生日晒红包感谢说说沙雕(优选99个）
2023-04-07 01:22:50
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- 1、我朋友偷了一个木乃伊，他说总算有厕纸用了。
- 2、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
- 3、上课不带枪，和上战场不带笔有什么区别。
- 4、好紧张，我高中用的那张桌子，明天就要参加高考了
- 5、谁说我要吃它了！只是因为天气太热，我帮它脱掉外套而已
- 6、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。
7、搞不懂你们男孩子，这么大的人了，拍照还穿衣服
- 8、为了使两个聋哑人停止争吵，院长关掉了灯。
- 9、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱
- 10、纸吸管真的很环保，在我嘴里就降解了。
- 11、有一位智者说过，当你变成中年人，生活会馈赠你一块脂肪作为礼物。
- 12、今天走路不小心踩了大妈一脚,她瞪了我很久，我当时就哭了,终于等到满眼都是我的女孩子了
- 13、户口本就一页挺孤独的吧
- 14、爱上了做饭，喜欢那种认真备料，精心调配，煎炒烹炸后做出一坨屎的感觉
- 15、上了船就好好划桨，可谁知它是加油的
- 16、当幸福来敲门，我开门一问，原来是找房东的。
17、我恢复视力了，你配不上我
- 18、等红灯的同时,你也在等绿灯
- 19、美女房间都很乱，因为光是收拾身体就已经耗费了所有的精力。
- 20、我一生节俭喝过最奢侈的东西也只不过是斗地主被对方送了一杯卡布奇诺
- 21、看到一则潜水广告：给您沉浸式体验。
- 22、如果你正在读这段话，就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读？
- 23、人改变不了根深蒂固的农民血统就好像有些人已经不用再下地耕田种菜了却在摩尔庄园玩了起来
- 24、去逛了一下宜家发现…我就差套房
- 25、功德箱里的钱莫名减少,方丈称是佛祖抽成百分之五十
- 26、我们从五湖四海来，到天南地北去。
27、首次尝试煎饼，出乎意料的成功。虽然从发面到揉到成型很费时间，但是还是小有成就感～做卷饼加一点火腿鸡蛋很美味。妈妈说不错不错，她要开始享福了，哈哈~
- 28、反正是网络谁也不认识谁，那我就直说，我没男人活不了
- 29、我想和你做些需要打上马赛克的事情
- 30、"什么是蝴蝶效应?""就是指一只南美洲的蝴蝶扇动翅膀,最终导致你在这两句毫无意义的对话上浪费了10秒钟时间
- 31、天冷了，我拿出秋衣秋裤，我妈说：“不错，你果然有一套~”
- 32、问：为什么女人生气会哭？答：因为她们知道杀掉你是违法的，这让她们很沮丧。
- 33、我们给孩子讲故事，为了哄他们入睡。我们给大人讲故事，为了让他们醒来
- 34、王者荣耀两个中心：以经济建设为中心，推塔为基本中心
- 35、四川人至死不渝,重庆人乐不思蜀
- 36、早生贵子听起来像一个女日本人的名字
37、别人都是未来可期，我是未来可分期。
- 38、这就久还不回消息，是那个女的压到你的胳膊了吗
- 39、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
- 40、如果去外星旅行发朋友圈签到地点会显示哪里？
- 41、“我妈是白羊座,做饭不好吃,我嫌弃她几句后,她特意报了个培训班。几个月后,妈妈用泰拳打得我乖乖吃饭了。
- 42、我偶尔会偷走天上的星星,因为它们是我登录账号时的密码
- 43、专家说了今年跨年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子。让他安全温暖的度过冬天
- 44、考场上我假装作弊迷惑监考老师其实早已将知识铭记于心
- 45、你以为是去拿金牌，实际是教你们唱中国国歌
- 46、我说我喜欢你你居然说不喜欢土狗我当场就哭了我明明是舔狗
47、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任
- 48、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽
