（九十六条）做饭失败的搞笑说说
2023-03-17 11:03:50
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- 1、我妈不让我上新东方说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。
- 2、我做的菜，色香味俱全，哈哈哈哈哈。
- 3、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
- 4、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 5、做饭把锅烧了个窟窿，我大概以后再也不会做饭了，我感觉这已经给我产生了心里阴影！
- 6、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
- 7、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
- 8、都说失败是成功他妈,可是成功他妈也太丑了吧!
- 9、我做的菜是方圆十里唯一一个能让挑食的弟弟一口气吃上两碗饭的人
10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 11、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
- 12、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
- 13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
- 14、手掌炒瓢勺指挥，美味起舞唱赞歌。
- 15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 16、我真的不是做饭的料，做红烧肉，我感觉特别的失败，别人做的红烧肉都是红的，而我做出来的是黑的！
- 17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 18、我妈不让我上新东方，说是怕我做的菜过于好吃。
- 19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、我不仅仅是厨师厨艺好更是生活里最平易近人的哲人，我将做好的每一份菜，盛入生活的盘中，供我们尝尽酸甜苦辣麻，感受人生的真谛。
- 21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 23、美味佳肴，山珍海味，珍罐美味！
- 24、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
- 25、天气很热的时候，我只想叫外卖不想自己动手，天气冷了我做饭的热情就起来了。
- 26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
- 27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 28、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
- 29、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
30、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的。
- 31、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
- 32、这就是我高傲所得到的败果，没想着做饭的时候露一手，结果是真的没有做好，让我这一道菜肴真的很非常的失败！
- 33、老公虽然会做饭、但是我俩口味不一样、他福建的、我黑龙江的、不过老公做的也不错、饺子也会包、就是总感觉他包得好丑、所以吃饺子都是我自己包、其余的他弄
- 34、佳着是辛勤的果实，美味是汗水的结晶，烹饪是大师的炒作。
- 35、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
- 36、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
- 37、本厨手艺打败百分之九十九的人。
- 38、浓浓烟火气息，最近喜欢每天自己动手做饭的过程，果然女人是善变的，以前不爱做饭光，想出去吃的我消失了。
- 39、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
40、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
- 41、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
- 42、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
- 43、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
- 44、我对于自己的技术真的是无语了，我做饭都能把锅烧个窟窿，让我感叹着，厨房再也不会来了！
- 45、自己动手丰衣足食，想吃扯面自己做，吃完自己洗锅，男孩子从小培养做饭以后好找媳妇。
- 46、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
- 47、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
- 48、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
- 49、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
50、“我被历史老师罚了”“为什么？““历史老师问我1994年有什么事件”“你怎么说？“我说我的吴世勋诞生啦”
- 51、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
- 52、做饭的时候没放水，我作为一个女人，真的失败，我做饭就是那么的没头没脑！
- 53、这是一次糟糕的体验，第一次做爆米花失败了,不过虽然失败了，但是却不能让我打消继续努力的念头，我这次已经积累了经验，我相信下次我一定能够做好。
- 54、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
- 55、二我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
- 56、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 57、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
- 58、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
- 59、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
60、老公在家都是老公做,因为老公是厨师,老公不在家都是公公婆婆做,反正我没做,一年也就那么一两次吧
- 61、一双巧手演绎五彩斑斓，一把大勺爆炒酸甜苦辣，一脸热情无憾把青春挥洒，一顶高帽是对我的评价。
- 62、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：你不是去老师家里补课了吗?男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：爸爸，有人打我!男子大怒：在那儿，我来收拾他!不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：你不是去加班了吗?
- 63、我的确不会做饭，就像我不会表达心意；我做的饭很难吃，就像我对你的感情总令你不幸福；可是我所有的感情，全部都只想给你一个人……
- 64、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
- 65、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
- 66、花了一个上午的时间做爆米花，可是结果却失败了，看着这一堆失败的产品，心里却没有很难过，因为我知道这一次的失败给我吸取了经验，下一次我一定可以做得更好。
- 67、我把锅洗好了，然后倒入油，就一直等油烧开。十五钟过去了，一点动静没有，跑去找我妈，说我们家买到假油了，根本不会热。我妈去厨房一看，我煤气都没点燃。
- 68、一周工作，忙忙碌碌，身心疲惫，一到周末，倒头大睡，懒得做饭，点个外卖，闲来无事，朋友聚会，祝福短信，慢慢翻阅，深深友情，用心体会。我觉得这世界有很多美好的东西夏天的冰镇西瓜朋友带来的外卖西冷初中小卖部里香蕉味的面包妈咪购物车里有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快…
- 69、我的厨艺十分好，开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味；悦心的调料，调出美满的味道；惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
70、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
- 71、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
- 72、本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
- 73、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存。
- 74、高考解压！轻松爆笑冷段子趣图，句句滑稽有内涵引人入胜分分钟笑趴下
- 75、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
- 76、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
- 77、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
- 78、我不仅可爱，还会做菜。
- 79、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
80、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~
- 81、是什么让我坚持自己做饭吃？是因为楼下麻辣烫不好吃，叫外卖太贵了
- 82、用快乐做心情的调料，凉拌开心给生活；用如意做人生的炒勺，翻炒幸福给未来；世界厨师日，做生活的大厨，愿你调味美好日子，翻炒快乐人生！
- 83、一来消了心头的气,二来给这个“阵亡”的锅报个仇也好啊。
- 84、美味可口的咖喱饭被我烧成了巧克力的颜色，真的是太失败了，饭糊了！我想要的是美丽的彩虹饼干，但是现实总是给我狠狠地一巴掌。
- 85、佳肴美味有多种，品尝赞无数。酸甜苦辣味道全，人生百味在其中。
- 86、我也想做美味佳肴，可是我的眼睛看会了，我的手没有学会，做红烧肉，真的是太失败了了！
- 87、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 88、这里是我的胜地，我的地盘，请放下工作，放下忙碌，放下纷繁，来我家里做客吧，高兴了你就来点甜的，失恋了你就来点酸的，欢畅了你就来点辣的，我的厨艺让你忘记一切。
- 89、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。
90、做饭我是认真的难吃我是天生的。
- 91、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
- 92、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
- 93、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
- 94、我不会做饭，不会骗人，不会航海，不会剑术，不会治病也不会去考虑太多的问题．．．．所以我需要你们！你们是我的伙伴！就是因为不要让他死掉，所以才叫伙伴
- 95、缘分，或许就在“在看”里
- 96、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
