qq动态发什么说说好搞笑长一点
2023-05-04 18:21:45
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- 1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 2、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
- 3、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
- 4、那么，学校在什么情况下才能复课呢？
- 5、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
- 7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
- 8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
- 9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
- 10、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
- 11、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
- 13、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。
- 14、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
- 15、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
16、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
- 17、红杏不出墙，坚决拽出来。
- 18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 19、路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。
- 20、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
- 21、谣言是脑残说出，贱人传播，傻子会信的东西。
- 22、第一条都没达到，第二条和第三条肯定也达不到。
- 23、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
- 24、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。
- 25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
26、然后点击屏幕右上方的“＋”，如下图所示。
- 27、想知道你的动态，又不愿看到你的动态。每天我就是这么矛盾着。
- 28、图被一个美女盯了2个小时，真想甩她一巴掌
- 29、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
- 30、考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。
- 31、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
- 32、新增境外输入性新冠肺炎确诊病例4例和无症状感染者1例，均在闭环管控中发现。
- 33、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
- 34、如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。
- 35、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
36、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 37、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
- 38、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
- 39、森林这么大，我竟然找不到一棵能上吊的树。
- 40、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
- 41、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
- 42、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就就别再还价了！
- 43、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
- 44、疫情基本得到控制。
- 45、异性交往，女人故意给你“这些”暗示，多半是想和你“越界”！
46、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
- 47、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 48、看着公司公布出来的打卡情况，我陷入了沉思。我想说的是：你们路过草丛的时候小心点，别弄脏了我下个月要吃的土。
- 49、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 50、减肥就是三天打鱼，362天晒网。
- 51、我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
- 52、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
- 53、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。
- 54、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
- 55、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
56、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
- 57、家长朋友们，请大家不要着急，耐心等待吧！比起学习，生命安全不更重要吗？
- 58、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 59、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
- 60、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 61、时间太瘦，指缝太宽。
- 62、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
- 63、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 64、这个00进入相关的qq空间要小心病毒和木马，因为那些大部分都是营销盈利的账号为了你的电脑安全，建议还是不要关闭杀毒软件，以防中毒后电脑文件遭到破坏造成损失建议你安装腾讯电脑管家，这个的安全防护功能可以保护你的电脑安全，网购、u盘等等可以为你提供特殊保护，而且无需单独开启，很方便也很安全，推荐你试试
- 65、图愿你对那人怦然心动时，那人也对你手足无措。点评：怕是心脏病和帕金森的爱情。
66、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
- 67、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
- 68、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
- 69、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
- 70、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
- 71、年龄不是差距，身高不是距离。
- 72、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
- 73、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。
- 74、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
- 75、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛。
76、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
- 77、何以解忧，唯有暴富。生活能选择吗？永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我钱多。一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。打完这行字就没有流量了。鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。马云这辈子赚不到我的钱。等我有钱了，上大号一定要用两张纸。前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。对我来说就俩字：没钱。
- 78、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
- 79、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
- 80、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
- 81、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
- 82、首先在我们的手机桌面上找到QQ并点击它，如下图所示。
- 83、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。
- 84、市卫健委今早通报：2022年4月5日0—24时，新增本土新冠肺炎确诊病例311例和无症状感染者16766例，其中40例确诊病例为此前无症状感染者转归，4例确诊病例和16256例无症状感染者在隔离管控中发现，其余在相关风险人群排查中发现。
- 85、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
86、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
- 87、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
