不服老不行的搞笑说说
2023-02-04 08:40:44
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- 1、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
- 2、岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
- 3、不卑不亢，无畏无惧，童心未泯，希望尚在。这就是最好的状态。
- 4、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
- 5、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
6、很多时候，对孩子的最好教育，这三条就够了：以身作责，示范；耐心；等待。
- 7、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
- 8、后老男人一枚，儿子打酱油了都。12年之前山口山，13年正式LOL悲催的死活就在黄金上不去，这段时间一直玩塞恩，感觉再如何也拯救不了世界，现在想练个奥拉夫玩儿，有大神给点建议不，
- 9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
- 10、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
- 11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
- 12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
- 13、你十八班武艺不练，你剑神，你非要练剑，人要有个追求啊，练剑就算了，剑圣不当你非要当剑人，你金剑真的要说的话…那我就说了…在此…我为大家说一个骂人的…开始
- 14、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
- 15、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
16、——朋友圈晒照片的自我修养
- 17、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
- 18、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
- 19、点击各个方框文字查看详情
- 20、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
- 21、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
- 22、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
- 23、别太奢求有人会记得你的生日能记得你的年龄就已是最大安慰
- 24、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
- 25、青春它是一种状态它并不是一个年龄的限制
26、年纪大了后考虑的事情也越来越多了，再也不会那么冲动地做决定了，也再不是以前那个会一直妥协的人了，偶尔也学会了拒绝，终于感受到了自己的成长，为自己的理智感到欣慰
- 27、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
- 28、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
- 29、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
- 30、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
- 31、——不要随便问别人赚多少钱
- 32、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
- 33、感谢拼夕夕，终于有异性主动给我发信息了。
- 34、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
- 35、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
36、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
- 37、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄地踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
- 38、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
- 39、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
- 40、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
- 41、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，失去后才后悔莫及，要是能重来一次，我选李白！
- 42、你这病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。
- 43、跟朋友聊天，一句话让人印象深刻：“不成熟的市场，政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘。”
- 44、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
- 45、——事物是彩色的，并非只分黑白
46、地中海小辫，小胡子，木框眼镜，亚麻衫、阔腿裤配佛珠，用套装假汝窑茶具喝正山小钟，张嘴就谈南怀瑾、蒋勋
- 47、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
- 48、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
- 49、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
- 50、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
- 51、我一表兄弟，身高18身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
- 52、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
- 53、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
- 54、哄女朋友开心必备的经典幽默小段子，记得收藏哦
- 55、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就
56、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
- 57、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
- 58、有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
- 59、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”
- 60、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
- 61、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
- 62、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 63、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
- 64、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
- 65、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
66、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
- 67、——别把好运气都用在这上面
- 68、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 69、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
- 70、——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
- 71、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
- 72、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
- 73、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
- 74、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
- 75、三分之一的中国建筑都有门槛；哪怕是一条背街小巷过马路，也可能意味着生死考验。
76、新的一年，希望钱和难过一样多。
- 77、河牌被毒王打了个超大底池，真的是太难受了
- 78、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
- 79、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
- 80、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
- 81、官方QQ群：315093843
- 82、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 83、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
- 84、官方网站：wwwpukemitv
- 85、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
86、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
- 87、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
- 88、你不评，他不赞，我的动态谁来看。
- 89、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
- 90、今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了。
