在家打扫卫生的幽默说说(优选98个）
2023-03-01 10:04:09
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- 1、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。
- 2、一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照
- 3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 4、休息天要去开会妈蛋，话说今天下午大家要集体提意见再tm这样搞卫生真心想死了！我好累。
- 5、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。
- 6、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
7、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
- 8、第一次从洗菜，切菜，炒菜装盘，整个过程我站在旁边指导一下，全凭他们自己自由发挥;拿起筷子尝了一口、我都不敢相信这是现学现卖的厨艺，味道太好了
- 9、一早起来收拾家里，把屋子弄整洁，地板干净，有光照潜落客厅，感觉特别温馨幸福！
- 10、没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。
- 11、李嘉诚证明，成功和文凭没关系；
- 12、朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
- 13、我拍拍朋友肩膀说：我愿意！
- 14、姜子牙证明，成功和年龄没关系；
- 15、一千个男人爱你，你是偶像，
- 16、加格达奇列车时刻表
17、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
- 18、昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰。严肃点，别笑。
- 19、作为家长，我认为老师要求家长去学校打扫教室，这个行为是不合理的。
- 20、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
- 21、我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
- 22、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
- 23、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
- 24、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 25、人的一生能有几次错过，蓦然回首，不禁潸然泪下，再遇之时，已不见年少轻狂，悠悠流年，韶华白首，转瞬即逝，再念起，你我只是那尘封与记忆里的往事。
- 26、一家一天地，一人一生活！
27、一早去局里打篮球，外面还是有些冷……下午又去东丽湖了，好像连续两天去还是第一次。打扫卫生真的很累，体会到了母亲的不容易……在岳母的指挥下，我们尝试了高速返程，如果不是我错过了十一经路，应该可以早到家……辽宁输了比赛，赛季结束了，想说的话太多。
- 28、今天第一次帮妈妈做家务，虽然还是不太会，但是还是棒棒哒，一直坚持着扫干净，宝贝，继续努力哦，爱你
- 29、四岁四个月20天，第一次做家务之刷碗!棒棒嗒宝贝
- 30、我男朋友优点可多了，又幽默又帅，有时候暖男有时候霸道，下雨天特别贴心给我打伞，我痛经的时候还会给我熬糖水……
- 31、醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
- 32、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
- 33、马上就过年了，这些都该提上日程了吧？大扫除、贴春联、扫五福。
- 34、落花不解伊人苦，谁又怜惜伊人情。空伤悲，独愁怅，怎解此心凄凉。风吹，心冷，思念长；凝眸，望川，人断肠。同是断肠人，不知心伤几许。
- 35、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
- 36、每个休息天都搞卫生，就那么点大的地方都把我累死了。
37、擦去满心的忧伤，让心情晒晒太阳；掸落郁闷和惆怅，让情绪见见阳光；拍打烦恼和迷茫，迎接美好的希望。世界卫生日，穿上漂亮的衣裳，带着甜美的花香，愿您好运从天降，幸福喜洋洋！
- 38、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
- 39、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”
- 40、几个男人爱你，你是女人，
- 41、累，休息天在家也是这么的累，搞卫生，永远搞不干净的，因为有个臭东西，永远跟在你的屁股后面，你收拾好了，她拿出来的，不停的在那边烦，今天新到的溜冰鞋，小姑奶奶是拿进拿出，穿上穿下，新造茅坑三日香。
- 42、而女生的闺蜜百分之九十九会说：分就分吧，天底下好男人多的是！
- 43、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
- 44、今天一大早上陪我去新家打扫卫生会做家务的男生简直不要太帅嘻嘻
- 45、每年的临到过年大扫除，楼上楼下，房间多也不是好事，打扫了一天，终于搞完了。
- 46、很简单的来概括下男人和女人的区别：
47、贝好棒，今天开完家庭会议，完成了做家务的任务! 不过是第一次洗碗 煎蛋比较会
- 48、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
- 49、即将到来！爆笑如雷的搞笑段子，金句频出，段子手的最爱！
- 50、想到明天还要早早起床打扫卫生，就很累，但是累并快乐着吧，收拾好又是美好的一天，加油。
- 51、江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南。
- 52、佳佳说段子现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。
