下班回家的幽默说说(优选95个）
2023-03-13 05:53:26
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- 1、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……
- 2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
- 3、两天做了两次核酸，深圳的核酸检测点已经做到进小区、进公司了，高效便捷，估计这个人力和资源投入量不会小。
- 4、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
- 5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
- 6、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
7、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
- 8、家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。
- 9、又到一年的端午，真的很想回家看看。
- 10、今天下午做了2022年第一次核酸检测，依旧阴性，捅捅更健康。
- 11、到家了怎么幽默的说
- 12、
- 13、今天是个特殊的日子，我身边的朋友里，终于有一个脱单了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
- 14、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
- 15、⊙句句戳心很残酷却非常现实的话
- 16、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
17、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
- 18、连夜做了核酸检测，感谢医护人员和基层一线的工作人员，你们都辛苦了，安阳加油！一定会安然无恙！
- 19、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
- 20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
- 21、家就是自己盼望的地方，一路堵车，终于回家了，我觉得这所有的一切都是自己的内心舒适！
- 22、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了……我的肉身即将热死，灵魂与你们同在……如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调……
- 23、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去，孤独终老的！
- 24、先来段频!热死了、美女们都受不了了
- 25、好事！早日恢复正常秩序！但似乎也不能完全以此掉以轻心，前几天上海通报的确诊病例在武汉检测时是阴性！
- 26、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
27、你所看到的，也许正是别人所需要的！
- 28、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。
- 29、这才是我最满意而又惬意的日子，隔离期满了，终于可以回家了，见到自己久违的家人，是如此的激动，让我的内心是久久不能平静的状态，这就是我盼望已久的家乡啊！
- 30、最近终于脱单了开始穿两件了
- 31、这一波疫情我做了五次核试验，都是在鼻孔里，酸酸疼疼的。
- 32、想坐上一台时光机，回到青葱，去笑得单纯，再大胆做梦，然后脸红着相见，眼红地看着天，什么都无所畏，什么都还来得及。
- 33、如果我做了错事请惩罚我，但不要以凌晨了还在做全民核酸检测的方式。
- 34、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
- 35、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
- 36、因为是从深圳回来的，主动跟社区报备，三天自费做了两次核酸检测了。
37、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
- 38、刚才下班，看到楼下有人在排队做核酸检测，瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。
- 39、中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!!!
- 40、自己的小窝，我的娘家，我的婆家都给沦陷了，疫情赶紧结束吧，孩子们都做了四轮核酸检测了。
- 41、感恩生病时候，一直在身边陪伴自己的人，我想你们才是我应该用尽全力去爱的人。
- 42、折腾了那么久，终于可以出院了。希望家人以后每天都可以，开开心心健健康康的过好每一天。
- 43、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
- 44、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
- 45、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
- 46、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。
47、这集美终于脱单了这账先记着，我尽量早点给你塞回去!
- 48、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。热到感觉像太阳与我肩并肩。热成包拯。
- 49、欢迎点击上方蓝字免费订阅！
- 50、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
- 51、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
- 52、和谐温馨的家庭是人们所追求的目标，夫妻恩爱，母子情深，父子情重，小敬老，老爱小，尊老爱幼，关爱倍至，工作顺心，生活幸福，精神愉快。
- 53、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
- 54、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
- 55、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
- 56、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
57、总算离开了这个地方，每天不用担心害怕了。希望爱我的人和我爱的人，健健康康的幸福常乐。
- 58、吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个兄弟，终于把饭钱给凑齐了！
- 59、不想洗衣服怎么办，取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 60、我终于到家了!今晚和闺蜜一起睡虽然她已经脱单了但是是异地恋
- 61、到一个很喜欢的博主脱单了，想起几年前她还是个小心翼翼寻找爱的小女生，现在终于也找到自己的幸福啦，真的闷声干大事啊。要幸福哦!
- 62、让爱回家，父母是每个儿女永远的牵挂，别让父母的爱成为永远的等待！
- 63、秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。
- 64、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
- 65、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
- 66、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!
67、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
- 68、不一定准确，我身边很多人做了两次核酸检测。
- 69、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
- 70、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！
- 71、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
- 72、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
- 73、官宣，终于脱单了。我也可以过七夕了爱你一辈子
- 74、天津这几天疫情很严重虽然回家两个星期左右今天又去做了核酸检测。
- 75、北京出差两周，回来后核酸检测+居家隔离天，终于回归正常。
- 76、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
77、每次都擦边而过，虽然核酸检测正常但是还要隔离。
- 78、今天我真的特别开心，我终于到家了，回到家的那一刻，看见爸爸妈妈久违的微笑，我的心情真的是如同乐开了花一般。
- 79、欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里丰富多彩的庙会里在声声的祝福里，迎来了新的一年。
- 80、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
- 81、经过了两天两夜，终于到家了，只有这个时候才能好好的放松一下自己的心，回到家才是心安静的地方。
- 82、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
- 83、一场大病过后，最想要的就是要改变自己，改变自己不健康的生活方式。
- 84、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
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- 86、做了那么多次核酸，捅鼻子，真是头一回，真酸爽啊，直击灵魂深处。
87、小姐妹谈恋爱了却不告诉我买了化妆品来赔罪终于脱单了啊啊啊啊!!!高兴的我原谅她这个月不理我了可是以后就有人和我抢她了
- 88、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
- 89、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
- 90、回家，一直是我心头的渴望，一直是我对每一个周末的盼望。一个星期的开始，从周一到周都让我沉浸在回家的开心和期待中，随着回家的日子一天一天地临近，我的心底开始欢呼起来，我开始兴奋起来。
- 91、这个时间点终于收拾完，最后一年开始了今天宿舍修了空调，终于可以安安稳稳睡觉了极疲惫又极开心，老子脱单了在自己选了七夕礼物之后这感觉终于有点样了今年一定顺利
- 92、最近终于脱单了，开始穿两件了临摹小林漫画
- 93、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
- 94、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
- 95、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
