超级皮的女生搞笑说说【精选96例】
2023-03-18 04:24:44
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- 1、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
- 2、谁没钱了尽管和我说一声，
- 3、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
- 4、分手就分手，你去蚂蚁庄园揍我的鸡干嘛？
- 5、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要
- 6、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
- 7、西湖美不美，美；东湖美不美，美！不过，有你在我面前，足以使我陶醉。
- 8、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
9、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
- 10、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
- 11、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
- 12、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
- 13、今天穿了小裙子，所以不想骂人，明天可就不一定了。
- 14、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 15、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
- 16、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
- 17、没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
- 18、我摊牌了，其实我有女朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到…
19、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
- 20、给你多一点的，供你选择
- 21、狐狸不是妖，性感不是骚。
- 22、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
- 23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子
- 24、以前丑不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
- 25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 26、生活中遇到傻逼怎么办！支持他一切观点把他培养成大傻逼
- 27、你知道女生有什么缺点？
- 28、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧。
29、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
- 30、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。
- 31、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
- 32、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。
- 33、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
- 34、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
- 35、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
- 36、我没什么野心就像单纯的发个财而已。
- 37、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
- 38、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
39、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
- 40、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
- 41、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
- 42、如果不能一夜暴富 两夜也行 半月我也可以接受啊。
- 43、世界那么大，我们一起去吃吃看吧。
- 44、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
- 45、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
- 46、如果你愿意花点时间了解我，你会发现你浪费了一点时间。
- 47、避孕的效果：不成功，便成‘人’
- 48、有人骂你的时候一定要说：然后呢？然后她在骂你，然后你再说，然后呢？直到他重复了，你就说：就这？你就会这？
49、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
- 50、我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”
- 51、你不是那种大眼睛美女，但是，你的眼神真的迷人，会勾魂。
- 52、好饿好饿，睡着了就不饿了。
- 53、你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
- 54、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
- 55、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能做好好反省一下你自己。
- 56、新的一年要把过去所有烦恼忘掉，因为新的一年要装新的烦恼。
- 57、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
- 58、你愿意做的太阳吗？那么请与保持9295587公里。
59、你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？笑容
- 60、真的不建议大家坐地铁我坐了六站喜欢了15个男生
- 61、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
- 62、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
- 63、天下没有不的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 64、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
- 65、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
- 66、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
- 67、邀人傅脂粉，不自著罗衣
- 68、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
69、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
- 70、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
- 71、只有小姐这样具备羞死貂蝉不让昭君的女子，才能作为这真理的惟一例证。
- 72、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 73、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
- 74、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
- 75、地铁上说禁止携带易燃易爆品，
- 76、每天醒来第一件事就是：想睡觉
- 77、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
- 78、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的
79、有事找我，没事找事找我
- 80、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
- 81、房产事业走俏，丈母娘们功不可没。
- 82、最近总是失眠，16小时就醒一次
- 83、从前有一只鹌鹑，被邀请去参加宴会，可是它迟到了，后来别人就叫它，晚鹌。
- 84、我告诉你没有！我们都是完美的！
- 85、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
- 86、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
- 87、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
- 88、娴静犹如花照水，行动好比风扶柳
89、在我心里只有两种女生，称得上可爱！一种是长得好看的！一种是聪明的！你就是好看又聪明的！
- 90、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
- 91、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。
- 92、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
- 93、努力去做一个有选择权的人，而不是在一段关系里被挑来挑去。
- 94、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
- 95、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
- 96、你不要总是穿的那么好看嘛，还让不让别的女生活了！
