（九十一条）家里打扫卫生幽默说说
2023-04-10 08:32:07
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- 1、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
- 2、v除去…的灰尘;使…干净;打扫;变干净;清除内脏。
- 3、休息天来舒展下筋骨，做个按摩。昨天搞卫生累死我了，到现在腿都是酸的。
- 4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 5、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
- 6、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?
- 7、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!
- 8、下班回来，打扫家里卫生，干干净净总是好的。待在干净整洁的家里，心情也会好些。
- 9、我把家里客厅的花岗岩地板拖得发亮，在灯光的照射下，好象晶莹的宝石放出五彩缤纷的亮光。
10、《朱子家训》开篇便是“黎明即起，洒扫庭除”，俗话也说“一屋不扫，何以扫天下”。打扫屋子，虽是一件生活的小事，但却折射出对待生活的态度。
- 11、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
- 12、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
- 13、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
- 14、笑话：去闺蜜家蹭饭，看见一桌子菜我纳闷了问：你老公要回来吃吗
- 15、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪!”终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
- 16、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……
- 17、累，休息天在家也是这么的累，搞卫生，永远搞不干净的，因为有个臭东西，永远跟在你的屁股后面，你收拾好了，她拿出来的，不停的在那边烦，今天新到的溜冰鞋，小姑奶奶是拿进拿出，穿上穿下，新造茅坑三日香。
- 18、你们有什么搞笑的段子可以在下方留言哦！
- 19、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。
20、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
- 21、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
- 22、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释!我不是故意的!
- 23、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
- 24、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
- 25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
- 26、讲究卫生身体好，细菌统统都溜掉。肮脏邋遢身体糟，细菌身旁总围绕。平时注意健康到，忽视卫生医院跑。世界卫生日到了，讲究卫生，做一个健健康康、快快乐乐的人！
- 27、大扫除办年货准备过年过节，累坏了反而心神荡漾得失更不在乎了，健康生活比年好过，安静更为快乐。
- 28、打扫大厅时，谢谢那个手受伤了还帮我的伙伴，特别感动，天气这么热打扫卫生真的很累，浑身是汗。
- 29、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
30、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
- 31、五一劳动节，浩爸一早起来厨房搞卫生，然后去浩外婆那忙活去啦我那个那个在，真难受，累，休息天我们总是最忙的，哪都没去，每天很忙阿。
- 32、“你说，你到底对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道！…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里真没他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里了……”
- 33、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
- 34、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
- 35、中学时喜欢数学，有一个大大的数学笔记本，上面记了很多例题，天天研究来究去的同桌女生在笔记本里面的空白地方写了一段话高三毕业了才发现，可怜了我们的中二时光
- 36、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
- 37、我喜欢收拾房间，隔一段时间就会把家里的格局改一下，每天睡觉前都会把屋子收拾干净。
- 38、一早去局里打篮球，外面还是有些冷……下午又去东丽湖了，好像连续两天去还是第一次。打扫卫生真的很累，体会到了母亲的不容易……在岳母的指挥下，我们尝试了高速返程，如果不是我错过了十一经路，应该可以早到家……辽宁输了比赛，赛季结束了，想说的话太多。
- 39、谈到宗教信仰问题，我爸说：“我们祖祖辈辈都是信猴。”我：“啊?信猴?信孙悟空吗?”我爸：“不是啦!是信猴啦!阿弥头猴的猴啊!”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
40、打扫房间的英文：cleantheroom打扫卫生的英文：dosomecleaning
- 41、马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。
- 42、擦去满心的忧伤，让心情晒晒太阳；掸落郁闷和惆怅，让情绪见见阳光；拍打烦恼和迷茫，迎接美好的希望。世界卫生日，穿上漂亮的衣裳，带着甜美的花香，愿您好运从天降，幸福喜洋洋！
- 43、每当打扫卫生时，学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“
- 44、过年大扫除历时一个礼拜终于完美收工，毫不夸张的说，我家的垃圾桶干净可以当零食桶，家里真是一尘不染。
- 45、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
- 46、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
- 47、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
- 48、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
- 49、cleansurface洁净表面；清洁表面。
50、我心情好的时候可以收拾屋子，我要是喜欢这个屋子的话，它再乱我也能心甘情愿的一点一点把它收拾干净。
- 51、中国的社会太缺乏人情味！六十多岁的护工从早上六点开始打扫医院卫生，中午一个小时吃饭时间，下午6点才下班，上班时还不能坐下，坐下了一旦让管理者发现就是一顿批！昨天我帮护工测血压，测出来的数值很高，我问她刚刚是不是打扫卫生很累？得休息半小时测出来的才准确，她苦笑着摇摇头说不敢坐……
- 52、心情好的连锁反应就是把家里打扫干净。
- 53、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
- 54、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
- 55、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
- 56、今天家里被打扫的太干净了！！好开心啊啊啊啊想在地板上打滚。
- 57、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
- 58、人生没有如果，只有后果和结果。
- 59、我不想大扫除，不想买年货，不想过年，只想找个安静没人的地方，治治我的缺钱综合症。
60、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦~
- 61、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
- 62、adv彻底地，完全地。
- 63、和闺蜜一起回家，天特黑，我想拉开铁门，一伸手就摸到门把手上一只冰冷的手，吓得魂都没了，嗷一声就蹿出去没命地跑，朋友吓傻了不知道怎么了也跟着跑，俩人跑到大路上闺蜜一直问：“咋了？看见什么了？”我一边哭一边说：我刚刚摸到门把手上有一只冰凉的手，像死人一样。”闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌，怒骂：“那是我的手！我也伸手拉门把手呢！”
- 64、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
- 65、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
- 66、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
- 67、小时候很期待过年，过年意味着可以和奶奶一起做大扫除，一起买年货，逛遍武汉的大街小巷。
- 68、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
- 69、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。
70、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 71、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
- 72、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
- 73、休息天比工作日还累，搞卫生出门去超市回家烧饭，一天就过去了…
- 74、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊看到一条裤子，人家卖一番大战，硬是砍到最后摊主说：“没见过你这么能砍的，说得也累了，就这价给你吧。”二货来了句：“我就是试砍砍价，没打算买呢。”
- 75、昨晚爸爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱女儿叫啥来?我突然忘了。。。
- 76、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
- 77、他妈的吃着就和五仁月饼一个味。
- 78、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
- 79、有一个持续多年的著名研究，发现一个现象：幸福感强的成功人士，往往居家环境十分干净整洁；而不幸的人们，通常生活在凌乱肮脏中。于是摸索出这样一个结论：“你所居住的房间正是你自身的折射，你的人生其实就像你的房间。”正如刘禹锡所言：“斯是陋室，惟吾德馨。”
80、春节到了，免不了又要大扫除，简约生活，该扔的还是要扔，不然家里的负能量也是很强的。
- 81、丈母娘打扫卫生，扫出一个拦精灵，问这是啥，老婆说这是新款面膜
- 82、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
- 83、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
- 84、作家杨大侠说，整洁房屋就是在整洁心灵
- 85、超级郁闷倒霉的一天，早上出门忘记带伞，到了新店打扫卫生时被水淋了一头，吃午饭在外卖里吃出头发，湿头发吹了过堂风好像感冒了，云很重心很累。
- 86、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
- 87、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
- 88、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
- 89、不要强调忙到太晚，家庭卫生是需要家庭每一个成员去遵守，去唯护，去自觉的完成个人卫生，那样家庭卫生才保持的好。
90、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
- 91、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。
