（一百零一条）说明自己饿的搞笑句子
2023-03-22 08:28:52
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- 1、你有什么伤心的事情说一下，让大家高兴一下。
- 2、我们一起去爱尔兰结婚好不好。
- 3、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，我最讨厌两种人。
- 4、若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。
- 5、妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 6、女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
- 7、童年是最美妙的，充满自信。
- 8、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
- 9、--爱你的人有我最深的思念。
10、光棍节到了，组织一个联谊晚会，有情人有缘来相会，愿你早日成婚配。
- 11、念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
- 12、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
- 13、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。
- 14、哎!他真的会看耶!别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
- 15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。
- 16、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
- 17、我感谢你，因为生命的温暖。
- 18、虽然世界上的一切事，我们不一定全部会实现，但是在基督里的一切理想都必实现。
- 19、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，只是不能团圆，但愿人长久，千里共婵娟。
20、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
- 21、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
- 22、抛下琐碎避开纷扰，望望天空云卷云舒，心情倍好。
- 23、”“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了。
- 24、越是熟的朋友，感恩节里想起的第一个人就是你，感谢一路有你，才有了种种美丽的回忆，亲爱的，我愿和你一直走下去。
- 25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
- 26、感谢爱情让我们彼此相守。
- 27、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
- 28、乙：不知如何赶她走。
- 29、我寄生在你的世界多一天，就连自己影子都要看不见下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
30、你的贪图，我来满足。
- 31、最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
- 32、我开着飞机周游世界。
- 33、一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的。
- 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
- 35、二是中秋节月亮可免费欣赏。
- 36、青山长河，世代绵延。
- 37、我们需要马桶精神。
- 38、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
- 39、妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
40、清清淡淡酒飘香，醉入愁肠化思量。
- 41、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
- 42、重要的事情说三遍。
- 43、最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
- 44、你追求她娃，当然要笑对她妈。
- 45、请您与WC联系以保证您手机的正常使用。
- 46、我们只有一个地球，所以你要爱护地球。
- 47、女：我想找个男朋友。
- 48、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
- 49、按一下什么都干净了8这个世上本没有轨，出轨的人多了，便形成了轨。
50、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
- 51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
- 52、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
- 53、相反，超低温快速冷冻的蔬菜就能保持更多的维生素，因为蔬菜采摘之后即速冻，就能很好地防止了维生素的流失。
- 54、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
- 55、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
- 56、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
- 57、我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目人之初性本善?那是一千多年前的人嘞。
- 58、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。
- 59、月圆饼圆，人圆家圆，一桌团圆，分享满心团聚的快乐。
60、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
- 61、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
- 62、今日种种，似水无痕。
- 63、酒醒了，情人节也就过去了。
- 64、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。
- 65、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 66、教师节到了，想好送老师什么礼物了吗？我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。
- 67、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
- 68、【老蚌出明珠】蚌：软体动物，生活在淡水中。
- 69、什么鬼？情人节放假。
70、”吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗。
- 71、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
- 72、【良药苦口利于病，忠言逆耳利于行】好药入口很苦，但有利于治病。
- 73、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
- 74、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
- 75、结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
- 76、也在每天每时每刻。
- 77、送你开心棒棒糖，甜甜你。
- 78、有缘千里来相会，时间早晚难预料。
- 79、--爱你的人有我最深的思念。
80、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 81、联通用户：
- 82、一朵是“百合花”，百事顺利，心想事成。
- 83、于是伸手帮他按响了门铃。
- 84、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
- 85、绿是生命的色，绿是生命的浪漫。
- 86、知多不如知少突然聪明不如一直笨好。
- 87、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
- 88、年纪一大把又怎样，童心依然属于你。
- 89、鱼儿河里游，小孩快乐的戏。
90、不怕骄阳当头照，只愿稻谷满粮仓。
- 91、”今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病。
- 92、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 93、钱逃到哪里，火就蔓延到哪里，钱发疯了，不久就死了。
- 94、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
- 95、也作“怀里揣牛角——朝里顶”。
- 96、她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
- 97、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
- 98、行人起身大怒：＂你还叫我站住。
- 99、牛刀手：宰杀牛的把式。
100、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
- 101、上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了。
