孩子逗比搞笑的说说（精选94句）
2023-03-30 20:36:20
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- 1、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
- 2、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 4、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
- 5、我们一直在你左右。不管你遇到什么困难，哪怕你要面对全世界，请不要忘记，爸妈爱你，永远在你左右支持你。
- 6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
- 7、宝宝是吃货，东西拿手里还没吃呢就开始在肚子里面雀跃。
- 8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
- 9、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
- 10、周末在家陪孩子 中午带孩子去附近公园玩了一趟 回家再家里玩玩具 我很喜欢这样的生活 安逸
- 11、上学心情比上坟更沉重。
- 12、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
13、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
- 14、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
- 15、乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
- 16、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
- 17、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
- 18、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？生日快乐！
- 19、我亲爱的宝宝今天2岁了，愿你健康成长，开心快乐，爸爸妈妈永远爱你哦。
- 20、被赐予这个宝贝儿子，应该感谢感恩！应该知足！
- 21、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 22、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
23、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
- 24、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
- 25、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
- 26、我儿子最喜欢拿着打火机玩了，还自己把油门弄到最大，不过没有给他爸说。当家里来客人的时候，他爸拿着火机直接给客人点烟，谁知一下把客人头发给烧着了，为此老爸可是揍的不轻，哈哈！
- 27、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
- 28、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
- 29、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 30、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
- 31、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
- 32、但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
33、子若强于我，要钱做什么；子若不如我，留钱做什么
- 34、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
- 35、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
- 36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
- 37、宝贝五个月了，妈咪不舍得你那么快长大，爱你我的宝贝儿子。
- 38、妈妈和孩子的区别：妈妈是吃苦，孩子是吃货！都是吃，一个吃出的是母爱，一个吃出的是悲哀！
- 39、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
- 40、三分醉的男人会打开话匣子。
- 41、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
- 42、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
43、宝宝是到处在说别人是吃货吗，殊不知他早已是大家公认的吃货啦。
- 44、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
- 45、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
- 46、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
- 47、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。世界上有两种人最让人着迷：一
- 48、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
- 49、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱、是暖、是希望，你是人间的四月天。”——粲宝一周岁生日快乐！
- 50、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
- 51、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 52、想不想听听最纯真的笑声？想不想摸摸最娇嫩的皮肤？想不想看看最清澈的眼睛？来吧，小女满月喜宴，会让你不虚此行！
53、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
- 54、你是人间四月天我是东北地三鲜
- 55、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
- 56、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
- 57、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
- 58、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
- 59、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
- 60、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
- 61、一想到我女朋友会拉屎我就想分手了
- 62、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
63、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
- 64、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
- 65、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
- 66、没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。
- 67、经常。我都觉得很郁闷。我老公去上班门没反锁,有时候大清早进来房间,我还在睡觉还跟我说话。老是说头睡偏了也不调下
- 68、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
- 69、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
- 70、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
- 71、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
- 72、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
73、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
- 74、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
- 75、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
- 76、知识就像内裤，看不见但很重要。
- 77、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
- 78、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
- 79、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
- 80、成长只有一次，再不陪伴，他们就成大了。
- 81、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 82、我只是在锻炼身体，你们别多想了。
83、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！
- 84、锅盖一揭，呵，只见熟了的小白兔馒头胖胖的，好像冲着我笑呢，孩子真棒，做得饭真好。
- 85、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 86、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 87、一月之前，突传喜讯，宝宝降临，全家欢喜，一月已满，健康快乐，平安成长，更加欣喜，特备酒席，共邀亲朋，举杯同庆，宝宝快乐，茁壮成长，准时赴约，万物推辞，恭贺大驾。
- 88、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
- 89、这个孩子是吃货，标准吃货。我每次做馅或炖肉，他都趴生肉上闻，然后陶醉的说：香！
- 90、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
- 91、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
- 92、开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。
93、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
- 94、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
