笑话大全短句（九十二句）
2023-02-24 05:33:41
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- 1、谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。
- 2、相聚的时候，总是很短。期待的时候，总是很长。
- 3、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
- 4、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
- 5、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
- 6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
- 7、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
8、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
- 9、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
- 10、作弊不要慌，逮着就要装。
- 11、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是我马上就到！
- 12、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
- 13、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
- 14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
- 16、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌
- 17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18、理想很丰满，现实却很骨感。
- 19、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 20、怪天怪地，莪都不会怪自己。
- 21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
- 22、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
- 23、在每一年里，会发现去年的自己都很幼稚。
- 24、死，可以明志；生，却可践志。
- 25、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，块钱怎么能花到下月1号？
- 26、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
- 27、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
28、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 29、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
- 30、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
- 31、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
- 32、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
- 33、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
- 34、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
- 35、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？
- 36、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
- 37、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
38、比起千疮百孔我更喜欢一刀致命，既然结果都一样又何必磨磨蹭蹭。
- 39、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 40、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
- 41、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了
- 42、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
- 43、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。
- 44、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
- 45、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
- 46、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
- 47、没几处伤口，怎能叫做人生。
48、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
- 49、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
- 50、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
- 51、我认真的时候你别闹，我给你脸的时候你别傲。
- 52、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己啊。
- 53、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
- 54、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
- 55、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 56、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
- 57、如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
58、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
- 59、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
- 60、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌
- 61、我的身材其实很好，肥而不腻。
- 62、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
- 63、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
- 64、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
- 65、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
- 66、思念是多情的海滩，是岁月足迹的延伸；等待是意志的锻炼，是忍耐命运的转机。
- 67、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
68、再好的感情也架不住花心的狗。
- 69、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
- 70、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
- 71、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
- 72、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
- 73、在每一年里，会发现去年的自己都很幼稚。
- 74、我认识的人越多，就越喜欢动物。
- 75、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
- 76、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
- 77、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
78、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
- 79、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
- 80、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
- 81、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 82、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
- 83、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 84、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
- 85、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
- 86、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
- 87、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
88、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
- 89、只要有信心，人永远不会挫败。
- 90、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。
- 91、早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你
- 92、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
