没对象的说说搞笑(九十八句)

  • 1、做为一只单身狗,冬天也只有静电跟我**啪了。
  • 2、都说男儿膝下有黄金,我对着膝盖搓了一小时,果然搓出来一条项链,就是颜色不够黄。
  • 3、睡觉是门艺术,不要阻挡我追求艺术的脚步。
  • 4、明天就要和对象看电影了,大家有什么对象推荐吗?
  • 5、我的emo都是装的,姐们充满爱和希望。
  • 昨晚心情不好,去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时心痛的更厉害了。
  • 6、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时心痛的更厉害了。
  • 7、刚才有个人给我吹牛说,她交过的男朋友是我的十倍,我笑了,10×
  • 8、你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。

  • 9、在保持单身这方面,本人天赋异禀。
  • 10、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
  • 11、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
  • 12、对别人是纯欲天花板对我就是纯无语天花板。
  • 13、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
  • 14、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
  • 15、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
  • 16、没人喜欢,没有对象?多想想原因,反省一下,眼光太高还是怎样?有喜欢的要主动些~人品好自然容易让人喜欢。待人诚恳,善解人意,会体贴人,对感情认真负责,有责任心,有远大理想~
  • 17、今天又要吃一天的狗粮,好酸。
  • 18、回到家里,他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇!那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢,谁知道过了没多久,那脸火辣辣的,他一照镜子,妈呀,脸都肿成猪头了。这怎么回事啊?假洋鬼子吓了一跳,难道我中毒了?他正想着呢,好巧不巧的,电视里正在播放一部谍战片,里面那美女特工将毒药伪装成牙膏,用来毒杀男一号。看了这情节,假洋鬼子吓得差点瘫倒在地:难道那洋美女是间谍?她这瓶牙膏是毒药?假洋鬼子越想越怕,吓得赶紧往医院跑。

  • 19、这几天别忙着找对象了,过了14再谈,不然要送礼物。
  • 20、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
  • 21、也盼望着那些大龄的男青年。静下心来摆正位置,改变自己的性格,尽快找到自己心仪的一半,使自己的生活进入。更好更快的轨道。也享受一下美好的生活。
  • 22、所有的坏情绪无非来自考试长胖缺钱没对象
  • 23、在一群学生党中,总有一条神一般的单身狗,可以解答所有的恋爱问题。
  • 24、是该好好工作了,不然大家都会说,你看那个人除了高点帅点,其他一无是处。
  • 25、上半年的单身生活完美结束,下半年的单身生活正式开启。
  • 26、我的外甥有车有房,是厨师,九二年出生。为了搞媳妇儿,我小姨子出价两万,到处托人做媒,两年来毫无动静,标准越来越低,快没底线了。
  • 27、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅,都不会考虑到我。
  • 28、婚姻的成败,不在于一定要谈多少年的恋爱,建立多深的的感情;关键在于结婚的动机要纯,不能有为了某种利益和欲念去结婚的心态。再看你们的三观是否一致,有无共同语言,是否适合自己等。

  • 29、你好。幽默的回答可以这样说:哦,怪不得我一直不晓得有你的存在,原来我也没做好接受一个人的准备!哈哈哈望你采纳!!
  • 海底月是天上月,眼前人原来是条单身狗。
  • 30、海底月是天上月,眼前人原来是条单身狗。
  • 31、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
  • 32、感觉这东西,说高不高,说低不低,难以衡量,感觉就可以杀死好多人
  • 33、七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!
  • 34、有人问我情人节是一个人吗?搞笑,不是一个人难道会变成一条狗?
  • 35、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
  • 36、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
  • 37、把银行卡里的余额全部加了一遍,然后就睡不着了。
  • 38、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

  • 39、值此七夕牛郎织女聚会之际,热恋的人要约会甜蜜,相爱的人要相伴朝夕,有情的人要祝福传递。祝快乐七夕!快送祝福吧!不要抗旨哟!
  • 40、只要男人有一点头脑的人就会反思这些问题,看到别人那样的财气,才会懂得这一切,想要改变自己只有专心怎样去挣钱,
  • 41、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。
  • 42、有小哥哥收闲置宝贝吗?正好我闲着也是闲着。
  • 43、多参于社交活动,多方托媒,积极参加相亲聚会。为了终身的幸福,全家出动,托亲托友,帮忙周旋。至于最终怎么样?也只能尽人事听天命了。
  • 44、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被她拉黑了,还被拉进了十多个讨论组。
  • 45、妈妈总担心我乱花钱,我们俩担心的不在一个点上,我担心的是没钱花怎么办?
  • 46、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
  • 47、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
  • 48、小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢?答:她正在做见不得人的事!