- 53、就像两片榴花瓣突然飞贴到她的腮上似的，她两颊排红了。保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!”愿往后的时光都是崭新的，去记录，去寻找，去做梦，愿我们都能成为自己想成为的人。感情这种事，在床上慢慢培养最靠谱儿。妹妹的脸红扑扑的，像个红苹果。
- 54、事实证明：你不努力，一切都跟你没关系。
- 55、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧?”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累!”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
- 56、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
57、何谓"习近平总书记系列重要讲话"
- 58、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
- 59、中国女人就是超人、女汉子！
- 60、过年真是一个比较过年真是一个比较累的活动，虽然很喜庆，但是也很累，打扫卫生真的是很折磨人
- 61、突然有一天觉得自己好脏不像自己了。
- 62、这就是阳光人生路
- 63、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
- 64、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安！
- 65、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
- 66、导购把所有超短裙都拿给它试，她还是一直不停的抱怨太长了，僵持不下的时候，那女的突然双眼放光的指着一条说:我就要那条
67、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
- 68、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
- 69、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
- 70、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问:“小伙子，娃多大了？”我回道:“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问:“老婆难伺候吧？”我无奈的又回:“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句:“男朋友在家等你吧？”这样玩真的好么？？？？？？?
- 71、大学时只要有空就去工地搬砖，四年下来攒了不少钱，自己开了家小餐馆。虽然生意一直不冷不热，但有个大爷每天都风雨无阻的来吃饭。有一次我好奇地问：您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？老大爷笑了笑，说：你做的菜功效奇佳，比吃医生的药还见效！我大喜，忙问：您老患什么病呢？老大爷答道：便秘。
- 72、在世如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华。
- 73、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
- 74、武则天证明，成功和男女没有关系；
- 75、全世界只有不到1%的人关注了冷笑段子
- 76、马云证明，成功和长相没关系；
77、有个人喝酒喝醉了在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个好朋友遇到他，问他具体是怎么回事。
- 78、清洁居家环境，让生活更美好。
- 79、余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了？
- 80、一湖秋月碎离愁，风也迷离，雨也迷离。
- 81、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
- 82、出差三天两夜天，只带了一天内裤。没带发蜡头发三天没洗觉得自己好脏，但是在误点55分钟的高铁车床看到自己衣审一样的发型，觉得自己好帅，怎么会那么帅……
- 83、回复数字01—0查看往期最受欢迎的文章。
- 84、昨天久美打扫卫生，收拾房子，忙了一天很累。他说第二天一早起来画唐卡。我让他不要那么辛苦，久美说他想早点画好，这样就可以早点来看我。
- 85、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。
- 86、她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！
87、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
- 88、如有来生，我愿为树，一叶之灵，窥尽全秋。
- 89、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
- 90、岁月静好，夜色温柔。你还没来，我怎敢老去？
- 91、大兴安岭地名漫谈
- 92、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
- 93、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
- 94、今天坐地铁，特别挤，我和一个妹子挤的快抱一起了，我们都有点不好意思，呼吸急促面红耳赤，于是呼，我装作很绅士的抬起头咳嗽两声想引起她的注意，谁知道咳嗽的时候太用力，把痰咳出来了，结果你们懂得
- 95、彼岸花开，花开彼岸，花开无叶，叶生无花，花叶生生相惜，永世不见。
- 96、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
97、佳佳说段子记得很小的时候，哥哥弟弟都会游泳就我不会，老爸带我去河边游泳，套着游泳圈站在河边就是不敢下手，爸妈说了半天我也不敢下去，结果老爸像拎小鸡一样把我拎着放在了河里，我试着游了五六米，脚不知道被什么勾住了就在那里大叫：“救命啊，救命啊。
- 98、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
