幽默的个性签名展现（二十九句）
2023-02-15 09:37:30
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- 1、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了保住了
- 2、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了
- 3、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。。。。。。肯定不是我一个人这样吧。。。
- 4、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
- 5、我病了，该去哪科？请问您哪不舒服？我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？您出大门往左拐直走50米。那不就出了医院啦？没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，
- 6、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？老婆听了，声音更大了：你个王八蛋！我是让你爱我，不是让你骂我！老婆振振有词：打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？
- 7、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！
8、美女，约吗我认识你吗？暂时不认识，日久生情嘛多久？一个小时吧晚上我有空。。
- 9、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？
- 10、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个笔是我的
- 11、儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。儿：什么书呀？爸爸：我和你妈的结婚证书。
- 12、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！
- 13、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电
- 14、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？同桌淡淡的答我姐啊？不在家我交给我爸了那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问你爸怎么说？我爸啊？当然很生气了让我还给你男生松了口气那信呢？同桌笑说你昨天不在家给你爸了
- 15、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。
- 16、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子
- 17、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：你的车库没关好。老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？女秘书回答：车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。
18、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说：蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！班主任卒。
- 19、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：蚊子怎么都不叮我。。。老妈说了句家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。认生。。。
- 20、老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
- 21、医学界要进行一项伟大的返老还童实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：别动，痛痛就好了。麦尔说：不是痛，我是想喝奶了。
- 22、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我
- 23、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？
- 24、生物课上，老师在提问同学们：父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？小明在后排角落里懒洋洋地发声了：外遇呗。
- 25、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
- 26、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛
- 27、一朋友告诉我：昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。我说：你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。哎呀~君子动口不动手。
28、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！
- 29、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。
