25、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。
- 26、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
- 27、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
- 28、都说女儿是爸爸的贴心小棉袄，那么，女汉子是就爸爸的防弹衣！
- 29、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
30、。既然美不惊人那就丑的勾魂。祝愿自己的生日惊喜连连
- 31、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
- 32、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
- 33、数学老师老子一见你就头痛你明白吗一上你课就眼晕你明白吗上课的时候姐不是在闭目思考是想睡觉你明白吗
- 34、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
- 35、走自己的路，让别人打车去吧。
- 36、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。
- 37、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
- 38、秋天的小河，为动物们提供了一个很好的生活场所，花瓣落下来，好像就是动物们的雨伞，河中的叶子就像鸭子们晒太阳休息的地方。河水静静地流着，我们在水中尽情地玩着，笑声、水声融在了一起，人与自然形成了一幅和谐的画面。几片黄树叶、红树叶从水面上职过，贴着小河的脸，抒写着秋的诗句。你们看，小河多么可爱！无论就是炎热的夏天还就是寒冷的冬天，它总就是那么活泼。如果你想了解我家乡的小河的话，那就赶快到我的家乡来见识见识吧！
- 39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
40、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
- 41、有人问我：“嘴上的口红什么牌子？”我给她指了指路说：“向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。”
- 42、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
- 43、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
- 44、经常被打击，从未被打倒。
- 45、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福!祝自己生日快乐!
- 46、我都这么践踏自己了，哎，为什么没死成？天空再阴再暗，有你在身边就是晴天。暗戀你是我的事情，你管的著嗎？把风雨清场，把阳光点亮；把悲伤流放，把幸福收藏。你的平安，是我的祈盼；你的顺利，是我的祝愿。愿你快乐每一天！如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命你知道，我并不是个时时刻刻都很开心的人。苍天生我爱，大地叫我追想你，我父叫我娶你，我母叫我等你我也待别欢迎你，为你今生今世付出我也愿意。
- 47、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
- 48、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
- 49、突然很想我的男票，也不知道他吃饭没吃饭，今天上班没，住在哪里，多大了，叫什么？
50、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
- 51、s内转发点赞，接下来的日子12星座好运连连。
- 52、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
- 53、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
- 54、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 55、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
- 56、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！
- 57、世上无难事，只怕有钱人。
- 58、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
- 59、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸只会玩LOL挂科和打飞机突然觉得好
60、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
- 61、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
- 62、找个合适的头像比找个对象还难。
- 63、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
- 64、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
- 65、动动你发财的小手指，举手之劳，赞有余香！
- 66、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 67、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 68、好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
- 69、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
70、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
- 71、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
- 72、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
- 73、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
- 74、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
- 75、一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
- 76、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
- 77、万水千山总是情，帮我点赞行不行。
- 78、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
- 79、真亦假假亦真真真假假假假真真真做假时假亦真假作真时真亦假假亦真来真亦假真作假时假亦真，你明白我说的是真亦假还是假亦真吗，哈哈，愚人节快乐！
80、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
- 81、你若喜欢，别忘了点个在看哦
- 82、今天是求赞的最后一天。
- 83、把我想得太复杂，说明你也不简单。
- 84、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
- 85、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
- 86、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
- 87、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
- 88、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
- 89、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
90、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
- 91、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
- 92、开心就要咔次咔次。
- 93、纠结咯，这种女的一般挺冲动，挺伤感的，但是又是不自信的。情感迸发的时候不顾别的，就直接发了。等冷静下来，又怕别人看到会笑话或者议论，所以又会立马删了。我建议她把朋友圈设置成不让别人看到，这样她怎么发都行，也不用
- 94、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
- 95、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
- 96、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
