恶搞评论别人的说说【推荐91句】
2023-03-14 10:53:08
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- 1、行云流水，落笔如云烟。
- 2、停我不想听你的故事我就问你你是爱金钱还是爱朋友爱面子还是爱我
- 3、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
- 4、本攻不死，你们终究是受
5、穷人不说暗话，我没钱。
- 6、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
- 7、请珍惜每一次在一起的时光
- 8、确认过眼神，我遇上对的人。
- 9、未经允许擅自特别喜欢你不好意思了
- 10、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
- 11、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
- 12、你好，可能是网络问题，或者是系统延迟等问题，建议迟一点再刷新比较好，如果还不可以的，建议联系客服了解是怎么回事哦。
- 13、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
- 14、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
15、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 16、朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
- 17、没事别看星星了,看我,我比星星好看
- 18、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。
- 19、我不会去接你的你死在幼儿园吧
- 20、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
- 21、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
- 22、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
- 23、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
- 24、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
25、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
- 26、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 27、老虎不发威，你当我……当我男朋友吧
- 28、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。
- 29、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
- 30、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
- 31、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
- 32、不爱你的人分手后跑得比狗还快
- 33、如果你得罪了我，那么你最珍惜的东西就是我想要的
- 34、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
35、字形正倚交错，大大小小，开开合合，线条粗细变化明显，跌宕有致。最末一行写歪了，歪得简直要倾倒，但这样的倾斜并不生硬，反倒更见自由，体现出他的任情恣性的一面，自成格调。
- 36、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行
- 37、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 38、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。
- 39、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
- 40、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
- 41、如果一个人对外宣布要减肥，那就证明她要开始背着别人偷偷吃东西了。
- 42、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
- 43、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
- 44、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！
45、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。
- 46、去年的今天，那个人早已不在
- 47、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
- 48、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
- 49、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。
- 50、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
- 51、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
- 52、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
- 53、你是死亡颂唱者吗？
- 54、开始以为是青铜，没想到是个王者。
55、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱
- 56、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
- 57、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 58、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
- 59、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
- 60、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
- 61、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
- 62、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟
- 63、梦想不实现都是因为不够现实。
- 64、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
65、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
- 66、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
- 67、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 68、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频！
- 69、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
- 70、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
- 71、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
- 72、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
- 73、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
- 74、你最美她化了妆也没你化成灰好看
75、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
- 76、可能是带有敏感词汇，也许是形同的内容，空间里有个空间设置，里面有个评论回复，还有个评论审核功能，您看下是不是哪里调到了，再点击空间设置看看，望采纳
- 77、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
- 78、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
- 79、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
- 80、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。
- 81、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
- 82、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！
- 83、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
- 84、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
85、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。
- 86、写给最初自己梦想
- 87、别人家的xxx从来没让我失望过！
- 88、他们不懂吃货的快乐。
- 89、分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗
- 90、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
- 91、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
