比较搞笑的说说段子（九十六句）
2023-04-23 05:31:45
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- 1、今天不吃饭，明天要吃药。
- 2、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
- 3、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
- 4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 5、你就是个井，横竖都是二。
- 6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
- 7、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！
8、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
- 9、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
- 10、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
- 11、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
- 12、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
- 13、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
- 14、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
- 15、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
- 16、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
- 17、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
18、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
- 19、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户最好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。绝对会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面
- 20、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
- 21、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
- 22、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 23、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
- 24、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 25、老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
- 26、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
- 27、终于活到了小时候最羡慕的年龄，却没有活成小时候最羡慕的样子。
28、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
- 29、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
- 30、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
- 31、人到中年不得已，喝啥都要配枸杞，枸杞难挡岁月催，还得往里加当归，当归难挡岁月刀，人参鹿茸配小烧，人参鹿茸不管饱，还得腰子加肾宝。
- 32、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
- 33、留了青山在，还是没柴烧！
- 34、晚上不睡白天不起将近四个多月了，这几天明显觉的身体越来越虚弱，吃饭没胃口，脑子混混沌沌，精神萎靡不振，身体就差写着“我很丧”了，不可以，早睡早起今天开始！
- 35、别和我谈理想，戒了！
- 36、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木…他最后成了一名植物人！
- 37、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
38、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
- 39、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
- 40、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
- 41、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 42、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
- 43、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 44、无理取闹，必有所图！
- 45、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
- 46、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
- 47、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
48、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
- 49、只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
- 50、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
- 51、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
- 53、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当中了500W彩票，说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
- 54、没有最贱，只有更贱。
- 55、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
- 56、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 57、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
58、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
- 59、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
- 60、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
- 61、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
- 62、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
- 63、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 64、喜悲都要过，何必不快乐。
- 65、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 66、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了唉，现在来医院看急诊
- 67、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
68、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
- 69、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
- 70、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我
- 71、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
- 72、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
- 73、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 74、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你需要吃药了！”
- 75、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
- 76、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 77、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
78、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
- 79、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 80、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
- 81、我是一个没有上午的人，只是因为晚上不睡白天不起，但我有个习惯，如果当我决定起床的时候，家里人刚好要出门，我会选择等他们走了，我再起床，也不知道为啥会这样子。
- 82、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
- 83、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
- 84、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
- 85、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
- 86、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 87、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
88、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
- 89、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的学生，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
- 90、我今年终于过上了晚上不睡白天不起的生活，突然想早睡，但它就是睡不着。
- 91、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
- 92、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
- 93、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
- 94、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
- 95、只是因为在人去群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的！
- 96、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