- 49、@“想恰火锅”的女生：疫情结束想和好友一起吃个火锅，学校的铁板饭很好吃啊，桂香园一楼外面的辛拉面也很好吃"
- 50、拍一拍你的屁股说：快出餐
- 51、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，今天我统一帮大家注音一下，何鸿燊，何猷君
- 52、我今天看电视了，看什么视，爱你的生生世世
- 53、我挺喜欢你，不挺也喜欢你。
- 54、老师：小明，为什么上课睡觉？小明：下课太吵，睡不着！
- 55、我给您呀开两副药，您拿回去熬好了倒掉，咱权当没得过这场病
- 56、今天老婆发怒，回娘家了。原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。
57、我爱你，就像你妈打你，用尽全力。
- 58、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”
- 59、传说当摩天轮升到最高点时，和对方亲吻就能永远在一起。所以很多情侣都不敢去坐摩天轮。
- 60、A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
- 61、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗？
- 62、曾经我是王者峡谷的冷酷杀手，现在我是摩尔庄园的美团骑手
- 63、优秀的人不是不合群，只是她合群的人没有你而已。
- 64、小时候跳楼，摔成了植物人，妈妈知道了罚我不许动，笑死，根本动不了
- 65、太想谈恋爱了，今天特意去吃了鸡公煲，就为了听服务员对我说一句“想吃什么，宝”
- 66、通过掌纹判断女票性格，如果她的掌纹出现在你脸上，说明她性格暴躁
67、生活到处都是磨难,为难我的人多了,你算老几。
- 68、我一直相信闺蜜会变有钱，然后包养我，没想到那个犊子也是这样想的
- 69、有时候真想搞个夜宵，一吃了之！
- 70、刚在吃橘子吃着吃着我就哭了橘子都有瓣儿我却没有
- 71、在这个妖娆的夜晚，彦祖我们终于有了肌肤之亲，“再不走就关门了”蜡像馆工作人员说道
- 72、新的一年要把过去的烦恼都忘掉，新的一年要装新的烦恼
- 73、可以发张自拍让我扫一扫吗，我想看看是不是真的傻人有傻福
- 74、上午去医院看医生了，看了半小时，医生问我“看够了没有”。
- 75、让我看看是哪个倒霉蛋开学了哦！原来是我自己
- 76、我是夜来非你的伤痛我来背
77、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气
- 78、有些人真好笑，说女孩卸了妆是万圣节，那你脱了裤子岂不是儿童节？
- 79、宁睡曹县一张床，不要上海一套房
- 80、老板的疑惑：员工明明一天只上班了8小时，我为什么要付他一天的工资呢？
- 81、三个男人睡在同一张床上晚上睡觉的时候：川早上醒来的时候：州
- 82、包子遇上车祸，被压成了馅饼。
- 83、下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃
- 84、生日：管他几岁，快乐万岁
- 85、张医生把病人的嘴缝上，成功治好了病人抱怨头痛的问题
- 86、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
87、自此以后,你举起筷子就是团圆饭。
- 88、超市早已在暗中标好了价格
- 89、你好，我是易烊千玺，她睡觉呢，醒了回你。
- 90、采了二十多年蘑菇，什么蘑菇有毒我一吃就知道。
- 91、王子你好，我是巫婆，你的公主被我毒死了，所以你直接跟我走吧。
- 92、蚊子是夏天的缺陷，就像赘肉是我的缺陷一样。
- 93、晚睡等于慢性自杀,早起就是当场去世
- 94、“你的好心我收下了”食人族厨师说到
- 95、我爸妈做过一个实验，他们想制造出一个优秀的人，他们的实验失败了。
- 96、如果你对象说“我们分手吧”，教你一招不丢面：回复“你也要分手？”
97、比尔盖茨离婚的原因就是没拿到曹县的绿卡
- 98、旁边坐了三个帅哥一晚上都不让我碰一下最后我火了：碰都不让碰这麻将没法玩了！
- 99、三声报价过后，鉴宝师一锤敲碎了文物