  • 49、我们家里用不了这东西,是那小伙子的。可惜他当牙膏用了,你们看他那脸。
  • 50、情人节一个人过,一个人过,有本事考试也让我一个人过呀
  • 51、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
  • 52、愿有人陪你颠沛流离,如果没有,那你就是单身狗呗。
  • 53、有一天,这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女,为了沾沾洋气,就坐到了那洋美女旁边。
  • 七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
  • 54、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
  • 55、没有爱情可以结婚吗?
  • 56、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
  • 57、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
  • 58、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  • 59、七夕颁发七条禁令:禁假装工作忙不理我;禁发财忘了我;禁有时间不想我;禁有趣事不告我;禁有好吃的不带我;禁有好玩的信息不发给我;禁每天不快乐!
  • 60、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
  • 61、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
  • 62、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。
  • 63、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
  • 64、别熬夜,跟我一起通宵。
  • 65、医生将那“洋牙膏”递给护士,说:来,让你们开开眼界,这可是正宗的外国货哟。
  • 66、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
  • 67、我女朋友是个绝色的胖美人。
  • 68、孤独,而不寂寞,是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧,喜欢超然的感觉。

  • 69、喜欢上你之后,我从一个没有心事的单身狗,变成了一个有心事的单身狗。
  • 70、晚安是这个世界上最大的谎话。
  • 71、出现这种情况,跟男孩的本身有很大的关系。身材和长相很重要,最关键的是能说会道。有些男孩子也能说会道,关键是一见到女孩子,畏缩腼腆不知所措,言辞闪烁,表情僵硬。如今的女孩子,见识广,眼界也高,稍有不对付,基本 就沒戏了。
  • 72、昨天去买了根甘蔗,削完皮后老板问我砍成几节,五节还是六节?我说五节吧,六节吃不完。老板拿刀的手定格在空中,现在想想也是没谁了。
  • 73、护士们一看假洋鬼子那脸,一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了,扯着医生的手,支支吾吾的,一副着急样。医生好不容易止住了笑,说:小伙子,你没事,过半天就好了。我说你是怎么回事啊,干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢?
  • 74、有情人的过情人节,单身的过狄仁杰。
  • 75、这个夏天我不再是单身狗,请叫我热狗。
  • 76、我是个特别小心眼的人谁要是惹了我,我就在他面前做眼保健操。
  • 77、你总说梦想遥不可及,可你从不早睡,也不早起。
  • 结账的时候一共10我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

    78、结账的时候一共10我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

  • 79、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
  • 80、恰巧我们单位就有好几位这样的大龄男青年。也就叫剩男吧。其中有一个大龄男青年。特别执拗,特别任性,钻死牛角。只要不和他的想法,他就要跟别人争论。他就不愿意去做,或者是消极怠工,或者是天天撅着个嘴,像个小脚女人。心胸特别狭窄,斤斤计较,一点儿男子汉大丈夫的气概也没有。这就是长期没有女朋友造成的。
  • 81、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
  • 82、不管我怎样做,她都是在你心里最占眼泪的位置。
  • 83、你不睡,我不睡,你看咱俩多般配。
  • 84、你也一定有喜欢的人吧我也一定不能取代她。
  • 85、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
  • 86、帅哥你好,我看了你的照片非常有感觉,我现在免费征用你做我的男朋友,我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主,答应我保你平安,希望你不要不识抬举。
  • 87、我想找个男朋友肯定他要帅,这是必须的,当然这个不可能,因为又帅又瞎的人是不存在的。
  • 88、有能力但不找的那叫单身贵族,像你这种的叫单身狗。

  • 89、大哥经常被女人骗,但是大哥不在乎,因为那是大哥找寻真爱的必经之路。
  • 90、当一个单身狗的弟弟真不容易,又当弟又当哥,必要的时候还要客串男朋友,当然,最多的时候还是当孙子。
  • 91、这辈子虽然没红过,但被绿过,知足了。
  • 92、我不敢奢求你记得我的好,只希望你能记得我就好。
  • 93、单身狗冬天就不要出去了,要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
  • 94、现在颜值高的反而都单身,比如我。
  • 95、事实上,世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易,但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情!
  • 96、物极必反,人美必单。
  • 97、熬夜是因为没有勇气结束这一天,赖床是没有勇气开始这一天。
  • 98、根据对中秋节作业的推断,我已经无法直视国庆节了。

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